Состояние, сравнимое с каким-то одиноким вояжем в открытом океане без каких-либо намёков и указателей на верный путь.
То в тихую гавань занесёт, где пара дней проходит в состоянии умиротворённого блаженства и вроде даже как счастья, то в диких масштабов шторм, когда единственным желанием является то, чтобы всё поскорее закончилось.

Хотела убедить саму себя, что всё идёт по плану, но я стараюсь больше не врать.
Ни хрена не по плану, just the other way round.
Полное отсутсвите даже намёков на силу воли, а соответсвенно a) непреодолимые завалы невыполненных дел; b) дикие недосыпи и как следствие скверное настроение; с) тотальное недовольство и неудовлетворение собой, собственной внешностью и общим положением дел.

Я не знаю, что сделать, чтобы появилась сила воли. Быть слабой никогда не входило в мои планы, но на данный момент это единственная точная характеристика.
Не хочется стонать и уповать на обстоятельства, когда очевидно, кто действительно виноват.

Как поступать и что делать, когда настал такой период, что никто уже не верит твоим словам о новой жизни и планах, когда даже сама уже осознаёшь, насколько жалкой выглядят все оправдания, и насколько глупо пытаться вслух кому-то чего-то доказывать?
Даже не себе.
Вся моя жизнь превратилась в вечную погоню, в постоянное стремление стать похожей на кого-то, вести себя как кто-то, соответствовать чьим-то стандартам.
И во всей этой неразберихе я потерялась и застряла. Забыла, что было причиной всего. 

Не стоит на всех углах кричать, что я-то, мол, всего добьюсь, вы ещё увидите.
В моём случае важность произнесения этих слов и донесения их смысла до окружающих, чьего расположения я так хотела (да и сейчас хочу) добиться, заменила все действия.
Ну, то есть, сказала, и как бы и сделала. Словами.
Но по сути-то ничего не произошло. Ни-че-го.
Всем наплевать на слова, они вылетают из головы на следующий день. Вот был бы результат, тогда другое дело.
Но результата нет, и в следующий раз к словам уже никто не относится серьёзно, и самомнение, и мнение других о тебе уже становится под вопросом, а правда ли она?. а правда ли я?.

Всё это есть меня изнутри уже которую неделю подряд.
И по-прежнему я не нахожу в себе сил, чтобы что-то сделать.
Просто сотрясаю воздух.
Это дико выносит, и за это я себя просто ненавижу.

А, да. Ещё я посмотрела "Рапунцель".