Скорей всего пятнадцатое октября с переходом в шестнадцатое чегото-там, но мы не совсем уверены.

Собрались мы на дискотеку, а денег в наших деньгодержателях максимально мало… Надо бы подзаработать, ведь все минимальные излишки мы потратили на синхрофазатрон второй степени, распространяющийся в стеклянных тарах меньше стандартного пузыря в Х раз. Х вычисляется следующим образом:

0,2=0,5*х следовательно х=0,5/0,2 = 0,4

где:
0,2 – объем чекушки,
0,5 – нормальный пузырь!
Таким образом в конечном итоге в карманных отверстиях присутствовало отсутствие каких-либо денежных единиц в любом их выжерении (целлюлозном виде либо твердо-металлическом), а в наших пищевых накопителях плескались покрышечные и одна побутылоизгорлочная дозы синхрофазатрона, впоследствии воздействовавшие на нас с экономикобизнескоммерческой стороны и мы решили заняться сбором штрафов со всех проходящих в пространство дверей универа и из них во всех направлениях. Перед этим на крыльце мы записывали на телефон нецензурные звуки, издаваемые нами в порывах гнева, потому что про нас все забыли, забили, замуздохали, зашпендрюлили, зашифонерили, западлонили, захендрякали, закушпандерили, заитакдалее, заитомуподобное, короче послали на фиг. Мы достали всех и вся и все что можно, нельзя, невозможно, нереально достать, в том числе и охранника, который послал из всей толпы почему-то только нас. Простояв больше часа на крыльце и в дверях универа, мы наконец-то решили купить билеты, охранник это видимо почувствовал пятым отверстием и закончил все билеты. Вот так мы выпендривались, выпендривались и довые&@%сь!
А жрать то охота, еще стояла такая ужасная жара, что мы окочурились от холода! И мы выдвинулись на поиски пищи… Первой попавшейся точкой, где была еда оказался Voyage. Обглядя все витрины на два раза, достав продавщицу и всех посеТИТЕЛЕЙ мы купили запитонить два хот-дога и поинтересовались:
(мы) – Сколько стоит кофе?
(продавщица ) – Тридцать пять!
(мы) – Нам по напитку…
Далее мы максимально растягивали время, и кофе, который мы не купили. В запасе было полтора часа и мы решали как потратить наше время с наилучшей для нас выгодой.
Чтобы улучшить производительность смеха, Наташа стала наводить порядок в сумке, вытащив на стол все необходимые вещи. В том числе:
- ≈100 тетрадок
- 2 зеркала
- 5 ручек
- 2 блокнота
- 2 помады
- 2 студенческих
- 2 читательских
- тушь «супер мега макси объем»
- тени для век
- духи
- шариковый дезодорант
- пилочка для ногтей
- проездной билет
- три билета от автобуса
- мохнатая резиночка (для волос(на голове(в которой мозг(который у некоторых есть(то есть не у нас)))))
- толпа дискет
- зубная счетка
- две подушечки жвачки (с отсутствием обертки)
- обертка (с отсутствием жвачки)
- бумажка с телефоном
- часы
- ТЮНС
- штрих
- огромный калькулятор
- пустой деньгоноситель
В сумке остались лежать нижнее белье и синхрофазатрон.
И как то так получилось, что Ира заметила, что Наташины вещи максимально похожи на ее. Как выяснилось позже, это на самом деле были Ирины вещи, перемещенные в Наташину сумку, в связи с переизбытком вещей в Ирином вещедержателе. Для полного комплекта бардака на столе, Ира достала из своего пакета жесткий диск, сотовый, большую умную книжку и деньгоноситель.
Собрав содержимое поверхности стола, кроме тарелок и стаканов, мы стали искать салфетки в солфеткоffтыкателе. Ничего не найдя там мы решили заполнить пустоту, в которой должны располагаться салфетки, всяким барахлом со стола. А именно:
- билетик от автобуса
- переработанные жвачки
- упавшие полоски морковки с хот-дога
