Оглядываясь назад, анализируя, понимаешь свою глупость. Главное, что понимаешь. Но мало понимания, нужно же что-то менять, но когда некому помочь тебе изменить себя. Как я была эгоистичная и фаталистична, когда разбрасывалась людьми как пешками в не самой удачной партии. Те, кто правда любил меня, поддерживал, понимал, дружил со мной, отдавал что-то. Они же не получали взамен того, что давали. Получали только щелчки возле носа и весьма звонкие пощечины. Еще бы я не осталась одна. Оборачиваясь, хочется кричать на свои поступки, бить по голове ту бабищу, которая была во главе стада. Ведь когда то была. Но фаталист берет свое, сломавшись, не смогла поднятся. Могла ли я знать, что все обернется таким образом? Могла. Но самоуверенность взяла верх, гордость и себялюбие, чоткое осознание нужности всем и вся. Глупо, да. По-началу, не обращаешь внимания на тех, кто посылал и переставал верить, ведь тогда они жуки. Но когда, все разом тыкают тебя носом в твои лужи, здесь уже на войну надевает белую рубашку гордость. Из серии "пошли вы нахер, я без вас обойдусь." Обошлась, как же. Второго шанса не получить. Благо, что оставались те, кто был в неведении. Вместе с хорошим, появилось из очень уж хмурое будущее. Наркотики, "дружба", ночь, грязь, машины, утро, беспамятство, адреналин, риск, азарт и карты, большие деньги, совершенно неправильные связи, андеграунд(не в смысле метро), новые знакомые, похуизм и бесконечные тусовки. Тут уж на помощь пришел почти ссохшийся от химии мозг. Из-за чего пришел аскетизм? Легко объяснить. 5 месяцев постоянной эйфории, которая наступала благодаря употребленной химии, дали о себе знать. Лето без каких-либо переживаний, слез, нужд и всего остального. Человек-живое существо, с присущими ему чувствами ненависти, злобы, грусти и тому подобного. Каждый из нас имеет в душе как либидо, так и мортидо. Ежедневное оба этих "сосуда" наполняются и понятное дело, что им куда-то нужно изливаться. Май, июнь, июль, август, сентябрь я испускала только либидо, конечно его запасы не бездонны. А вот мортидо заполнялось и заполнялось, переходя из злости в апатию. И вот, настал тот долгожданный момент, когда сосуд лопнул, а пустоту заполнить нечем, ведь либидо досуха выпито. Апатия, меланхолия, вместе с тем и физический упадок. Вот моя осень. Бесконечные слезы, истерики, воспоминания и вссе это последствия. МОжет эта боль наступила гораздо раньше, но я утопила ее во всем выше перечисленном, да, наверное, так и было. 

Вчера, мне пришло сообщение:" ко мне придут самые дорогие мне люди." В тот момент я подумала, что вот оно. Эта была слишком долгожданная фраза, от которой моя сентиментальная натура пустила слезу. Ведь друзья то рядом, совсем рядом. Да вот и сейчас, стуча по клавишам, глаза блестят, периодически пуская на щеку соленую дорожку. Я просто не верю, уже несколько месяцев отказываясь это принимать. Я не верю, что нашлись те, кто правда дорожат таким человеком как я. Я слишком привыкла быть в одиночестве, поэтому для меня такие жесты стали такими незнакомыми и чуждыми. Моя душа все это время заполнялась только одним, только фанатичной и глупой любовью к кумиру. Я привыкла к этому. Всегда больно, когда кто-то врывается в душу, всегда сложно принимать новое, разрушающее твои устои. Моральные и повседневные. Но главное-принять. Мои действия скупы, чувства, которые я начинаю переживать снова, еще не приняли форм и не умеют ходить. НО это всего лишь время. Главное, что эти трое сделали теплее. Тронули тот лед, который покрывал поверхность того, что называют душой, такое долгое и тяжелое время.