Очень тяжело разочаровываться в себе. Особенно тяжело, если не знаешь, как это исправить.
Ну-с, позвольте мне теперь порцию типичного подрасткового нытья!
Я смотрю в своё недалёкое прошлое и порой, мягко говоря, офигиваю. Дмитрий Шенигин в 15, в 16, в 17, в18 и наконец в 19 - совершенно разные люди! Г-споди, насколько они разные - порой сам не могу поверить таким переменам!!! Но всё же остаётся одно общее для всех этих людей - они слабы духом и разочарованны, по большому счёту, в самих себе.
Наверное, я очень поздно позволил себе вылезти из своего уютного детского мирка, из раковины тех сказок о жизни и себе самом, что привили мне родители с детсва, и что, наверное, частенько прививают своим детям любящие добросердечные родители. Они у меня действительно всегда были очень добрыми и любящими по отношению ко мне - тут мне не в чем их упрекнуть, напротив. Но мне почему-то очень хочется винить их в том, что они ничего не рассказали мне о взрослой жизни, не подготовили хоть немного к суровым реалиям; наконец, что не давали мне стимула для самосовершенствования, а настолько доверились мне, что решили, что я достаточно умён, чтобы со всем разобраться.
Мне хочется винить родителей в том, что до... постойте, когда же?.. ах да! В том, что до 14 лет я считал себя очень умным и одарённым, считал свой будущий успех само собой разумеющимся. Мне хочется спросить их: почему вы позволили мне до 14 лет думать, что физическая сила - признак глупости, а худощавость и физическая слабость - признак ума и интеллентности? Почему до 14 лет я был свято уверен, что единственное, чем я могу заниматься в жизни - это математика и компьютеры? Почему они не предлагали мне других занятий, почему не спрашивали, что происходит у меня внутри? Почему я с детства как само собой разумеющееся учил себя сдерживать чувства и эмоции? Почему они сочли меня настолько разумным, что вверили мне - маленькому, глупому и несознательному - распоряжаться своей жизнью??? Ну почему же, дорогие мои, так вышло?
Но я не спрошиваю... сам не знаю почему. Не привык я поднимать такие вопросы. Зато привык сдерживать свои чувства и мысли там, где стоило бы, напротив, их излить. Но, быть может, они наткнутся на эту запись...
И вот я заканчиваю 9-ый класс, и как гром посреди ясного неба, ко мне приходят один за другим осознание крайне неприятных вещей. Я худосочный дрыщ, с лохматыми волосами и совершенно не следящий за своим видом, совершенно неприятный прекрасному полу; у меня отсутствует чувство юмора, я совершенно социально неприспособлен, не умею заводить новых знакомых и теряюсь в обществе новых людей, я не умею завести и поддержать разговор (за исключением очень узких тем); познания в математике и программировании, которые в школе у меня шли на ура, оказались ничего не стоящими, потому что все ребята, кто реально этим занимались, к этому возрасту уже были на несколько степеней покруче; я совершенно не приспособлен мыслить творчески, я не эрудирован, зажат в своих мыслях, желаниях и чувствах; я - очевидная жертва, объект для издёвок более сильных и уверенных в себ одноклассников, на издёвки которых я не умею отвечать; мне совершенно незнакома жизнь за пределами привычных мест - дома, школы и пребывания в гостях у ближайших родственников... Да, что там, можно продолжать ещё долго! Каждый может рассказать о чём-то подобном.
И всё же, мне кажется, мой разум проснулся очень поздно.
Я смотрю сейчас на ребят по 14-15, которые в том же дранном 3ds Max'е за год практики, играючись, могут делать штуки покруче, чем я за три года тщетного ковыряния в этой программе. Мои ровестники, которые к тем же 19 годам уже перепробовали кучу работ, пусть банальных, но всё же полезных - да хоть сраная Евросеть, но это полезный жизненный богаж, который мне неизвестен в принципе.
Мне ужасно неловко порой общаться с моей любимой, которая на два с лишним года младше меня, а прочитала, просмотрела, пережила и перепробовала куда больше в жизни за свои лета, чем я!!! И хотя с ней в этом плане мало кто может сравнится, но таких примеров среди моих знакомых - до печального (для меня) много!