- крошки, отвалившиеся от хот-дога
- кажется все, за исключением прочей пакости в том числе риторического вопроса во внутрь салфеткоffтыкателя:
«Кто здесь???»
Исполнив долг – заполнив нутрь солфеткоffтыкателя дурацкими вопросами, попендрячились кататься на автобусах. Но тремя секундами позже решили осчастливить своим посещением кого-нибудь. Этим кто-нибудь оказались в ничем не повинные, радые приветствовать Иру в любом состоянии и в любой компании девчонки: Наташа, Наташа, Катя и Александр (почему-то не девчонка, а парень девчонки). До них мы доехали на двух автобусах, шокировав пассажиров и кондукторов обоих автобусов одновременно в равной степени. Сначала в первом городском автобусном транспорте под номером «60» мы не могли решить кто же сядет на свободное место, уступая друг другу эту привилегию, чем немало заинтересовали владельцев соседних мест. Честь сидеть на месте мы по взаимосогласию решили поделить на пополам через остановку. Но так как выходить надо было через остановку, решили: «Автобус встанет, я встану и ты сядешь». Автобус встал. Какая-то тетенька стала базарить из крыши. Ира только начала возмущаться, что за базар и кто за него отвечает, как до остатков ее ранее здорового мозга дошел кусочек информации, изложенной потолочной тетенькой-информациоизлагателем. Раздался Иришкин крик «А-А-А-А-А!!! Выходим!!!» и в следующую микросекунду нас уже не было в автобусе и лишь недоуменные лица остались в догадках, что за сила вытолкнула двух сумасшедших из пространства автобуса. А тех самых этих сумасшедших по инерции забросило в другой автобус. Выяснилось, что автобус едет туда же, куда и мы. Дойдя до цели, познакомились с Наташей => выпили за знакомство. Потом мы вспомнили, что один день и три месяца назад было день рожденья у Наташи, а двенадцать дней вперед, два месяца назад – день рожденья у Иры. Поздравив друг друга, все последующие дозы синхрофазатрона вливались под лозунгом «Что за пауза, с днем рожденья!!!»
Нашу идиллию разрушил телефонный звонок и мы с запасом в “полтора часа” побежали на площадь Ушанова, своей скоростью по собирательству озадачив хозяинок квартиры, в которую мы забрели.
По дороге из-за гиперскорости бега в Наташином организме синхрофазатрон стал спорить с халявным салатом:
- Я первый пойду на улицу
- нет, Я!!!
- нет уж, падла, сиди дома, а я пойду!
И так далее…
Эти препирательства выразились снаружи виде так называемой икоты на протяжении от «Янтаря» до середины пешеходного мостика. Эффект усиливался непрекращающимся смехом. После моста мы попали в измерение чужих страшных, темных дворов с присутствием впереди силуэтов мужчин с явно вырисовывающимися коварными замыслами. Мы напугались их и решили напугать их, чтобы они напугавшись, еще больше не напугали нас. Так как ранее нас напугало внешнее проявления спора водки и салата, мы подумали что такой же эффект произведет на напульгальщиков имитация этого спора. Так мы и поступили, то есть громко, с разной выразительной интонацией стали издавать жутко-икающе-подобные звуки в их сторону. Чтобы убедиться в наличии результата, выраженного в ужасе на их лицах, мы постепенно приблизились и… О УЖАС!!! ЭТО БЫЛИ МЕНТЫ!!! Посмотревши на нас с желанием увезти нас на КШТ (это так и читалось в их коварных взглядах) они тоже остались в недоумении из-за нашего гиперскоростного бега от ментов.
И как всегда мы не были поняты остатками от толпы, которая ходила дискотеку, т.е. Таней и Костей. Мы на это забили и стали развлекать себя сами, рассказывая друг другу про то что с нами произошло сегодня вечером. Но мы даже не подозревали что нас ждет ночью…
