[показать]Настроение прескверное. Чувствую себя никому не нужной и всеми покинутой. Конечно, я осознаю, что это не так, и напрашивается логическая мысль: "А кому конкретно я хочу быть нужной"?.. Забавно, но этого "кого-то конекретного" и нет вовсе. Наверное, все дело в перемене погоды, в этом эмоциональном напряжении, сосредоточившемся в тучах, в этих скупых каплях сдерживаемых слез дождя. Колокольчик ветра звучит тревожно, ветер растерянно мечется во все стеороны, безрезултатно пытаясь найти свое место...

[показать]Читаю "Лолиту" Набокова. Знаменитая, нашумевшая книга, до которой только сейчас дошли руки. Невероятно изыскано и прельстиво написанная книга. Это огромный талант - писать так чарующе красиво о таких низких и мерзких вещах. А как очаровательно он играется с психоанализом, подбрасывая искушенным читателям конфетку за конфеткой, и отнюдь не скрывает  этой нарочитости и преднамеренности, порой развертывая конфетки собственноручно. Какой исключительно очаровательный субъект!

Хочу замуж. Хочу замуж? Или просто хочу избавиться от докучливых напоминаниях о том, что уже пора бы выйти замуж и родить детей, от сочувственных взглядов? Хочу ли Я этого на самом деле? Рядом со мной есть добрый и беззаветно любящий молодой человек, мечтающий создать со мной семью подарить мне детей, но я даже не смотрю на него. Действительно ли я хочу замуж?..

Хочу умереть. Уснуть без сновидений, без сознания. Как обожаю я падать в обмороки за их сходство со смертью! Хочу умереть лет эдак 5-7 назад, до всех тех последующих ужасных событий... Хочу оставаться ребенком, без необходимости выходить замуж и находить работу... Хочу, чтобы все прекратилось - и я, и этот отраженный в моем сознании мир.

Пока писала это, невмеру вытянувшийся кактус кувыркнулся с подоконника на пол и разбил в дребезги свой горшок. Какие соблазнительные острые осколки... Я бы уже перестала ждать своего прекрасного избавителя, своего Freeman-а, и сама бы исполнила свое заветное, потаенное желание, но нельзя. Какое жестокое слово - "нельзя". Какое суровое приказание - жить, не смотря ни на что. И неумолимая линия жизнь, ровная, глубокая, четкая и невероятно длинная. И если на правой есть на ней небольшое отвитвление-тупик чуть ниже середины, то на правом возможность "побега" напрочть отсутствует. Что же я сделала не так?..

Мне очень холодно. Ногти сумрочно-сиреневого цвета, с ярко блыми полосами кожи у кончиков. Даже пальцы отдают синивой. Человеческие существа такие хрупкие создания, а вместе с тем они бывают такими безнадежно-живучими! Ningen wa tatta isshun de kakenukete shimau hakai ikimono da, как сказал Канаме-сама. Пересмотреть, что ли, Vampire Night? Как раз подходящее настроение...

Пару месяцев назад я видела в витрине обалденно красивые бусы, которые очень легко сделать - чередование крупных бежевато-белых "жемчужин" и прозрачных граненых бусинок того же размера. Каждая бусинка надета на кусочек проволоки, кончающийся по краям петельками, сцепляющими бусины между собой. А на этих проволочных петельках между бусинами завязаны маленькие черные бантики из тоненькой атласной ленты. На днях я купила "жемччуг", а сегодня ходила на Калиновую за прозрачными гранеными бусинками. Точно такого размера найти не удалось - либо чуть больше, либо чуть меньше, и в итоге я выбрала чуть меньше, потому что тех, которые чуть больше, было слишком мало в наличии и в ближайшее время пополнение не предвидится. Но когда я пришла домой с твердым навмерением за сегодня эти бусы и закончить, оказалось, что нет подходящей проволоки. Есть либо слишком тонкая, колечки из которой без особого напряжения сминаются, либо слишком толстая, на которой сворачивание одного колечка занимает где-то полчаса, исцарапанный слой кожи на пальцах и поврежденные ногти (и это не смотря на работу круглогубцами и плоскогубцами), а чтобы откусить ее кусачками, приходится прилагать ВСЮ силу, что есть в моем хрупком женском организме! Так что, как это ни прискорбно, и не смотря на все мои ухищрения и попытки все же сделать бусы, придется их отложить на неопределенный срок, когда у меня появится проволока.