Нда. Лучше уж тут писать. Хотя, в любом случае я мысленно оглядываюсь по сторонам, пытаясь прикинуть, где кто что может прочесть, и какие последствия это может иметь. Может быть, в реальности никаких, ну да в реальности у меня мало происходящего, а вот в незримом - вполне. О да, пытаться контролировать все и вся - это самое подходящее дело для тех, кто не умеет управлять собственной жизнью. Впрочем, не зря ж я считаю, что меня не существует, кхе.
Всегда со мной будет что-то, что подбивает меня сворачивать все мои эксперименты и уходить в тень - как еще один эксперимент, не иначе. Но это нужно как мысль о самоубийстве, как самый последний выход. Кому-то многое прощают - может, мне так кажется, а может, и в самом деле так, но этот кто-то - не я. Впрочем, за что меня прощать? А других за что? Непонятно. Бесконечные вопросы как попытки упорядочить пространство. Возможно, тоже не самый лучший способ, но других я не знаю. Бредовое ощущение, будто бы имея информацию о том, кто это будет читать (а в известном месте это, конечно, проще предугадать), я могу немного свободнее и точнее формулировать мысли. Несмотря на то, что здесь и не только я пишу как раз для того, чтобы отстраниться от более привычного пространства... идиотизм, честное слово. Ну или такое самодовольство. Разумеется, при тотальной ненависти к себе надо как-то выкрутиться, чтобы день ото дня реально не пытаться сдохнуть, вот и получается такая гиперкомпенсация. И наверняка теперь я деградирую. При том, что идеи для иного выглядят сомнительно, и даже если что-то делать, то хочется на этой базе, наверное. И только рационально. А эмоционально - в безжизненные воды. И нафиг все остальное. Никуда мои эксперименты не годятся. Нет и не будет никакого признания им, мои мысли убоги, кто угодно сможет лучше - да... Вот честно пытаюсь представить, какие еще варианты ненависти к себе могут быть, как это можно соотнести с еще чьими-то ощущениями - из того, что я знаю по себе, получается нечто совсем малоприятное. Впрочем, ненависть может быть разной. И способы выбраться из нее, или просто отставить в сторону - разумеется, не навсегда, что когда-то мне казалось возможным, но на время - тоже разными. Все они важны, пожалуй. Еще подумалось - почему достаточно весомыми считаются лишь множественные "шишки"? Кстати, как раз с экспериментами у меня именно так. А с "боевым опытом" хватило одного случая. Вот действительно, более чем, чтобы перестроить формат. Но это же не серьезно, кому ни скажи. Нда, я существую в каком-то таком ощущении, будто с меня в каждую минуту могут потребовать ответ за мои мысли и действия. Мое отношение к себе ужасает, кое-кто был прав. Однако, все останется по-прежнему. Я еще вроде как интересуюсь иными вещами, они для меня первостепенны, пока я все еще считаю так, и если настаивать на ином - будет еще более печально. Пусть и здесь все не менее убого на деле.Впрочем, я ни на что особо не претендую, строго говоря.
И все же, хорошо, что существуют явления несоизмеримо лучше, что у меня есть еще силы и способности им радоваться, отвлекаться и скрываться за ними, хотя бы на время успокаиваясь и примиряясь с собой и окружающим пространством, над которым нет моей власти. Даже мысли приходят более точные, хотя, лучше сказать, проносятся мимо, словно я высовываю голову из окна идущего на полном ходу поезда, охватывая, сколько моих глаз хватает, пейзаж вокруг и уворачиваясь от бьющего в лицо ветра - есть только бесконечная перспектива, и что-то происходит здесь, рядом со мной, в чем я практически не участвую, но, находясь на краю стремительного потока, в любой момент могу схватить его за хвост. Now I see... you.