Далее данные мозго-речевые катапультации на бумажный носитель запрещается читать слабонервным и Косте (иначе нас в лучшем случае ожидает то, что он сделает себе массаж пятки нашими лицами).
И так…
Заснув они очень рисковали не проснуться, так как мы тем временем, предоставленные самим себе и в полной свободе действий решили сделать что-нибудь неожиданное. Обдумывая свой зловещий план , мы пытались попасть в люк между ванной и кухней (выполненный в виде окна) заваркой из нашего свежезаваренного чая, путем балистирования его ложкой на стену. Получилась оригинальная роспись стен и потолка с присутствием добавления к заварке помидоров и картошки с луком. Этот творческий процесс, максимально загадивший кухню, натолкнул нас на мысль «а не засыпать ли в носы спящим людям красного перца с присутствием в нем Е621 » Но мы отвлеклись игрой в передачу «Смак», в которой мы стали придумывать рецепт нового чего-то, незнаем чего. Точный рецепт приготовления:
- стакан кипятка
- заварка
- соль (за отсутствием сахара)
- 34 капельки недоеденного бульона
- 35 капелек сока салата из помидор, лука, перца и растительного масла
- немного рассола
- растительное масло
- пакетик с жиром из под «Роллтона»
- странный китайский «Fairy» для того чтобы масло растворилось
- «Мистер Пропер», так как масло ни хрена не растворилось
- две ложки малинового варенья
- 17 капель забродивших остатков вишневого варенья
- ложка меда
- все виды приправ, имеющихся в доме
- результаты ополаскивания бутылки из под кислого молока
- все остатки чая в стаканах на столе
- пенка для бритья «Gillette»
Полученную массу тщательно мешаем и ставим на медленный огонь. Далее добавляются такие магические ингредиенты как:
- Крем после бритья «ARKO»
- Зубная паста «Colgate»
- Стиральный порошок «Soft»
- шампунь «Head & Shoulders» освежающий
Эту массу под закрытой крышкой доводим до кипения. Открываем форточку, чтобы вонью дышали не только мы, но и соседи. Далее в кипящую массу:
- выжимаем самую вонючую тряпку на свете, найденную в раковине
- туда же моим руки из банки с не менее вонючей жидкостью найденной в той же раковине, и удивляемся «ФУ! Как же они теперь воняют!»
Моим руки в ванной с мылом, чтобы блюдо не разъело кожу рук, и продолжаем кипятильно-воневыделяющий процесс. Чтобы вонь почувствовали спящие в вонючей носками комнате и им приснился страшный сон про Дерьмодемона, закрываем форточки и идем блевать от переизбытка присутствия в наших легких НЕОПИСУЕМОГО аромата. Доведя до кипения и ужаснувшись почернением смеси, замечаем, что она не только растворяет ложки, но и отмывает веками немытые плиты и стаканы. Побоявшись растворить унитаз результатами нашего непосильного труда мы вылили его в первую попавшуюся вонючую бутылку и понесли в носкопропахшую комнату на дегустацию запаха. Они понюхали, см@ндячили кисляк, что-то проматерили и легли досматривать сон про Дерьмодемана. А мы, отдышавшись на улице, провели соревнование по плевкам на расстояние в темноту и пошли набирать данное творение, одновременно вызывая гнев спящего Кости. Ну все, пора сваливать, ведь он нас выгнал уже два часа назад.


P.S. Первый эксклюзивный образец жидкой вони сохранен для последующих испытаний (Пока его не выкинет кто-нибудь очень нервный или не выпьет кто-нибудь очень сумасшедший).

P.P.S. Забыли отметить, что Ира разговаривала с тушеной картошкой, после того как ее укусила крышка от казанка. И из-за отсутствия лавров в Костином квартире в тушеную картошку пришлось положить часть кроны неизвестного растения, стоявшего на подоконнике.