Настроение сейчас - Лучше не спрашивайте! :D

Привет, друзья!!!=)))
Чувствую себя роботом... Посмотрите на время записи и поймете, хотя, к тому времени, как я закончу ее строчить... тем более время в дневнике почему-то постоянно больше на час Оо Так у меня, когда от себя сижу, а, когда от гостя на дневники заходила, наоборот Оо...хз почему)))
За сегодняшний день я проспала всего 3 часа и спать мне совсем не хочется! Легла рано... Как для меня, я ведь привыкла ложится с 12 до 2, а тут в 11... В 2 просыпаюсь. Я уже плохо помню то ощущение, но приятного мало. Энергии протекают по всему телу, нереально улежать на одном месте. Хочется двигаться. Ворочаюсь туда - сюда. Это не то приятное чувство бодрости, не желание устроится поудобней, когда никакая из поз не кажется тебе комфортной, не путайте... Это как раз нехорошо. Очень неприятно. + жарко очень. Ворочаюсь, ворочаюсь, ко всему еще в полудреме, то есть как бы на гране миров: я вроде и тут, а вроде и там... Перед глазами картинки странные. Какие - уже не помню. Помню, что удовольствия они мне не доставляли. Хотя вроде как они говорили о том, что я каким-то образом помогаю людям. Но это же хорошо!) Странно, конечно...Но что за картинки, КАК я помогала, что делала - уже не помню...
Раньше мне редко колоритные сны снились, в основном то какой-то бред, то я вообще ничего не помнила. А тут... Один ярче другого прям...
Но мне было нехорошо. Некомфортно. Нужно было пройтись. Было жарко и как-то очень не по себе. Тело - как какая-то шмотка, которая жмет, побаливает, трет со всех сторон... уф! Слава Богу, что это закончилось! В этом, конечно, нет ничего страшного, но и хорошего тоже ничего нет. Вышла в туалет, хотя не особо надо было,вернулась обратно к себе, включила в комнате свет, посидела так немножко, потом пошла в кухню подкрепится... Поела, пришла обратно, села. Все равно нехорошо. Некомфортно очень. Как-то неправильно, так не должно быть. Ну, думаю, может смогу заснуть... Хотя понимаю, что у меня это сейчас по любому не получится. Хочется спать, глаза за день устали, да и вообще, хочется на время провалится в забытие, пусть что бы мне не снилось!.. Но я понимаю, что не получится. Это ужасное ощущение некомфорта, "неудобности" своего тела (хотя параметры у меня вполне нормальные, и сама я гибкая, подвижная, в принципе здоровая Оо) Начинает болеть спина. Словно всю ночь пролежала на кочках и колдобинах. Выключаю свет. Ложусь. аааа, блин, мне стыдно признаваться, но мне становится страшно. В последнее время я начала боятся темноты... Так стыдно, до ужаса просто, позор такой!.. Но...
Раньше я обожала ночь (и сейчас в принципе люблю, просто понимаю, что сама во всем виновата, своей дуростью все испортила) Могла часами сидеть в непроглядной тьме, наслаждаться ею, она меня окутывала со всех сторон и словно защищала... Было ощущение комфорта. Раньше я любила ночью включить музыку и танцевать в абсолютной темноте, сидеть часами на диване и думать, в тишине или слушая тихую музыку (есть у меня такая привычка - рассуждать под музыку)... А еще я любила выходить на балкон, смотреть на небо, на звезды, на месяц, на деревья, казавшиеся выходцами из сказок, и своими темными богатырскими фигурами порой напоминающие силуэты благородных рыцарей, или страшных бабаев, или вовсе чего-то неживого... Я чувствовала всю прелесть ночи, темноты, любила нотки романтики, мистики, чего-то внеземного, которые безусловно присутствуют в этом времени суток. Мистика... До чего же я любила мистику...Загадки, тайны... К ним тоже питала и питаю какую-то необъяснимую страсть... Они и есть ночь... Ночь - это что-то неразгаданное, непонятное, волшебное... Это тьма... Поле битвы двух начал... Это страсть... Это Любовь... Это контраст... Света и Тьмы... Белого и Черного...
