Как же это утомительно, черт возьми, понимать и оправдывать всех, кроме себя! Кажется, я уже даже выразить то, что меня не устраивает, не могу. Вернее, это кажется мелким и надуманным. Потому что если я призываю к тому, чтобы ко мне проявили снисхождение, значит, мне и к другим надо его проявлять, тем самым получается, что и вовсе не остается лазейки для "моей" правды. А это ну просто отличное подтверждение того, что тварь я дрожащая безо всякого права, и чтобы не растерять остатки своих убогих сил мне лучше вовсе в это не ввязываться. Но в самом деле, если задуматься (а задумываюсь я каждый раз, когда пишу что-то подобное) - какой кошмар все эти мои взаимодействия. Это уже просто полный мрак, я тону и захлебываюсь в нем, у меня даже интереса почти не остается, потому что все силы уходят на то, чтобы не утонуть. И я не пытаюсь выбраться. Я думаю, что многие живут в еще и более худших вариантах, и ничего. А у меня же тут относительная свобода есть, все те принципы, что мне так важны - отдаленность, незаинтересованность, отстраненность. И чего я хочу теперь от этих серых камней и ледяных вершин? Чтобы они понимали меня и сострадали мне? Им все равно. Их не переделать. Мне может быть сколько угодно интересно, как они существуют, но я не понимаю их. Я просто медленно убиваю себя. Ну или, может, одну только свою сторону, отвечающую за социализацию. Я все более неадекватно и со все большей опаской воспринимаю окружающее пространство. Наверное, это такое наказание. Следствие ненависти к себе. Поставить себя в как можно более невыносимые условия. Доказать, что я могу в них находиться, и таким странным образом повысить свою ценность. Я все перетерплю. Раз уж я не могу предложить ничего конструктивного, то моя ценность будет хотя бы в этом. Это какая-то ловушка. Мне кажется, что если я скажу, что действительно ощущаю, это будет полным поражением. Как у Германии в Первой Мировой - привет, забытое увлечение! И после этого уже либо прекратить свое существование, либо стать чистым злом, хех. Хотя, итог-то на самом деле один и тот же. Короче, это не выход. А с другой стороны, до скал и ледяных глыб и в самом деле не достучишься ничем. Ты - еще жизнь, хочешь ты того, или нет. Они - не для тебя. И как всегда, я не знаю, как успокоиться. Все не то. Все, что связано с людьми - точно. Хочется что-то донести, все еще хочется, но увы. Это бесполезно. Только загонять себя еще глубже. Может быть, я хочу чьего-то сострадания как признания своего(!) превосходства, и только, вполне возможно. И это тоже не особо правильно.