Я курить бросила. Ну вы знаете, есть такие придурки, которые начинают новую жизнь с понедельника, или с 1 января. Вот я с 31 декабря – скоропостижно бросила. Вы спросите, и как? Муха укусила, шлея под хвост, чертям тошно – это бледный для меня синонимический ряд. Завтра снимки выложу – как выглядит теперь мой кабинет. Ладно, нарисую словами: урна, наверху коробка из под пиццы, а на ней ворох фантиков от шоколадных конфет, штук тридцать наверное. На столе среди бумаг – горки семечек. У меня язвы на языке от шелухи. Вот что может быть хуже этого холопского увлечения? Правильно! Мат. Так я и матерюсь, не скрываясь. Дико упала в рейтинге как начальник. Как женщина – так совсем истеричка, сука в ботах. Зовите меня теперь кузькина мать, так удобнее и по правде.
Нет, острая форма у меня уже, конечно, прошла. Но мир все еще лежит во зле.
- Ну, отлегло от жопы? – спрашивает вечером сестра. И я бросаю трубку.
- Да покури уже ты! – разрешает другая подруга Танька. - Один раз – не пида…с!
Нет, я еще помучаюсь фантомными болями. Потренирую волю. Бросить курить – это нормально! Потом… стану ходить в бассейн и на йогу, хлеб буду есть бездрожжевой, чтоб не пучило, и только белый, подсушенный (диета №5), заведу собаку, чтобы сын развивался нормально. Перестану пибикать и орать уродам на дороге «Сам казел!», до магазина не буду ездить на машине, только пешком, чтобы застоя в малом тазу от длительного сидения не возникало. Переобуюсь из джинсов в юбки. Буду напиваться строго по субботам, и строго у Ланки (от нее до дома сто метров), выйду замуж, и никакого секса…
Нет, вы не думайте, что мне поставили диагноз «рак легких», просто я объясняю, что такое подвиг. Вот Наташка, подруга моя, большая начальница, ради рекламного бюджета (миллионного, надо заметить) в прорубь на Крещение вместе с депутатами заксобрания окунулась! А я ною…
А вы как бросали курить? Не ломало? Что делали?