Кажется, я никогда не пыталась представить себя уникальной, хоть и было это ощущение. На самом деле - фигово, я половину уже и не помню, что собиралась написать. Какие-то образы, было, мимолетно всплыли на поверхность, а потом все так же погрузились.
Я не хочу никаких мнений, что очевидно, не совпадающих с моими точно не хочу - но это почти однозначно, ибо как узнаешь о мнениях, пока их не увидишь? Вестимо, никак. И все-таки лучше бы это было интересно тем, кто хоть в какой-то небольшой мере имеет до меня дело. А не просто мимо проходил и на готовое попал. Хрен вам! Москва не сразу строилась.
С трудом находятся точки соприкосновения, надо сказать. Вероятно, это тоже не удивительно, и такой уровень нормален, просто я же вообще не знаю, как.
Да, все-таки пришло это устало-апатичное состояние, которые все сгладило, но и которое уже толком не позволяет соображать. Я ото всех устаю, это естественно. Приходится прямо-таки терпеть некоторых граждан, но я ведь не напрашивалась на них. Ничего, иного не поделаешь, уж здесь точно. Странно, пытаюсь как-то взывать к собственной совести, апеллируя к актуальности, например... Но на это возникает вопрос: а другие ведь как-то живут? И в большем или меньшем спокойствии все же. Может, и мне так жить? Честно, я все равно так мало понимаю, что дергаться и что-то делать ну соооовсем нет интереса. Да и во мне нет ровно никакого интереса. Оставьте меня в покое...
Ага, или нет? Или отвечайте мне по первому зову? Самое плохое в том, что я никак не могу определиться. И все же удивительно, как некоторые граждане проявляют ко мне снисхождение. Совсем незаинтересованные. Это доказывает то, что все не так линейно, как представляют себе апологеты борьбы за что-то. Да идите вы нафиг, честно! Я устала от вас. Хотя от себя все же больше. Не знаю, где грань. Не посылать же всех в самом деле. Но блин, я не хочу тратить силы на темы, которые мне не интересны, либо не очень-то легко их перевариваю. В крайнем случае - я могу сама информацию о них искать, но тут другие точно не нужны.
Пусть так же не будет нужна и моя мелкая и банальная жизнь. Я буду сама по себе находить формулировки для разных явлений, и созерцать их. Хотя никогда не могу сказать о них. Но что-то надо выдавать обратно. Поэтому вот так. Главное только знать, что все продолжится именно так. Пусть не будет никаких потрясений. Пусть все будет размеренно. В размеренности труднее, но и по-своему интереснее находить особенность.
Ладно, хватит. Это можно до бесконечности продолжать. Я пытаюсь порадоваться-признать то, что у меня есть. Но просто сил нет уже. И непонятно, какую стратегию выбрать. Я имею право на бессилие. А упорно веду себя так, как будто нет. Хотя никому от этого не легче.