Ночь... А сейчас я ее боюсь. Боюсь темноты. Вернее, не столько даже темноты, сколько кого-то невидимого... Иногда все более менее нормально (хотя в темноте я все равно чувствую себя некомфортно, по любому), а иногда... стоит только выключить свет, как появляется ощущение, что за спиной у меня кто-то стоит. Стоит и пристально на меня смотрит. Включишь свет, прислушаешься к себе, ощущение вроде и осталось то же, просто уже не страшно. Ты как бы перестаешь придавать ему значение, не обращаешь внимание. Как-то автоматически. Почему? Если этот кто-то там действительно есть, чем мне поможет свет? Единственная, кто может мне помочь - Я сама. И неважно, ночь стоит или день, светло или темно. Все зависит от меня. Мои Шансы равны в любое время суток. Это другой мир. Мир более тонких материй. Мир астрала. Тут все не так. Это другая реальность. Свет тут не поможет... Даже увидеть ЕГО ( этого самого "кого-то") не поможет, или не увидеть. Почему же тогда при включенном свете страхи улетучиваются? До сих пор не могу найти ответ на этот вопрос... А еще у меня сегодня снова заболел Лотос... Да что ж происходит, черт возьми?! И днем сегодня (тьфу ты, вчера!) было то же самое, только не так сильно, сегодня вот снова, ночью... В таком случае я уже на автомате читаю молитву. Помогает. Но уже не так быстро как раньше. Мой внешний Лотос еще очень и очень слабый... Он служит защитой только от очень слабой гадости, а то, что хоть немного сильнее, легко проникнет сквозь него. Моя теория (которая базируется на нашей истории) про защитное поле, поставленное не мной ( будь оно поставленное темной силой против темных сил, или Светлой, против темных, но 90 % того, что оно есть и оно неоднократно помогало), но тогда что же смогло пробить ЕГО?! Хотя, может, и нет его, поля этого... И все эта еще одна моя теория, которой судьба разлетется в прах Оо (Ну уж извините, я вам не Шерлок Холмс! Хотя в моем случае правильнее сказать не Пелагия ( Б. Акунин), загадки разгадывать! Я, конечно, тоже могу, но не ТАКИЕ! Оо)
Вообщем, заснуть не могу, со страхом правдами не правдами справилась, ну как, более менее успокоила на время, но все равно не по себе. Включила свет. Взяла "Эзоосмос", я его просто перечитывала. Дочитала. Все таки, книга - супер!!! И, кстати, чтоб понять кто такие Гелиары, стоит почитать и третюю часть книги "Тамга Прави"))) А еще в этой же части написано, что Кандуки - низшие в иерархии нечисти Оо ( я уже об этом забыла... Оо Помнила, конечно, что есть и выше их, намного... Но чтоб прям низшие...О.о знаю, что есть еще орден "Зеленый Дракон", вот это РЕАЛЬНО страшно, они способны уничтожить ДУШУ!!! (вроде да, так и есть..) Гелиары с ними, кстати, тоже борются. Ну, вообщем "Тамга Прави" - это тоже безумно интересный раздел... Хотя вся книга интересная... Ее стоит прочитать! (кстати, из всех книг Анастасии, моя любимая... на втором месте, наверное, "Перекрестье"... хотя вообще сложно сказать...все книги взаимозависимы очень... в каждой из них ключи и подсказки к тому, что сказано в других. Они друг друга объясняют и дополняют. Одну сложнее понять (ПРАВИЛЬНО понять) без другой. Так что, вообще-то советую прочитать все книги, я еще позже о них напишу подробно, о каждой в отдельности... Вы не пожалеете!!! Это Чистые Знания... Это все самое интересное...Эзотерика, физика, химия, восточные единоборства, философия, История и многое-многое другое. Это и открытие многих ТАЙН, и скрытые более глубокие Знания, которые надо искать между строк... Все это в очень легкой, интересной форме...С неиссякаемым юмором главных героев (книги ведь написаны в художественном стиле))) Я в 11 лет первую книгу прочитала... Они универсальны - подойдут для любого возаста, для людей любого социального статуса и профессий... ну, кроме, может быть, "Перекрестья" и четвертого "Сэнсэя!... эти книги для взрослых, очень серьезные...не все их поймут. Хотя... Я поняла) Но, в принципе, кто сказал, что все?) Вообщем, очень советую почитать. А пока в прикреплениях просто на всякий случай оставляю отрывок из "Эзоосмоса"... Эта самая "Тамга Прави"... Но да, ее, как впрочем и сам "Эзоосмос" надо читать после остальных книг, ну если человек сам не крутится в этой сфере, не интересуется, тогда, наверное, можно.. Оо
