День за днем копаюсь в себе. Очень больно и трудно менять себя. Особенно в условиях, когда под рукой нет никого, кто мог бы поддержать в любой момент. Всё глубже ухожу в себя. Никто и ничто не интересует уже. Никто уже не нужен. Просто постоянная ночь в мыслях и чувствах. Здорово было бы, если бы можно было научиться не чувствовать. А ещё было бы здорово, если бы были выходные. Но такого счастья ждать ещё очень и очень долго. Может дольше, чем я смогу вытерпеть эту собственную полярную ночь. Сама создаю себе лишние проблемы. И самое страшное, что это понимаю. Во мне два человека и один, что не может не радовать, разумнее другого. Разум хороший помощник в борьбе с самой собой. Мне помогает, по крайней мере. Пусть пока и слабо. Вчера поняла, что действительно не хочу никого впускать в свою жизнь. Ни одного нового человека. А старые уходят потихоньку, поэтому чувство одиночества - уже почти обычное мое состояние. Думаю, что в некотором плане меняю себя не в лучшую сторону да только уже всё равно. 

Существование - великолепное слово. Оно - моё текущее состояние. Нет никакой жизни. Кому она к черту нужна. День другой, дерьмо всё то же