мне надоело писать эти безумные письма в пустоту. тебя нет уже три года. три чертовых года. а я все также представляю, что разговариваю с тобой. скажу тебе, бесполезное занятие, чистое самовнушение. тогда, 30 июля, время будто остановилось. казалось, будто ничего и не произошло толком. а ты пропал. я так по идиотски скучаю, что тошно от самой себя. но я ничего не могу с собой сделать. я пытаюсь как-то отвлечься, заговаривая всем зубы. но только все равно я возвращаюсь мыслями к тебе. потому что тебя никто не заметит. спасибо, что никто и не старается.
а сейчас как раз один из таких моментов, когда я тебя вспомнила. посмотрела в окно и.. все. я говорила, что начала слушать твои любимые песни? читать твои книги, смотреть твои фильмы. я все пытаюсь уловить те нюансы, которые ты не успел мне рассказать. вдруг они затерялись в строчке песни? знаешь, периодически бывают бешеные всплески. когда я хочу стереть тебя из памяти, вывести, выжечь. а потом я вспоминаю, что.. хочу видеть тебя хотя бы в своих мыслях. у меня ведь даже нет твоих фотографий
не думала, что стану такой сентиментальной и буду благодарить человека за то, что он вдохнул в меня жизнь. только я благодарю лишь в этих бесполезных письмах. а мне бы хоть раз с тобой поговрить. еще один раз.. пожалуйста

я так скучаю по тебе