все вокруг думают, что мы такие особенные. счастливые, любимые, лучшие. черта с два! за всей этой любовью, нежностью, страстью и страхом потерять кроется одно - ненависть. неужели ты думаешь, что я перестала тебя ненавидеть? конечно нет. просто это не мешает мне любить тебя все сильнее. и черт побери, иногда я так тебя ненавижу! не знаю как ты, а я периодически схожу с ума. знали бы все эти наблюдающие, сколько криков и ссор было в нашей квартире.. но мы ведь им не скажем, верно? а я бы хотела кричать. конечно, люблю я тебя больше, чем ненавижу, но.. это так запутывает. я срываюсь каждый раз, ты меня еле удерживаешь. конечно хорошо, что физически ты сильнее меня. но наверно это и есть первый колокольчик? я теряю себя и во мне просыпается животная ярость. может, я завидую, что ты обретаешь себя, а я нет? хотя на это ты отвечаешь по-другому. я говорю, что не могу больше так, нам надо остыть, разойтись. но ты удерживаешь. потому что можешь. не знаю, зачем ты это делаешь, то ли для себя, то ли для меня. но я уже не верю ни во что, кроме тебя. я не верю даже своему сердцу. и ты прекрасно знаешь это. меня путает твоя манипуляция мной и в то же время всякое отсутствие действий в аспектах, в которых, по логике вещей, ты обязан участвовать. ты так меня запутал.. меня уже не спасают эти положительные чувства. они не скроют растерянность. ты же видишь, как я меняюсь? а я вижу, как тебе больно от этого. мы мазохисты
и мы всегда так сильно ругаемся.. все эти крики, ссоры. ты ведь тоже устал? так почему не отпускаешь меня? хоть я и понимаю, что мы с тобой просто обречены, я не понимаю, как жить без тебя. получается, я не могу ни с тобой, ни без тебя? что же мне делать? идти за тобой? остаться одной и прогнать тебя? что? видимо, ответ настолько очевиден, что ты его и не говоришь. я должна сама догадаться, да? 

боюсь, это станет последней каплей для нас. я чувствовала, что зима нас всех убьет