Знаете, это я заметил ещё в школе: пишешь в дневнике что-то, потом читаешь и сильно смеёшься. И, что интересно, тогда же заметил, что, чем старше становился, тем больший промежуток времени должен был пройти чтобы было смешно. То-есть, если в 7-ом классе было смешно читать записи и двухнедельной давности, то в 8-ом классе уже как минимум месяц-два. А здесь выкладываю записи за 2002 год. Кстати, эти записи в то время я набрал, чтоб описать Алексею Петровичу Ксендзюку свои успехи в сталкинге - написал ему письмо насчёт того, что хочу участвовать в проекте "Институт Изучения Человека". А он ответил, что не знает меня и хорошо было бы получить какое-то представление. Ясное дело, что ему было как минимум смешно. Кстати, только что когда вставил текст и просмотрел его, понял что его много и стоит разбить на две части - растянуть удовольствие :) И ещё, копаясь сегодня в архиве, наткнулся на Хроники российской саньясы Влада Лебедько. Почитал. Вспомнил. Так интересно - оказывается в бывшем совке в 80-е и 90-е были такие себе эзотерическо-психоделические тусовки в крупных городах. Влад рассказывает о таких известных людях, как Гроф, Пелевин, Калинаускас и чуть менее известных - таких как он сам и Данченко... Так вот, тусовки и атмосфера, которую он описывает чем-то напомнила события определённого периода моей жизни (примерно с 98-ой по 03). Больше всего, наверно, следующими вещами: присутствие в духе (открытости, что ли - был и в нашей компании как мы его называли "мастер битья по резонансным точкам", правда не такого масштаба как у Влада Попандопуло), дружная компания с сильным лидером, которая даже реально практиковала без фармакологии :), зависание на кухнях квартир ночи напролёт (как пел Цой), магия (всякие там способности и чудеса), эзотерики вагон и психоделиков тележка. А отличия нашей "школы молодого бойца" от описываемой саньясы Влада в частности в том, что наше поколение моложе, что спиртное мы не любили, локализация была только в Киеве, ну, и размеры тусовки скромнее. Кстати, не всё легко вспоминать - некоторые события в то время (большая часть ) явно происходили изменённых позициях восприятия. Итак, хорошего настроения и Вам.

Март 2002

В гидропарке ходили с Риком на качалку и природу, сосновый бор, Днепр… Ясный день новой весны. Влага великой реки… «Пробелы» в знаниях о Вселенной – буквально. Вот только что поел гречки и лежу на диване. Осознаю то, что мешает мне быть…*

* Очевидно, рефлексации, чувство неполноценности.

Как-то незаметно заболел фурункулёзом, причём хорошо чувствовалось, как сказали врачи «инфекция, кровь грязная». Настолько, что изнутри прорывает кожу, воспаляется. Сразу вспомнились опыты с тяжёлыми наркотиками, неправильное питание и неконтролируемое поведение.

Появилось больше осознанности во сне. Теун идёт как по маслу. Внешний край силы…*

*Так приятно думать о каких-либо рангах, ступенях и относить себя к какому-то уровню. И не замечаешь, как чсв в который раз приняло новую форму и вот-вот ты получишь по шее.

* Это насчёт книг Теуна Мареза - когда читал - пёрло аж распирало, а когда оглянулся, то б-ррр. Хорошо, что после Кастанеды не только Теуна читал - как раз тогда (в 2002) работал форум Ксендзюка и начали появляться его книги. И это отревзляло после приятных вздуваний чсв от прочтения книг африканского нагваля :) Хотя надо отдать должное и Марезу - кое-что у него описано вполне прилично (например мужское и женское), хотя имеет отношение к психологии, а не нагуализму.

Не знаю, что написать. Хочу составить список для перепросмотра. Тенсегрити (регулярно по утрам делаю пассы). Толтекское наследие. Смех. Сталкинг себя. Смех. Сновидение.

Спросил у Оли ни с того, ни с сего о неком общем свойстве у нас. Сначала морозилась, а когда я сказал, что не могу ничего не делать, признала, что у неё тоже нет времени. И согласилась поговорить в более удобном месте/время.*

* Таки мы поговорили, выяснилось, что, как она думает, большинство людей на улице сумасшедшие. Мы согласились, что и у нас самих, и у других нормальных людей часто можно наблюдать сильные/слабые проявления второго «я». Когда мы ошибаемся, так или иначе галлюцинируем, достраиваем воспринимаемое, действуем на автомате. Также она думала, что немного больна шизофренией, но при используемых критериях получалось, что я тоже шизофреник, и, наверно, тогда почти все остальные тоже. Налицо внутренний конфликт человека… Правда Рик сказал, что никакие мы не шизофреники, Оля просто гонит.

