Даа, иногда я могу резко и очень глубоко провалиться. Казалось бы, какое мне дело до других... но вот поди ж ты. В каком-то качестве я не могу их терпеть, наверное, когда подходит очередная грань. И существенно это только лишь для меня, конечно. Это окружающие такие крутые, остроумные, и прочее. А я - нет. Я - унылый тормоз. Верх унылости. И очень быстро я начинаю вызывать раздражение, граничащее с брезгливостью. А как иначе? Я это всю жизнь наблюдаю. Мне известно, что будет и без вас. Ничего интересного я не несу, просто кое-какие навыки приобретены, поэтому да, как будто бы на чье-то существование я даже могу краткосрочно повлиять, хех. Маленький социопат внутри меня ликует, коварно улыбаясь. Все та же бездна. Хватит, в самом деле, пытаться кого-то понять, это бесполезно, да и плевать хотели на это. Мне в конечном счете будет отказано в доступе. Лимиты, кругом лимиты. Но да, в других случаях мне совсем не доставляет удовольствия прятать ненависть и раздражение, на деле получается лишь апатия и страх, и я не знаю, что делать, мне стыдно, в самом деле. Потому что не все человеческое чуждо мне окончательно и бесповоротно, да уж. А здесь... нет, не вырвать частицу расположения, это не так делается, или вообще не делается иногда. В итоге только жуткие химеры. И горечь, потому что эксперименты не предполагают обратного действия, хе. Но тут против реальности не попрешь, так что мне только смириться. Может, конечно, и я о своих результатах знаю еще меньше, чем думаю. Кстати, если я кричу в колодец, и знаю, что даже эха нет, может, и не стоит беспокоиться, что однажды мне ответят со дна? Может, и ладно? Может, смириться, что я никогда не угадаю на самом деле, где лед самый тонкий, не подстелю соломку, и новое падение будет таким же болезненным. Может, черт с ним уже? Хватит опасаться? Правда, что делать с этими всеми поправками - не намного яснее, хех. И все-таки. Сменить стратегию, хоть отчасти... Наблюдать, но не опасаться? Хм.