[показать] Шоумен, телеведущий, автор нескольких книг, обладатель энциклопедических знаний в области прикладной культурологии, Роман Трахтенберг был способен вызвать у разных слоев общественности абсолютно разные и очень сильные эмоции. Почему? Во-первых, у этого человека было свое мнение абсолютно по любому поводу, а во-вторых – он никогда не скрывал его от посторонних глаз и ушей. Роман с удовольствием расправлялся со стереотипами, шаблонами и мифами, например, о своем якобы баснословном богатстве.


- Роман, это правда, что дома у вас есть чемодан с деньгами?
- Неправда. Дома у меня стоит СУНДУК, а не чемодан. У меня дома стоит пиратский сундук, набитый всяческими кинжалами, саблями, деньгами – золотыми, серебряными… Когда я был маленьким мальчиком, ужасно хотел иметь у себя дома такой вот сундук. Не знаю, о чем другие мальчики мечтали, но мне всегда хотелось романтики. Девочки - они играли в куклы, им хотелось стать «как Барби». Помните, в анекдоте: «Девочка, ну почему ты хочешь стать похожей на Барби?» «Потому что у этой сучки есть все!» Барби - это платья, это рукавчики фонариками, это выйти замуж, это свадьба... Женщины ведь больше ни о чем не думают! Мужчина четко понимает, что, когда он женится, то взвалит на себя непосильную обузу, ведь проститутки - они дешевле: заплатил - и спи спокойно! А здесь нет тебе покоя - ни ночью, ни днем, ты все время чувствуешь себя виноватым. Вроде бы ты делаешь все, чтобы ей угодить. Ты умираешь на работе, чтобы принести лишнюю копейку домой, а тебе начинают рассказывать про то, как срочно вдруг понадобились зеленые сапоги. «Скотина, зачем тебе зеленые сапоги?» «Ну, ты же мне купил зеленый носовой платочек. Я к нему купила зеленую шляпку, шубу из зеленого горностая, мне не хватает только зеленых сапог и непосредственно зеленых джинсов за 1800 евро.» И слава богу, если твоя женщина не ходит как на работу по ювелирным фирмам. А то будет, как у моего приятеля, переехавшего недавно в Америку. Раньше, говорит, у меня не было врагов, а теперь появились – целых три: Chopard, Van Cleef, и Graff. Жена теперь ходит по этим магазинам и выбирает себе украшения.

- А как вы относитесь к золотым украшениям?
- На мой взгляд, золото как таковое - без бриллиантов - является отсутствием вкуса, хотя и вполне ассоциируется с обеспеченностью, состоятельностью. Золото - это как приправа к основному блюду, оно должно быть в очень дозированном виде, хоть это и красивый металл. Если цепочка - то тоненькая. Мне не нравятся люди, которые вешают на себя массивные золотые цепи, кольца. Такое сейчас носит наша "золотая" молодежь.

- Кажется, я догадываюсь, о ком вы говорите.
- Был один случай. Ко мне на сцене подошел некий Майк Мироненко и поинтересовался, почему, собственно, я говорю плохо о молодых. Я ему объяснил: Потому что молодежь деградирует - ничему не учится, ничего не хочет знать, ничем не занимается. Молодые люди поют совершенно тупые песни, в которых нет ни музыки, ни слов, ни искусства исполнения. И – понтуются! На Майке Мироненко висела массивная железная цепь. Я спросил: "Это что такое?" Он ответил в стиле "наезжаю": "Это сейчас так модно, но ты, старый пердун, этого никогда не поймешь". Я был, признаюсь, хорошо поддатым, но у меня в любом состоянии есть своя точка зрения, которую я никогда не боюсь высказывать. Так вот, говорю я ему, ты меня спросил, чем вы отличаетесь от нас, от старых динозавров. У меня на 200-граммовой золотой цепочке висят ключи. Но она не выпячивается наружу, ее не видно, она всегда спрятана в кармане штанов, ее функция - не дать потерять мне ключи, а ты демонстрируешь железяку.
Что касается самого Майка Мироненко, то я вообще не знаю, кто он такой. Это желтой прессе приятно обсуждать, кто с кем спит, кто спит с пидарасами. А как только пидарас появится с бабой, вы начинаете утверждать, что это его новая пассия. Какая новая пассия, когда каждой сопле ясно, что спит он с мужиками и что все абсолютно точно знают, какой из них является его "новой пассией". Желтая пресса начинает заведомо лгать, а зачем? Вы придаете большое значение словам, которые говорят вокруг вас, но, понимаете ли, Алла Борисовна - она умная женщина, и я ее очень уважаю. И люди, которых она выводила в свет, обычно добивались успеха. Но а что касается вот этого "фаворита"... Видел я его на сцене, он приходил ко мне на презентацию книжки "Гастролер". Это была наша первая и последняя встреча. В первый раз я услышал эту фамилию. Посмотрел на него - и мне стало непонятно, почему о нем говорят.

- Поговорим о женщинах. Женщинам нужно дарить золотые украшения?
- Нет. Женщинам нужно дарить бриллианты, если это настоящие женщины. Я вот дарю бриллианты. Самый большой, бриллиант, который я подарил, был в 2.5 карата. Я бедный человек, к сожалению. Поэтому я не могу себе позволить дорогие подарки. Бриллианты, кстати, неплохо смотрятся в золотой оправе. Никогда не покупаю подделки, типа под «Картье». Все только настоящее. И дарю только настоящим женщинам. Иначе – не интересно. Если рядом с тобой нет настоящей женщины – пользуйся проститутками, если у тебя нет денег на настоящие драгоценности - не покупай ничего.