Золотой век. И мы не можем ничего не делать с тем, что чувствуем…

Физ. культура. Изучаю соционику и толтеков... Разговор о науке образности. Есть такая легенда.*

* Давным-давно была одна наука, которая включала в себя всё, всё знание, доступное людям. Это было искусство создавать и искусство разрушать. Человек с чистым сердцем мог овладеть наукой образности, пробудить в себе дух, осознать «искру божию»! Творить образы во всех мирах, в которых живёт человек так, словно это делает сама природа, сам поток жизни. Это искусство превратилось в сегодняшнее многообразие специализированных отраслей человеческой деятельности, и в каждой из них лежит золотое зерно, искра света. Но знание единства утрачено, поэтому мы ищем всё глубже и глубже, и не замечаем того, что происходит совсем рядом. Внутри нас.

Вечером спасали жизнь Виталику (сердце не выдержало столько стимулятора, начались судороги, шок, сокращение мышц). Спасли. Потом ещё целый вечер приходили в себя, вплотную соприкоснувшись со смертью. Дискотека. Утро. Праздновал ДР. Всё прошло хорошо. Нажимаю на Диму, что б не употреблял винт.

Рано легли спать. Позвонил брат, сказал, что бабушка умерла. А в два часа ночи пришли хмельные Масик и Нимнул, поздравлять меня. Попили чаю и они ушли. Долго не мог уснуть. Стоит вопрос о типах людей, хочу исследовать.*

* Очевидно, март сыграл большую роль в перемене интересов и перестановке акцентов. Постоянно наблюдается череда погружения в сон и выдёргивания от туда довольно жёстко и сильно сторонними силами.

Приехал в город, выпил с братом водки, на базаре «случайно» встретил Вову. С самого начала деловые, потом братские, у нас сложились очень сердечные отношения, где цениться честность и открытость. Встретили Васю, автора удивительного метода астропсихологии; он говорил мне о покаянии, пригласил в церковь (последовательно хочет изучить четыре мировых религии, что б полноценно владеть этими мифами). Занимаясь с его помощью исследованием уровней, измерений, пространств и свойств, обнаружил, что открытая им система работает примерно на восемьдесят процентов.

Снилось, что мы с какой-то толпой (но помню, что все хорошо знакомые мне люди) убивали какого-то монстра через каждые двадцать минут, потому что он умирал и снова оживал. Происходило всё это в огромном здании, похожем на завод, с десятками больших комнат. А мы не ходили, а как бы летали по коридорам, гоняясь с бешеной скоростью за монстром. Помню двух человек особенно хорошо, с Захаром о чём-то говорили тет-а-тет в одной из комнат, когда туда зашёл Тарзан…

Разбудила соседка, принесла мясо и картошку.

Слушал проповедь о кротости, пение псалмов в баптистском храме, меня пригласил старый друг. Впечатление произвело вполне приятное, мирное и доброе. Когда представление закончилось, и все люди стали выходить, я вдруг увидел школьного товарища, одноклассника. Он тоже увидел меня, заулыбался, пожал руку, стал расспрашивать. Мне стало известно, что его мать уже несколько лет верующая, а он пришёл в церковь только недавно. А в школьные годы мой товарищ был злостным проказником, часто устраивал розыгрыши, иногда довольно безжалостные; волевой, сильный парень, и в то же время игривый и весёлый.

Когда начал собираться в дорогу, появилось такое чувство… и жалости, и потери, и чего-то непонятного. Сердце. По пути на автовокзал говорили с Вовой о том, когда мы встретимся, потому что у него тоже какое-то чувство было, что увидимся мы не скоро. И, вообще, разколбасило до прозрения насчёт любви, дружбы, кротости, и вообще… Ощущение бесполезности, бессмысленности всех наших действий, что вокруг всё мертвое: куски мяса на сковородке, стены квартиры, показывающий фильм про «Бетмена» телевизор. Что любой из нас может в любой момент умереть, но эта мысль почему-то не пугала, даже не обращала на себя внимания, постоянно оставаясь фоновой. Я знал, что живого здесь не так уж и много: это мы – люди и чувства, которые между нами есть. Не отношения, а чувства. И самые живые, сильные и настоящие - это любовь ко всей нашей матери - земле, которая растит людей, растений и животных, любовь к этому миру, ко всему, что в нём есть; это крепкая дружба, преодолевающая расстояния, года и наше с тобой несовершенство, объединяющая свободный дух привязанных к земле организмов. И, когда уезжал, я видел, что есть только одна жизнь. И она проходит прямо сейчас, что я хозяин своей жизни. Всё, что было – осталось в прошлом, а будущее мне всегда неизвестно. Смотря в окно увозящего меня автобуса, думалось: «нет ничего, кроме здесь и сейчас; есть только, воспринимающее разные чувства, существо в огромном бесконечном мире, словно несущийся в ночи под звездами автобус». И самые теплые, горячие чувства это любовь ко всему живому и открытость сердца бесконечному миру…

