Сейчас час ночи. Похоже, мы опять поссорились. Хотя я и не понимаю почему. Что вообще такое творится в наших отношениях? Он начинает нервничать из-за мелочей, которые я даже в расчет не беру. Сейчас вот я написала, что сижу в твиттере и получила ответ, чтоб там и оставалась. Я полчаса доказывала, что хочу с ним поговорить, а он эти же полчаса пытался доказать мне обратное. А потом «Я спать» и ушел не попрощавшись. А я так и осталась сидеть в полнейшем непонимании. Я абсолютно не понимаю, что происходит между нами.

Мне хочется просто быть с ним. Чтоб не было этих истерик. Мне хочется, чтоб не было запретов и угроз, смысл которых я не понимаю. Я же не делаю ничего плохого. Ничего. Наоборот, я так стараюсь – я глажу его, делаю массажик, подношу горячий шоколад, стараюсь вкусно накормить и развлечь. Я стараюсь делать ему приятно, я выполняю все прихоти. Я хочу, чтоб он был счастливый. И опять, и опять что-то случается. Что-то, в чем я не чувствую своей вины. Что-то, что считаю естественным или незначительным. Неужели эти мелочи стоят того, чтобы мы ссорились?

Я чувствую себя ужасно. Мне хочется забиться в темный угол, включить музыку, взять пару книг Энн Райс и чтоб меня никто-никто не трогал. Я так устала.

Я не хочу спать. Я не хочу засыпать. Потому что завтра я проснусь – надо будет что-то делать, куда-то бежать. Надо будет увидеться с ним. Опять будет что-то неприятное. Я практически уверенна. А ведь он такой хороший. Я не хочу видеть его злым. Я люблю его.

С ним я стала похожа на ребенка – тупого, глупого, наивного. Меня это ужасно раздражает. Где весь мой страшный и ужасный характер, который я изо всех сил показывала еще пару месяцев назад? Я устала. Я давно уже не задумывалась о суициде. Я считаю самоубийство бессмысленным и низким. Я никогда снова не подумаю сделать с собой что-то. Жизнь такая интересная и огромная. Но вот если бы меня случайно сбил автобус, было бы здорово. Я б хотя бы отдохнула.

Что ж, скажу это сама – спокойной ночи, Олечка. Завтра будет лучше.