Около года назад я ушел от своей жены...

Мы думаем, что мы знаем, как и что то будет происходить, что мы будем чувствовать, кто что скажет и т.д. Но потому то и ценен пережитый, реализованный опыт... Только когда мы сами что то сделали, сами пережили - мы по настоящему это узнаем.

Так что теперь я знаю, как через 12 лет развестись (с точки зрения мужчины конечно), оставив все и начать все, так сказать, с нуля.

У меня было достаточно времени подумать обо всем, что случилось. Я читал десятки статей на тему разводов, с чем то можно согласиться, с чем то поспорить, но вот что могу сказать точно...

Я не знаю, как другие переживают развод - я переживал. Переживал намного сильнее, чем предполагал до того как это произошло, хотя сам стал автором событий. Меня терзало чувство вины и хотя я точно знал, что ни в коем случае не стоит сожалеть о том, что уже сделано, я постоянно задавал себе вопрос правильно ли я поступил. Я переживал из зи нее, из за того, что я причинил ей сильную боль. Я никому бы наверно не пожелал бы такого и сам не хотел бы этого пережить. Хотя я мог только догадываться, что она пережила... Представляете, молодая женщина выходит замуж за молодого мужчину, которого любит. Что она думает? Конечно она счастлива, думает, что это на всю жизнь и т.д. Рождается ребенок. Свадебные годовщины - 1-я, 2-я, 9-я, 11-я... Конечно, перед тем как все произошло что то уже витало в воздухе, уже были какие то разговоры, подозрения, но ведь как мы все думаем, когда не хотим чего то замечать? 

Я сам то думал, что это не со мной происходит...

Что она чувствовала? Наверно, что ее предали... Представляете, прожить столько лет... Сможет ли она теперь кому то доверять? Если даже я сам стал подозрительным?

А о чем думал я? Я выбирал между тем, что всю жизнь буду жить с той, которая меня не понимает, с которой у меня так мало общего, которую я не люблю... и тем, что мне придется взять на себя ответственность за свой поступок, что мне придется как то объяснить все сыну и жить дальше... (Я не говорю про всякие бытовые проблемы, типа отсутствие квартиры и т.д.) Без гарантий на счастье. Ведь проблему нельзя решить на том же уровне...

Это решение не было импульсивным.

Еще в детстве мне сказали, что у меня будет два брака... Когда много лет спустя я прочитал "Трансерфинг реальности" Зеланда я уже думал о разводе. Тогда я задумался, что может быть я хочу развестись именно потому, что эта мысль живет во мне с детства и управляет мною? Может быть и так. Во всяком случае или я не смог избавится от этих мыслей или это была судьба.

Но то, что я женился не на той женщине - это точно. При всех ее положительных чертах (мне, блин, повезло с женой) - это не моя женщина. Так вот в последний год перед разводом я столько прочитал о семейных отношениях, послушал аудио записей на эту тему и посетил тренингов, что стал, можно сказать, "продвинутым пользователем". К слову, почему то на тренинги я ездил онин, у нее всегда находились какие то дела...

И практически везде я слышал о том, о чем много написано и рассказано. А именно, что любовь и влюбленность - вещи разные. Что человеку дано понять что такое любовь лишь спустя многие годы, проведенные вместе. Короче надо терпеть...

Меня это не остановило. И вот прошел год. И я точно знаю, что и сегодня я не хочу с нею жить.

Получилось как то неуверенно, сумбурно и под конец я вообще забыл для чего начал писать об этом, но думаю, что просто пора ставить точку.