* Замечу, что, делая записи в дневнике, я знал, что когда-то их будут читать. Не мог представить кто и когда, но писал соответственно. То-есть на 99 % открывался :) А в этом 1 % оставлял свои маленькие секреты, самое стыдное, что ли. Поэтому и есть пару фраз на публику. В целом же, считаю достаточно откровенным дневник - вероятно кто-то из людей, которые описаны здесь, если прочитает сейчас, скажет (как это теперь модно стало) "жжошь" :)

Крепко засела идея о четырёх четвертях, концах света, направлениях. Немного поискав, нашёл очень много параллелей. Например: стихии (земля, вода, огонь и воздух), мировые религии, времена года, психические функции в соционике, враги человека знания, элементы стратегии (контроль, дисциплина, выдержка, чувство времени). Возник вопрос: а можно ли выяснить что же это такое? Потратив изрядное количество времени и сил, начал осознавать, что строю интеллектуальные замки, занимаясь возможными перестановками известных фактов и чужих идей. Пытаясь тайну на бумаге расписать. И самому в неё не проникать. Написал Максу Музыке письмо о моих увлечениях теоретизированием на тему четырёх четвертей и получил ответ. И снова он мягко предложил мне спуститься с облаков на землю, сделать упор на практику, а не на голые теории.

* Макс Музыка в то время (не знаю как сейчас) представлял Теуна в Украине.

Апрель 2002

Моя битва. Место выбираю я.

Остановка внутреннего диалога. Остров тональ. С утра боевое состояние. Немного осознал, что такое контролируемая глупость. Начинаю верить в то, что возможно…

И вообще идёт трансформация. Дух живёт во мне. Сейчас очень сильно прёт. Лежать.

* Прёт просто, без всяких веществ.

А вообще попустило, но повернуло лицом к захламленному тоналю…

Делание сплошное. Ещё мысли эти… как будто всё вернулось, как вызов. Наверно просто с другой точки зрения, а вообще внутренний диалог «штука», а не…

Хочу жить в вечном сейчас, а не в будущем или прошлом. Путь воина эмпирическое самопознание. Хочу чаю. Сегодня утром было повышенное или изменённое состояние осознания. Кроме того, с самого утра в каждом физическом действии не делалось последнее движение, как будто в программе самая последняя программа просто не выполняется. И так настойчиво повторилось несколько раз, что выглядело знаком. Предчувствие верное. Что-то с моим субъективным восприятием времени не ладно. С одной стороны забегаю вперёд, с другой – возвращение назад. Хочу выровняться, выбираясь из забегов и возвращений (повторений). По сути, всё та же гармония пера и меча…

Когда я смотрю на них (людей) возникают сначала разные импульсы ЧСВ, а потом я просто чувствую, что люблю их.

Мы возвращались с небольшой вечеринки у Рика, разговаривали с Димой о людях, отношениях. Как-то незаметно я оказался в интеллектуальной игре, поглощённый отстаиванием своей позиции, и обнаружил, что испытываю неприятные эмоции к Диме. Он в это время также агрессивно, как и я, показывал нашу с ним глупость. По дороге у меня изменилось восприятие вследствие выслеживания своего поведения, и не только. Своего поведения, хотел я сказать. Потому что в определённый момент я остановился в своём беспросветном споре, осознав очень чётко, что мы занимаемся ерундой. И каждый наделяет свою глупость такой важностью! Считая, что его точка зрения истинна, а оппонента – нет. Мгновенно всё прекратилось, я замолчал и обратил внимание на прекрасный мир, в котором мы живём сейчас, ничего не замечая кроме своей важности.

Я осознал, почему Веня отказался от разумного сотрудничества! Этого нельзя делать! Особенно для интровертов. Но действовать следует из текущего мгновения, а не из своего взгляда на мир. Вообщем, занимательно. Смех.*

* Как-то он сказал, что не хочет открываться людям, что-то от них хотеть и требовать, и не хочет, что бы они к нему обращались. Происходило это во время обнажения корней. Или, по терминологии, решил не вступать в разумное сотрудничество с людьми. Так вот: я понял, что Веня это сделал в результате нескольких (возможно, многочисленных) случаев неудачного контакта с окружающими, вызывавших конфликтные отношения. При этом автоматически включается чувство жалости к себе, обычно маскируясь так, что его вообще не видно невооружённым глазом. Дальше следует смутно осознаваемый отказ от борьбы. Мысли типа: «Зачем вступать в отношения, приносящие мне столько неприятностей». И дальше следует отказ от разумного сотрудничества. А для интровертов это особенно опасно по той причине, что оные легко поддаются таким мыслям. «Я не создан для этого мира», «мир не совершенен», «зачем эти люди целыми днями суетятся, что-то делают, как будто это имеет значение, лучше я окунусь в мир фантазии и сновидений (или, в зависимости от случая, в мир расширенного с помощью психоактивных веществ восприятия) ». Веня, видимо, погрузился во внутренний мир, считая внешний – в первую очередь людей, не заслуживающих внимания.

Алексей Макаров, www.kartinamira.info