Вот.. Ну, вообщем, дочитала "Эзоосмос". Я под впечатлением.) Знаете, в чем особенность книг Анастасии? На каждой стадии своего духовного развития, с каждым шажком, приближающим тебя к Человеку с большой буквы, начинаешь видеть в этих книгах что-то новое, очень значимое, но чего (по какой-то необъяснимой причине не замечал раньше О.о) Они с каждом разом открывают тебе все новые и новые тайны... ( =))) Я уже все книжки, кроме четвертой (ну "сэнсэя" четвертго) , "Перекрестья", "Птиц и камня" по два раза прочла... Пока только по два (просто отношение реально серьезное не так давно появилось О.о)
Вот... Начала, кстати, " Пепекрестье" сегодня... как закончила с "Эзоосмосом") А тем временем светало. А я решила разобраться в чем источник моих страхов и как с ними бороться. Все таки, надо знать врага в лицо! Источник, безусловно, Животное. Но чего именно я боюсь? Я нашла чего... И даже выход нашла Оо =)))
1. Увидеть. Меня пугает сам факт увидеть кого-то. Хотя с моим уровнем духовности и результатами практик, это мне вряд ли светит... Но, страх есть страх. "Страх, порожденный воображением, видит опасность там, где ее вовсе нет."
А вообще. ну что значит увидеть?! Кого? Страшную морду из астрала? Но она ведь мне все равно сделать ничего не сможет...Оо В реале... только сказать что-то, показаться... Если я буду находится в медитации, она и приблизится-то не сможет...(наверое О.о) Если страх отсутствует, ей обьект тоже неинтересен. В принципе Страх - очень сильная эмоция. Следовательно, я думаю, они ей неплохо питаются. Главное, не боятся. Человек со своей ДУШОЙ (ДУШОЙ!!) намного ( в миллионы раз) сильнее их. (прикол в том, что надо уметь душой пользоваться=))) а для этого надо а первую очредь быть настоящим Человеком... тем, что непременно с большой буквы=)))
2. Боюсь за душу... Глупо? Может и так... Но чего тогда "солнышко" болит? Лотос?
Я плохо еще делаю практики. ну как... Именно в отношении Любви. То есть, она есть не всегда, в основном это Радость, но Радость - это уже не то... И моя Любовь не такая сильная, как должна быть. Она - что-то между Любовью и Радостью. Бывает и чистая Любовь (ну мне так кажется), но недостаточно сильная. И Счастлива я в реале была всего раз ( я о нем уже писла), и то, это ощущение Счастье может быть во МНОГО раз сильнее... Но даже его возобновить не получается, только отголосок... ну там, вроде и Любовь есть, но несильная какая-то, эйфория (но это не ЛЮБОВЬ!)
А Любовь - лучшая защита! От всего! Любовь и молитва. Наверное так) С молитвой-то ладно. Но ведь пребывать надо в состоянии Любви. Очень сильной... А с этим-то как раз проблемы...

Выводы:
1. Надо меньше лениться и делать почаще практики... Тем более, столько времени свободного...
Но мое Животное, как Кенгуру... Только высунусь Я из непроглядного темного кармана его иллюзий Оо (хи, загнула я наверное с пафосностью, это ж типа шутка))), как оно засунет обратно, "Сидеть!" скажет... И Я буду сидеть. Но ведь я Хозяин! (Хозяйка))) Надо что-то делать!
2. Как раз скоро уезжаю в село......)))
Это мне вспомнилась "Брида" Коэльо. Как ОНА боролась с Ночной Тьмой. Вот и я... Выйду ночью из дома, пойду в лес, чвсов этак в 12... Сяду и буду медитировать. Пообщею себе высидеть в лесу час. И высижу!!!
Хотя если высижу... Это мне даже понравится...Тогда я поборю страх, я знаю, и я пройду это испытание с Честью! О.о
(потом напишу о результатах и сколько потом стирала штаны)
Но, если без шуток... Это должно помочь... Зайду глубоко и деватся все равно будет некуда... Идти страшнее, чем сидеть. Сяду в медитацию. Окунусь в Любовь... Если я час высижу, час со страхом лицо в лицо, то он исчезнет, это он не выдержит напора, а не я... Ведь Я - Человек, Душа, а он - Животное...