Не писала давно, не то, что давно, а вообще хер знает когда, ну да это не важно. Не понимаю, зачем делаю это сейчас, ну умерла так умерла, вроде, ан нет...захотелося хД
А сказать то нечего...ахахах
Бесит, когда пишут всякие людишки, как я, а смыслом то где? Думаете кому-то интересно читать всякую поебень типа " я такого парня нашла ай-ай-ай", " учеба, запарка, ничего не успеваю", "скучно, заняться нечем, жизнь проходит даром", "всё унылое говно, хочется сдохнуть" и так далее, всё-всё, что пишется по сути бред, ну и конечно, то, что делаю сейчас я, тоже бессмысленно и примитивно. Обидно знаете ли...

А между тем жизнь идет, "и ничего не происходит, всё останется таким, пока не станет, не развеется, как дым"(сплин).
Раздражает всё, буквально БЕСИТ и ничего с этим не поделаешь. Хочется забыться и перестать быть тем, кто ты есть. Хочется не существовать больше.
Хочется секса и забвения. Хочется заснуть и не проснуться, хотя это скучно, должно все быть повеселей.
Люблю трахаться. Не особо долго, но с животной страстью и похотью, потом чувствовать, что тебя поимели и выкинули за ненадобностью. Люблю его за возможность экспериментировать, ведь именно в постели нет запретов - всё это между двумя, всё не стыдно и не похабно, а если и похабно, то так гораздо круче. Люблю ощущение того, как в тебя погружается инородный предмет (желательно всё-такие именно хуй, к другим отношусь скептически - не уважаю бля хД), люблю чувствовать тяжесть мужского тела на себе, люблю чувство безвыходности, когда имитирую изнасилование, люблю, когда меня называют блядью. Люблю Секс. Люблю его гораздо больше многих вещей, которые кажутся бесспорно важнее секса, но не для меня. Это одна из главных составляющих моей жизни. Секс спасет мир, а не красота, мистер Достоевский. Какой бы человек не был красивый душой, это всё равно не истинная красота, она преломлена миром, где живет человек, а вот секс - нет. Секс - уже понятие извращенное и потому вполне честное, то есть прекрасное для своего статуса.
Люблю своего парня/мужчину/супруга/мужика. Потому что он тупой и не понимает меня. Потому что он такой, именно такой. Раньше я мечтала совсем о другом, но теперь поняла, что именно эта тяжесть непонимания, столкновение разных взглядов и интересов, это чувство раздражения, которое он порой у меня вызывает - это то, что я люблю. Люблю его. Потому что он мой и только мой, больше ничей. Он забудет всех ради меня и бросит всё, опять же не ради той, о которой мечтал, а ради меня ( а я таки далека от его идеала). Люблю свою уверенность в нем, люблю его вранье и измены. Я всё это люблю, вероятно, я в душе мазохистка. Но и это я люблю. Мне комфортно быть такой, быть такой с ним и что он именно такой. меня это устраивает.
Я люблю пить/выпивать/нажираться/скрипануть. Люблю то ощущение, которое бывает после всего этого. Ведь становится отнюдь не легче, а, наоборот, куда тяжелей, всё чувствуется острей. Я пью не в коем случае не для того, чтобы забыться, а чтобы напротив сильней всё прочувствовать и насладиться этой безвыходностью.
Я люблю орать Есенина. На улицах своего города, когда люди смотрят на меня с жалостью/презрением/интересом/омерзением и так далее. Нравится представлять о чем они думают. Что-то вроде, какие мы хорошие и херней не страдаем хД Люблю то чувство свободы и боли, которое возникает при этом.
Люблю своего мужЫка, которой ходит с длинными рыжими волосами, без сисек и которого зовут Катей. Единственный человек, который понимает меня на сто процентов. Только с этим идиотом чувствую себя свободной и понятной, абсолютно чокнутой и правой. Люблю ее за ебанутость и безмерную болтливость, за слезливость и волю, за умение отрываться и хандрить/реветь/ныть и жалеть себя. Люблю за "не слабо", за бесстыдство и скромность, за сострадание и настоящую дружбу. За хуй, куда меня периодически посылают. За нервозность и бешенство ( ее хомяк бешеный в детстве укусил), за тормознутость ( еще и из коляски роняли пару раз), за неумение говорить. Люблю идиота.
Люблю свой город, который порядком заебал всем окружающим - пробками, тупыми людьми, серостью, стервозностью, неверием в слезы. " На московским изогнутых улицах, Умереть, знать, судил мне Бог".

Люблю безысходность и неправильность. Люблю