Вот если про влюбленных говорят – живут душа в душу – то по законам физики, ну помните Архимеда в ванной – будет же через край?! Одна вытеснит другую. Я так понимаю физику.
Олька говорит, где есть любовь, там нет твоей сраной физики. А Валя говорит, чтобы получить оргазм, надо здорово попотеть. Надо заниматься физкультурой!
Мы говорили с девчонками не про работу и запасы на зиму, а про секс.
Выбирали в своих мужчинах любимые места. Ну вы помните быка в «Книге о вкусной и здоровой пище»? Филейка, рулька. Я назвала ямку на пояснице. Мне мой мужчина в прошлый раз на мои восторги сказал:
- Бери и властвуй. Это место – твое!
Я так понимаю, филейку и рульку уже разобрали.
Иринке нравится в своем мочка уха. Ленке – кисти рук. И глаза. Ланке – подмышка и ладошка. Марианке – попа.
- Мне тоже задница! – кричит мне коллега по офису.
Земфира, по-моему, пела о том же: я помню все твои трещинки, уа,уа. Мы очень подробно их любим. Они же любят – пропорции.
В книге супругов Пиз в главе «что заводит мужчин» - сплошная математика. Заводит 70% соотношение между талией и бедрами. Эта пропорция важнее, чем, например, избыточный вес. Объясняется просто: женщина с фигурой «песочные часы» считается самой плодовитой и склонной к зачатию.
Откровенничали, кто кого как ласково называет. Вот Эрдман, который написал сценарий «Веселых ребят», он свою возлюбленную называл «худыра», и в слове лохудра видел много нежности. А мы тут все кисы, малышки и зайцы, оказывается. Контактный зоопарк. Ну никакой фантазии в наших мужчинах. Вычислили среднестатистический разговор в постели. «Еще» и «Да». «Не уходи» и «Все, я устала» и «Давай спать», «голова болит!» и «Люблю». Есть даже язык Гете - «zehr gut! я, я натюрлих».
Еще мы слушали Елку. Она вернулась из Парижа и вся светится. Она давала нам пресс-коференцию. И была как Мерилин Монро. Мы подходили к ней, и подзаряжались. Целовали в щеку и от нее летели искры. В общем, год назад Елка выплакала глаза после развода (конечно же, он ее бросил). И чтобы развеяться наконец-то, поехала на Средиземное море. Там на дискотеке встретила 45-летнего финна.
- Был секс? – спросила папарацци Марианка.
- Нет. На море только поцелуи…
Я подумала, что если это были такие поцелуи, как щас, с искрами, то не удивительно, что финн купил Елке билет в Париж и они жили там целую неделю.
- Ну а в Париже секс был? – спросила неуспокоенная Марианка.
- Ну конечно.
Финн похудел, секс получился у него столько раз, сколько суммарно не было за всю жизнь и скоро мы, тьфу, чтоб не сглазить, станем подружками невесты.
А вы были свидетелями какого-нибудь головокружительного курортного романа своих подруг и что из этого вышло? Напишите, плиз, нужна статистика.