У меня есть одна подруга, можно даже сказать, очень близкая. Некоторое время после школы и института спустя наши пути разошлись немного – семьи, работы, свои интересы и все такое. И, увы, с неизбежным изменением характеров. Но единственное, что в ней не изменилось вопреки годам, и что я ранее списывала на переходный возраст, – это какое-то стремление наблюдать за окружающими, как какой-то натуралист, ей-богу. Вот как-то очень пристально. И профессия была выбрана очень близкая, по сути, но тут дело не только в профессиональной деформации. Знаете, это даже немного отпугивает с непривычки, но в целом интересно. Вот, к примеру, на вопрос, замужем ли она, неизменный ответ – нет, хотя она благополучно замужем лет этак с пять и с двухгодовалым дитём на руках. Врет? Именно. Зачем? А вот зачем.

Можно предположить, что с целью зазнакомиться с очередным претендентом на ее прелести, и дабы того не отпугнуть. Но нет. Согласно ее объяснения, в окружающей жизни очень, очень мало какого-то искреннего интереса людей друг к другу. Сочувствия, понимания, внимания, в конце концов. В природе все это почти не встречается, но может быть добыто искусственно – предоставить повод человеку чувствовать, что у него все в пределах нормы, показав, что у тебя как раз-то и нет. Ну там, дав обогнать себя на дороге, лишний раз намекнуть на сложности с деньгами, или вот сказать, что не замужем. Да просто понаблюдай же ты, да разуй же глаза - говорит, - особенно видно это с истеричными дамами и господами с неудавшейся семейной жизнью, а и тех, и других сразу видно!..

Блин... Я всегда относилась к этому как к милым шалостям, прощая такой довольно-таки циничный подход к живым и ни в чем не повинным людям, как иные прощают любимому мужу какие-нибудь там носки или рыбалки. Ровно до сегодняшнего дня. Пока я сама на вопрос, замужем ли я, не ответила «нет».

Вообще-то мне просто не хотелось разговаривать. Вообще. Вот ну не хотелось ну просто никак, поэтому я ответила – «нет». Думала, спрашивающий отвалит уже от меня к распроэтаким чертям и продолжит заниматься тем, для чего мы, собственно, встретились. Молча. Но увы, не случилось, и я имела возможность в полной мере понять, в чем тут подвох и каков на самом деле масштаб шаблонности мышления у окружающих. Ибо без малейших вообще комментариев с моей стороны (клянусь, их не было, так как я просто сидела с закрытым ртом) я услышала, что я наверняка при таком раскладе имею немалые достижения в карьере, тем более что хозяйством мне помогает заниматься мама, коль скоро я с ней живу. Причем все это было не в форме вопросов, а утвердительно, при дальнейшем продолжении его монолога. Я только кивать успевала. Молча, от растерянности. Угу, да-да-да – это с поправкой на то, что маменьку я вижу раз в неделю в лучшем случае, не работаю уже больше года, на карьерные достижения клала с прибором всё то, что у барышень якобы отсутствует, но чем они вполне себе располагают. И все это было выведено только из моего заявления, что я не замужем. Лживого к тому же. Но самое главное совсем не в этом. Самое главное в том, что меня искренне пожалели! Понимаете, человек, которому на меня в общем-то абсолютно плевать, более того, который вряд ли отличается вообще особым альтруизмом, вдруг, ни с того, ни с сего, проникся искренним чувством, головушкой закивал – Uh-oh! бедненькая… Он на ровном месте умудрился высечь из себя чистую, незамутненную, настоящую эмоцию по отношению к ближнему! Да офигеть - не переофигеть! И умиротворился от этого так, что не заметить просто невозможно.

Вот тут-то я свою подруженьку поняла очень хорошо. Этим, блин, можно питаться. Не сочтите меня за полоумную, это на самом деле так – с этого становишься сытнее. Или, блин, здоровее - пока точного слова не подберу. Я впервые ощутила это почти физически. И знаете, вот ни малейших укоров. Вроде наврала, но… Ведь тот, кто начал за тебя решать, что ты, наверняка, несчастна, тем самым укрепился в мысли, что у него-то все хорошо. «Всё правильно сделал». Он по-прежнему живет в мире, где все ясно, где все понятно, где все прогнозируемо, где жизнь – как уравнение. «Если – то», раз и навсегда, и никак, никак иначе. После чего с чистой совестью провалился в блаженный анабиоз, который всерьез считает жизнью, где, судя по всему, не места ответственности за то, откуда появляются собственные мысли. Да полно, так ли уж она и нужна, раз без нее так спокойно и уверенно?…

Теперь моя главная задача - не подсесть