- Я читала вашу книгу и впервые осознала, насколько ужасно быть женщиной. И насколько ужасны женщины...
- Книжка называется "Путь самца". Слова доброго про женщин там не сказано. Что такое путь самца? У каждого мужчины есть 2 головы. Одна на плечах, а другой он думает. В тот момент, когда он начинает думать той головой, что на плечах, в нем умирает самец и рождается мужчина. Безусловно, такой путь есть у каждого мужчины. В этой книге описано мое восшествие к трону мужчины, к этому почетному званию, через женщин, которые были в моей жизни, начиная от девочек в детском саду, и заканчивая последней-распоследней тварью, которая разрушила мою жизнь. Мне попадались и хорошие женщины, и плохие (плохих - больше). Но другим людям - моим знакомым в большинстве своем - попадались те же женские типажи. Это не самоучитель по выживанию, это не книга Оксаны Робски, не Ксении Собчак "Как выйти замуж за миллионера". Никаких советов там нет. Там описана моя история и мои выводы, и мой поиск смысла жизни. Я эту книгу написал, потому что не написать не мог. Потому что я лечился у психиатра - мне ведь надо было выйти из этого штопора. Я подумал, что надо попробовать все средства, прежде чем закончить свое бренное существование. Написал - помогло. А книга понравилась. Тогда мне принесли на блюдечке с голубой каемочкой кучу-кучу денег, так что я купил себе участок на Рублевке. А еще за одну книжечку я купил себе вертолет. И стало вдруг хорошо, радостно и прогрессивно, и даже как-то умирать расхотелось.

- Но неужели среди ужасного женского большинства нет приятных исключений?
- Великое исключение - Валерия Ильинична Новодворская. Она не такая. Мне кажется, мы были бы прекрасной парой, но, к сожалению, я-то иудей, а она православная. Люди разных конфессий, как я считаю, не могут жить в мире и согласии. А так я ее очень уважаю и очень жалею, что родился лет на 60 позже, чем она, поэтому... К сожалению, опять же, в последнее время ее не показывают по телевизору из-за всеобщей деградации общества. Показывают какую-то "фабрику семь", лучше бы показывали человека, чей образ доставляет мне искреннюю радость, человека, настолько умного, что до него - как до Пекина раком. К сожалению, приходится признать, что Валерия Новодворская даст мне фору в 100 очков.

- Есть мнение, что мужчин у женщины должно быть несколько: один для секса, другой для походов в театр, кино, третий - спонсор, четвертый чтоб с детьми сидел и так далее.
- Чисто женские потребительские бредни. На самом деле это ведь женщин должно быть много, потому что женщина - существо примитивное, поскольку она не склонна к импровизациям. Одна женщина способна выполнять только одну конкретную функцию, поэтому она и надоедает. Но если тебе повезло и ты встретил на своем жизненном пути МУЗУ, которая может объять необъятное, ни в коем случае нельзя от нее уходить. Такое бывает очень редко, но бывает. А в основном все женщины примитивны. Они хотят красиво одеваться, они хотят, чтобы ими восторгались и так далее. Поэтому женщин нужно менять, как и машины, которые тоже имеют одну функцию - довезти до места. Тебе же надоедает одна и та же машина, поэтому ты имеешь 2-3 машины, чтобы сегодня поехать на одной, завтра на другой... Что касается мужчины - то он водитель, и он должен быть один. Поэтому когда женщина говорит, что мужчин должно быть пять, это называется БЛЯДСТВОМ. Ну, такова женская сущность, ничего не поделаешь.

- От женщин плавно перейдем к детям
- У евреев национальность идет по матери, я никак не мог понять, почему. Потом я не выдержал и пошел к раввину, спросил. Он говорит: "Рома, все очень просто. Национальность по матери - потому что кто мать понятно всегда. А вот кто отец - этого не знает никто, и не узнает никогда. Именно из-за блядской женской сущности. И даже самая приличная девушка может оказаться не пойми кем, по принципу "в тихом омуте черти водятся". Именно потому что женщина хочет иметь пятерых мужчин. Это мнение процветало и культивировалось. Я когда книжку писал, познакомился с одной девочкой, у которой было четыре ухажера одновременно! С одним она встречалась утром, с другим днем, с третьим вечером, а с четвертым она ночевала. И с каждым у нее было все по-серьезному, она просто не могла решить, кому же из них отказать.

- Вам нравятся стервы?
- Ни в коем случае! Мне нравятся умные женщины. При этом совершенно неважно, как она выглядит, главное, чтобы у нее не было перекошено лицо, чтоб она протез не отстегивала на ночь, чтоб глаз в стаканчик не складывала. для меня если человек интересен - то он интересен. Секс - это второстепенно. Есть такие мужчины, которые увидят попку, сиськи, и вот они сразу шизеют, теряют дар речи и больше ни о чем думать не могут. Я не такой.

- Многие женщины считают вас монстром. А кто вы на самом деле?
- Я говорю правду, не скрываю своих мыслей, поступаю так, как считаю нужным. Конечно, я монстр, поскольку яростно борюсь с враньем и лицемерием.