Люди, живующие изначально в тех же, что и я, а то и хуже условиях, читали много больше великолепных книг, пережили самые разнообразные приключения, умеют устраиваться на разные виды работ, умеют находить язык с любого типа людьми, отлично шарят в нескольких темах и дадут мне фору почти в любой жизненной сфере, которые у нас пересекаются; а какие не пересекаются - те несложно сравнить по уровню... хммм... развития.
Ребята по 16 лет с неуёмной фантазией и неиссякаемыми ассоциативными рядами на любую тему; каждый их рассказ какого-то интересного случая из жизни может сопровождаться множеством не менее интересных аналогий с литературой, театром, кинематографом, какими-то историческими событиями и вообще с чем угодно! Когда я могу почти все интересные случаи из своего жизненного опыта рассказать за один вечер тёплой беседы за кружечкой пива, и редко повествование своё же я прерву воскликом типа "а, слушай, а ты смотрел такой-то фильм? вот там была такая-то тема, ну... помнишь? вот, сильный очень момент, согласись!" и дальше погнать: "так вот, и у меня тогда тоже вот я прям сразу вспомнил этот фильм... это прям как на картине такого-то художника, ну ты видел его работы - очень его люблю. Кстати есть такая мистическая тема... Вот знаешь как бывает когда..?" и так долго-долго и долго. Можно конечно утешить себя тем, что это всё совершенно ненужные сноски на что-то не своё... но ведь живая беседа из этого и строится. Что я могу построить в своём разговоре? Лишь пространные рассуждения на какие-то темы, ни в одной из которых я не разбираюсь достаточно хорошо и СУКА НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ!!! НЕ МОГУ! Одно мне не интересно, другое не идёт в голову, остальных - слишком много, я не умею выбирать из стольких вариантов!!!
Ну не умею я рассматривать различные варианты. Не могу я порой догадаться до каких-то вполне очевидных решений. Банальная ситуация - надо созвонится, на телефоне нет денег, интернет отключен, а домашний накрылся медным тазом. Ну чего, казалось бы, догадаться подойти к соседке и попросить у неё телефон на 3 минуты?
Вообще я просить о помощи не умею. Не умею её искать, когда надо. И это тоже моя большая проблема. И сука опять таки не могу научится!!!
Совершенно не умею распоряжаться своим временем. Не умею НИЧЕГО продумывать. Я всегда проигрывал опытным игрокам в шахматы и в "героев меча и магии" по одной простой причине - ну просто не могу смотреть хотя бы на два шага вперёд! Не могу держать в голове несколько вариантов действий и\или их исходов.
О, горе мне! Пишу всё это, и осознаю насколько всё же я ничтожен.
Я часто удивлюсь - за что меня так любят порой люди? За словесную доброту? Но ведь я ни для кого реального ничего не сделал почти что!!! За что, ну за что вы меня любите, друзья мои??? Объясните, может я сам в себя поверю наконец!!!
Опять же - почему стесняюсь каждый раз близким людям признаться в своих к ним чувствах? Рассказать, как много они для меня значат, а пробуя, делаю это неловко и будто-то бы не натурально?
Почему стисняюсь сделать для них что-то хорошее? Почему мне в голову не приходит сделать им что-то приятное - простое, что может сделать каждый, для этого не требуется даже особых усилий и средств?!
Постоянно я казню себя за то, что не знаю, как сделать приятный сюрприз любимой. Цветы, стихи, картинки собственной руков - всё это так банально, да и к тому же я не мастер, ни там, ни там. Хотя, чего, казалось проще (иногда я думаю) вот взять, да и приехать к ней, к дому, да спеть, блин, песню что-ли под окном. Да думаю - оно ей это надо? И тут же сам себя за эту думу распинаю. И снова что-то мерзкое изнутри говорит: "ты что, кретин что-ли конченный; что ты вбил то себе в голову за ерунду?" И думаешь: "да, это всё не то. Нужно придумать что-то другое". Сидишь и думаешь, а в голове - ПУСТОТААА...
Не знаю, в чём дело... Всё же раньше я как-то по-душевней вроде был, хоть и был более зажат. И фантазия работала по-шире.
Быть может, больно били по мозгам все эти жизненные разочарования, что я познал слишком поздно. Плюс передряги: два отчисления из института, разочарование в женском поле после прошлых отношений, опять таки - в друзьях да и в себе разочарованья.
Ещё беды две - почти смерть матери (но слава Б-гу, маменька жива теперь здорова), и смерть сестры. Сестры любимой смерть.
