Настроение сейчас - страх
Почему-то в глубине души я упорно не печалюсь, что время проходит, ибо полагаю, что жизней бесчисленное множество. Хотя за свою оболочку тоже как-то держишься. Поразительно для меня в некотором роде: сколь и удивляюсь я своему существованию, но столь же и привыкла.
Что же еще я хотела написать?.. Чего-то уже и не получается сообразить, а ведь что-то такое яркое будто мелькнуло в сознании, вслед за прошлыми фразами. Ну да, я сознательно погрузилась сейчас куда-то на грань с безысходностью и бесполезностью, сейчас я сознательно пытаюсь заглянуть в бездну, как будто бы сейчас у меня достаточно для этого сил. Нуу, пока еще мне скорее интересно разглядывать эти странные фотографии, на ходу как всегда пытаясь сообразить, как бы что тут можно было исправить (это у меня всегда, но вместе с тем я не доверяю своим идеям, ибо считаю, что не в состоянии придумать ничего оригинального... но это о другом). И музыка так подошла, прям идеально. Я и не знала, что у Гаврилина такой мрачный сюр есть, а впрочем, я и не знала о нем ничего почти. Но ведь и нравится, хоть оно и странно. Так что со всех сторон я обложилась всяким странно-печальным, да еще и не совсем привычным. Не совсем привычным - это потому, что svart, как ни крути - это убежище для меня. И успокоение. Возможно, тут совершенно подтверждается то, что и не надо его держать за абсолютное зло. Если только злость - как отстранение. Стена, за которой можно делать что угодно, ибо она скрывает. За ней может быть и красота, может - и ненависть. Ну да ладно, я не об этом вроде как.
Так вот, обложилась (не облАжАлась, вроде :D во всяком случае, пока) я со всех сторон и заглядываю в бездну. Дабы она в меня вдруг не заглянула разом как-нибудь. Типа, тренируюсь. А как еще быть? Я как никто знаю, что смерть есть, и я так же ее боюсь несмотря ни на что, как и другие, в этом плане я такая же, разумеется. Не знаю, во что это выльется, но, такое ощущение, что и это необходимо. Только грань какая-то нужна. Может быть, просто собственные силы.
Которые я не готова потратить на поиски чего-то огромного и универсально нужного. Да будь я проклята, может быть. Или как минимум неправа. Более того, я боюсь подобного. Что неудивительно для такой слабой натуры. Я успокаиваю себя тем, что это и априори не всем под силу. Такой вариант действительно имеет достаточно прав на существование. "Все выше, выше и выше" - это может быть и про дорогу в никуда, а не просто к наивысшему чему бы то ни было. Впрочем, они где-то рядом, мне думается, и без того. Хуже, если если есть стремление в никуда, выданное за стремление ввысь. Лучше пусть уж будет стремление в никуда "в пределах видимости". Это про небольшие перспективы и задачи, во всяком случае, я так для себя определяю. То есть - в чем-то экстенсивность. Здесь, вокруг. Лучше понимать все то, что рядом. Когда плохо понимаешь вообще все происходящее. Нежели - куда-то непонятно куда. Если кто-то более-менее понимает то, что вокруг - чтож, тогда можно и в дальние дали стремиться... А понимание, разумеется, двойственная вещь: с одной стороны - гарантия постоянной тревоги, или практически постоянной, а с другой - возможно, в некотором роде "соломка".
Конечно же, я не могу предложить какой-то выход. Помочь и успокоить тоже не могу. Но пространство так же надо оставлять в покое, как и меня. Я слишком дергаюсь порой на этот счет: меня-де оставьте, а я должна дергаться и что-то "обустраивать". Вносить какие-то изменения. Да не должна. И без меня разберутся. Трудно иногда как-то отставлять в сторону свои ощущения. Они важны, но императивом могут быть только для меня, но никак не для окружающих. Прекрати всех тормошить, Ре. В том числе и в своем сознании. Во многом. Не надо никаких слов. Чем больше собираешься что-нибудь сказануть, особенно, эдак "со смыслом", думая, что сейчас все расставишь по местам, "пораскинешь шатром небо синее", и разгонишь тучи над собой и всеми вокруг заодно. Спокойно, Ре. Не надо переоценивать свои силы. Непросто себе делать такие заявления, надо признаться; потому что ведь теперь у меня курс на эдакий "логический оптимизм", дабы сохранять силы и не утопать в ненависти, но ведь чрезмерные старания тоже плохи. Пора уже корректировать свои силы и в обратном направлении. Тогда, глядишь, и нащупается нужная стратегия.
Да, как интересно. Я училась в муз. школе имени Валерия Гаврилина. В детстве я помню совсем немного его вещей, буквально пару. Одну мы пели с хором еще в муз. школе, одну, балет, я когда-то смотрела. Приятные, чуть меланхоличные произведения о прошлом, о родном городе... Сейчас стала копаться глубже, как я временами во всей классике копошусь по настроению. И такой неподдельный депрессив отыскался буквально сразу. Холодно-потусторонний, с иногда проблескивающей надеждой, будто бы специально призванной подчеркнуть общую беспросветность. Я опять заглядываю в свое прошлое, разумеется. С тем, чтобы увидеть там еще что-то, что даст мне силы в нынешнем. Что докажет мне, что жизнь моя непрерывна. Что лишний раз позволит вспомнить. И тут я не успокоюсь, конечно, но хотя бы подумаю о всяком-разном. Вот так; теперь я знаю, что жизнь скорее интересна, но при этом все так же страшна, ибо принципиально не ясна, и не стоит тешить-таки себя надеждой разглядеть в бездне дно, его не было там и для куда более сильных и храбрых умов, чем мой. Так что надо не ждать, когда силы кончатся и я сама в изнеможении отползу от ее края, а взять себя за хвост и оттащить от нее. До следующего раза.