мне всегда было интересно, кто я для тебя. безумная пациентка психолога или жилетка? помощница или разрушительница? кто? господи, мне кажется, будто мы знакомы уже тысячу лет. прошло всего три года.. будто вечность. время идет так быстро, а потом, оглядываясь назад, понимаешь, как его было много. я всегда буду ценить минуты, проведенные с тобой. хоть это и не минуты, а скорее часы. и мне ли жаловаться! конечно, только потеряв, начинаешь ценить. но мне повезло. я уже ощущаю, насколько мне.. ну не знаю, то ли повезло, то ли.. может это и называется проклятием. ведь даже сквозь эту жгучую боль, что ты невольно причиняешь мне, я тянусь к тебе. и получаю сладкое успокоение от одной мысли, что ты рядом. сейчас. пусть это мгновение никогда не кончается. ты наносишь мне смертельные раны, но каким-то непостижимым образом излечиваешь их, не оставляя шрама. будто ты испытываешь меня. но я не возражаю. ведь мы ничего не получаем просто так. хотя, даже пережив все это, я не принимаю это за наказанием. ведь то невероятное чувство, что ты лелеешь во мне, настолько велико! оно больше всей боли. это тепло заполняет меня полностью. и не позволяет опуститься.
 я уже задавала себе вопрос - почему ты не останавливаешь меня? почему разрешаешь лишаться веры? я пришла к выводу, что дело не только в твоем замысле. дело во мне. всю эту ничтожную суету, в которую верят остальные - будь то санта-клаус, бог, чудеса - заменяется. ее заменил ты. ты - моя вера. ты все, что мне необходимо. зачем мне верить в чудеса, если ты рядом? ты и есть мое чудо. разве я могу хотеть большего?
знаешь, никогда не думала, что в моей жизни появится человек, который заменит мне все. разве что дышать я продолжаю кислородом. я так смеялась над этим. не знаю, наверно от того, что отчаянно хотела этого. и до сих пор не понимаю, за какие заслуги получила. что такого я сделала в жизни, что ты снизошел до нее?
ко всему этому надо добавить черту, которую я в тебе ненавижу. ты считаешь меня призом. каждый раз ты смотришь на меня, как на подарок судьбы, а я не понимаю, почему. и тут появляется мысль, что либо мы оба недостойны друг друга, либо.. мы просто идиоты. я, конечно, склонюсь ко второму. но тот вечер...

я сидела на диване с мокрыми волосами в домашней футболке и читала книгу. я чувствовала твой пронзительный взгляд, но не поднимала глаз. ты прожигал меня. я отгоняла мысли, провоцируя разум на чтение. но спустя минут 5 не выдержала и подняла голову. ты сел рядом со мной и подал мне полностью очищенный мандарин. 

ты ведь знал, что это любовь. почему не сказал мне раньше?