Её я не забуду никогда. Я никогда не позабуду то злополучную ночь, когда случилось мне услышать слова отца: "Рита упала с четырнадцатого этажа". Не знаю, приуменьшиться ли эта боль когда-нибудь, её нести мне очень тяжело.
Но я шучу, учусь, работаю и улыбаюсь, стараясь не унывать. Но каждый день, как клеймо в самом сознании - её больше нет, нет и не будет никогда! Мне никогда не слышать голоса её, не видеть её лик, не говорить с ней, не гулять, ни сигаретку вместе посредь ночи покурить. Не будем мы теперь уж никогда не плакать друг у друга на плече, ни выпьем вместе бутылочку пивка, и не обсудим в полночной тишине коммунальной кухни только что просмотренный фильм...
Хотя после её смерти я немного будто повзрослел, стал твёрже на земле стоять... Но вниз меня всё время клонит, твою мать >___<
И эта бедность, Б-же мой! Этот постоянный напряг... чёрт, как я устал.
Да-да, я знаю, негритята голодают без крова и одежды; я знаю, что где-то там люди страдают и похлеще. Да и не где-то там, есть и неподалёку люди с проблемами покруче... Но как мне долго стать легче оттого? Да я бы не печалился, если бы знал, как с этим всем бороться, но что не пробовал - не помогает! А как ещё? - я не умею.
И постоянное унижение, внутреннее, от того, что множество людей возле меня - много лучше! Откуда, почему берутся у них эти качества?! Как они в себе их воспитали?
Всё постоянно злюсь на тех, кто знает слишком много по сравнению со мной. Кто мыслит категориями шире, и рассуждает глубже, чем я. Ну как, ну вот как у них это выходит???
Что я пред ними? - простой, с несложным сознаньем, слабой воли человек.
Хотя, признаться чесно, мне часто кажется, что многие из них рискуют... как бы так сказать? Ну, в общем, сдаётся мне, что многие из них, да что там - большинство! - уж очень упиваются своим широкомыслием. Они накапливают вокруг себя какой-то слишком уж безразборный, безвкусный треш. Сдаётся мне, что они очень уж напирают на всё, что не банально, что не поддаётся простым объеснениям, что не может быть создано здоровым рассудком. Они слишком часто смешивают бред, психоз и продукты галлюцинаций с гениальной оригинальностью.
Посмотреть даже странички таких людей в том же вКонтакте.ру: какие-то бешенные группы, посвящённы дол-арту, сплошной арт-хаус, девиды линчи, заброшки, расчленёнка, мрак и расслоенье красок!!! Какие-то бредовые строки в описании себя и интересов, пространные заметки с упором на психоделику и расплывчатость образов... Да, это здорово, я им завидую тут во многом... Но по-моему все они (почти) уж очень усердствуют в этом.
Они начинают выставлять себе и окружающим слишком жёсткие требования в широте мысли. Как часто мне приходится слышать от таких людей, что они не общаются с какими-то охренительными людьми только по тому, что те недостаточно трешовые для них, слишком уж простые и не приключенческие какие-то.
Возможно это просто личным мой баттхёрт - мне правда обидно.
Что ж, если я могу генерировать бредоподобные хитросплетенья фраз в трезвом уме и выносить мозг своими действия через раз, я не интересный собеседник? Ну, допустим, всё же, раз я с ними общаюсь, всё же иногда мне удаётся. Но тем не менее, я чувствую, что не дотягиваю до их уровня, и оттого я постоянно боюсь услышать от них: "боже мой, да какой же ты приземлённый и обычный!"
Это мой новый внутренний комплекс, да. Что с этим делать, я не знаю. И как расширять граници своего мышления, я тоже не знаю.
Резюмируя, хочу сказать, что всё вышенаписанное - не более, чем крик души. Итог хандры, охватившей меня в эти дни. Конечно, я ничего не придумывал из того, о чём конкретно говорил, но может где переоценил и\или недооценил отдельные моменты - на ваш суд. Если, конечно, это кто-нибудь прочтёт.
А если всё же кто прочтёт: не спишите линчевать меня за гневные (в моментах) речи, кричать "ох нихуя себе, ты охренел такие темы загонять?!". Смогёте - словом добрым подсобите, не сможете - ну что ж, не привыкать.