Мда. Вот я никак не могу собраться писать "то, что надо" и "где надо", вместо этого зависая там, где это не нужно совершенно точно. Впрочем, это меня, возможно, и успокаивает своеобразно, снимая необходимость чувствовать груз точных (насколько это мне вообще подвластно) и правильных слов. Убаюкивает. Я предаюсь клочкам этих воспоминаний, кутаюсь в их едва ощутимую дымку, любуясь собой. Пусть даже незначительно. Я вношу свой своеобразный вклад, который, однако, затеряется на фоне многих и получше моего, что уж говорить о более привычных там. Но это ничего. Я - часть общего фона, завитушка на портике, ну ладно, какой-нибудь скалящийся маскарон, или химера, но не более того. Я - не целое здание, и никогда у меня не было мысли быть им. (Мде, целых четыре "я" так близко, и хотя у мой эгоизм несомненен, но их количество режет мне глаз. Меж тем, если я буду изворачиваться, чтобы их убрать - при том, что и так, насколько могу, стараюсь держать в голове хотя бы какие-то правила - так точно ничего не напишу в итоге. Все равно самое меткое и нравящееся мне хоть сколько-нибудь приходит фактически в готовом виде.) Не то что бы этот фон мне нравился, как не все модерновые здания мне нравятся. В том смысле, что не просто как объекты прошлого, а нечто, немного (или много) более близкое мне. И внимание я привлекаю ровно в соответствии с этой ролью. Что, с одной стороны, неплохо, но с другой получается, что я почти не в состоянии высказаться о себе. Так, чтобы это было услышано и понято. Парадокс, наверное. Вся моя активность создает фон, или же какие-то результаты для "абстрактных целей" на крайний случай, но меня действительно не существует за всем этим. Не различаюсь в общем хитром орнаменте. И даже, казалось бы, тот самый единственный момент, который "по праву" должен был бы остаться мне - нет его. Вместо этого только эхо - в лучшем случае. А то и просто ничего. Впрочем, это ведь тоже был эксперимент. Заслуженно вышло, наверное. Когда мне удается собрать хоть немного сил - я задействую последние ресурсы, от которых еще есть отдача и видимая польза. А вот чтобы просто высказаться... Где-то на стороне, где нет даже привычного фона-орнамента совсем ничего не представить, потому что неукоснительно падает и без того не самая устойчиво сформированная сила мысли, и я словно вываливаюсь из туманного марева где-то в незнакомом месте, не понимая, что происходит, что я здесь делаю, и, главное, зачем. И да, наверное я все же вру себе относительно свободного выбора, потому что если бы он был - не составило бы в таком случае труда выбрать честное затворничество - до тех пор, пока я не смогу предложить что получше, или вообще навсегда. Значит, и во всех остальных выборах полной свободы нет. Вопрос, конечно, в какой степени. Впрочем, это может послужить лишь дополнительным источником ненависти к себе, мне не надо далеко ходить за ней, как известно. Мне кажется, что нельзя потакать слабому в себе, или хотя бы чересчур потакать, и все эти желания признательности и прочего истолковываю прежде всего так. Empty, fragile, weak... мда. Впрочем, как и wenn ich es wag' zu sprechen - dann können sie (Sie?) nicht hören noch versteh`n - und so verstumme ich... Что должно быть настолько отрицательным/положительным/серьезным/..., чтобы это изменить? Кажется, если задать прямой вопрос - я скорее смогу переместиться во времени, нежели получить ответ на него. Мост через бездну сгорел, как известно.