...куда-то погрузиться кроме безжизненных вод, мда. Выбор-то невелик. В совсем серьезное не могу, те, кто хотелось бы, ничего не скажут, и еще это ожидание невольно наложится - офигеть, в тему, - значит, в привычное. А там постепенно как-нибудь успокоюсь. Надеюсь, или прям-таки уверяю себя в этом. Как же это "мило" - когда говорят о том, что мне нужно или не нужно делать - даже в мелочах. Накладываясь на нечто более серьезное, это дает неприятный побочный эффект.
 Блин, вот действительно - "не пускай в дом страх" - стоит мне задуматься лишний раз, и все, меня охватывает паника. Мне же нельзя жаловаться, да и не только жаловаться, вообще заикаться о чем-то подобном - это пройдет мимо. И я автоматом подумаю потом, что так и нужно, так и задумывалось, но ведь нет же. А может, пресловутая поддержка такая же иллюзия, как и чистая всеобъемлющая любовь, вполне возможно. Хотя, некоторая разница тут есть - я полагаю, что немного понимаю в первом, ну хотя бы интересуюсь, и если для кого-то это и оказывается бесполезным - мне не помешали бы подобные действия, тут я точно могу сказать. Однако, когда это было? В каких-то случаях слишком давно, а в каких-то я продолжаю думать, что будет, если я действительно обращусь. А что это значит в свою очередь? Да черт его знает, я ж не обращаюсь никуда. "Само проходит". /Нда, в следующей жизни хотелось бы обойтись без всего этого и быть высокофункциональным аутистом, вот серьезно. Я завидую им, ибо огромный кпд и реальная погруженность в себя, там и правда есть, куда погружаться, а не то, что у меня. /
 А эти товарищи будто обращаются ко мне, забавно. И действительно, есть параллель со всеми этими странными словами из детства, которые завораживали и притягивали тогда, и сегодняшняя меланхолия во всех ее проявлениях, и все это действует, конечно. Не приводя в какой-то восторг, и не тесня с первых мест, кому положено там находиться (ну еще бы!), но прочно держащихся где-то в десятке. А еще такое кажется сравнительно простым, и его даже хочется сыграть, ну а что толку, впрочем.
 Даа, конечно же, можно прицепиться и сказать, что я не пишу, да и ничего другого не делаю для себя, отнять у меня практически все, и немудрено - меня же не существует, стало быть, мне ничего не может быть свойственно. И действительно, можно запросто сомневаться в том, имеешь ли право на самое дорогое, пытаться отыскать самое-самое незыблемое и несомненное - и нет, не отыщешь. Почему я не ухожу? Почему, черт возьми, я не ухожу?.. Мне ведь будет проще, не нужно будет оглядываться и оправдываться. Но нет, привязанность, будь она неладна... Да, да, никакой значимости, ну конечно, совсем никакой!.. Не могу я нормально существовать в таком режиме, но не покидаю его. Это неправильно. Потому что слишком страшно. И, быть может, стоит думать о себе в ином ключе, но это ж, блин, тогда меня напрочь обесценит в собственных глазах, и я не могу допустить такое развитие событий. Нда, при всем имеющемся отношении к себе. В общем, полный трэш. 
 Так что... до следующей жизни, в самом деле. Я быстро надоедаю, разочаровываю и далее по списку, это нормально. Я все делаю для этого, вероятно. Прикрываясь своим только интересом - а ведь и у других они есть, но я не в состоянии в них проникнуть, или же они читаются мною как "поди прочь, смерд!". Но нет же, неет, при этом всем я буду пытаться убеждать, что от меня есть какой-то толк, что я не такое чудовище, как на самом деле, что можно, или даже нужно иметь дело... и, в конце концов, легче сдаться мне на определенном этапе, да. А потом, однажды, рано или поздно, я махну рукой, и отвалю. Так было с самого первого раза и едва ли будет иначе. Меняться? Это для слабаков, хех, главный эксперимент - это же собственно я. И здесь условия были однажды поставлены, и черта с два я их изменю.