ближе всего мне по состоянии души рыбка. опа такая плавает в аквариуме, немая, только рот свои открывает и все, плавниками медленно двигает, передвигается, расплывается... я не знаю, что со мной.
почему когда я что-то не знаю в себе, я пишу сюда? парадокс.
мои друзья нюхают кокс, курят гашиш, и предают меня. а я неумышленно, автоматом, предаю других. кто же виноват? почему в моей жизни какие-то замуты, круговороты?
Сережа подстригся, изменился, аж мужиком кажется. и таким милым, симпатичным. прошло почти 2 года как мы расстались, а я всё держу его в своих мыслях и терзаю себя. зачем? а черт меня знает.. как мне один друг написал, как раз про состояние рваной коленки в июне, мне нравится это состояние. мне нравится, когда я мучаюсь, терзаю себя прошлым, воспоминаниями, переписками, фотографиями, страницами. возможно он прав.. может это уже как наркотик? но моментально появляется другой вопрос..: как избавиться от этой зависимости? ответ: . . .
я думала, что с Аркашей у меня всё кончено, потом он думал, что у нас всё кончено, потом опять я.. теперь уже мы.. но в итогах ничего не кончено ха-ха. размечтались.. я люблю его, мне без него плохо, как и ему без меня. мы уже не сможем просто так отпустить друг друга, ну уж дохера всего мы друг о друге знаем. мы ближе, наверное, братьев и сестер, ближе отцов и детей. таких настолько близких по душе, сердцу, телу людей я не видела. только если сиамские близнецы, но это уже другая тема. мы привязаны ну как бы сказать.. вроде мы можем быть не вместе, но мы все равно вместе, то есть мы все равно созваниваемся, списываемся, видимся, занимаемся сексом, целуемся, держим друг друга руку и смотрим друг другу в глаза. все это, конечно же, ну очень драматично, но всему есть конец. либо мы любим друг друга до гроба, либо кто-то из нас погибает. в лучшем случае я. мне жить вообще надоело. а ему еще детей воспитывать, ведь из него будет отличный отец не моих детей. я уверена. да все уверены, что мы не будем вместе до гробовой доски. ну в крайнем случае нажратся только в доску по друг другу сможем, и все. на большее мы не способны, ни физически, ни душевно, ни морально, да никак вообще.
еще его отталкивают от меня мои мысли о суициде. ну бред это. его должно пугать, настараживать, наоборот заставлять проявить чувство страха, заботы какой-то, волнения. а он- меня это от тебя отталкивает. мне кажется, за эти полтора года, пока мы с ним вместе, у меня попыток суицида было больше, чем на тот промежуток времени, когда мне Сережа сказал эти страшные слова. вот выводит он меня, у меня истерика, далее нервный срыв, после у меня болит сердце, потом все, абсолютно все, отходит. и начинаются заморочки. я заморачиваюсь до такой степени, что пью таблетки..вернее начинаю их пить... а потом как сука по предчувствию, он звонит. и как сука назло говорит: опять таблетки пьешь? я ж тебя дуру наизусть знаю. ну а что мне остается делать кроме как бежать в ванную, два пальца в рот. почему я за эти разы ниразу не умерла и не сбросила трубку? во мне живет вера и надежда в лучшее между нами. я все равно верю и надеюсь, что из нас получится семья, осталось прожит-то еще полтора года и мы будем вместе всегда-всегда. вот тогда за нашими поступками будет жесткий контроль.
кстати недавно такой прикольный смазливый моментик был... я приехала к нему в утро вместо учебы, выхожу из его комнаты, поподтягивалась, поставила чайник, потискала шиншиллу, его потискала.. сидим потом за столом, и он такой спрашивает: а ы не видела где мой айфон? яи я такая ваще выдаю: да он в НАШЕЙ комнате на кровати валяется. тебе принести? у него глаза по пять рублей были ахха а когда я подумала, что сказала, у меня тоже. зато так мило он потом заулыбался, и сказал: ну теперь то ты точно от меня не отделаешься и посмеялся еще так злобно типа хохохо. ну хз.
с ним вроде много всего прикольного, а вроде бесит, а вроде и ничего не связывает.. не знаю...
еще я поняла, что не могу жить там, где Его нет. и поняла почему меня так тянет в Переделкино и почему там так спокойно на душе.. все потому, что Он рядом.. я чувствую, что Он рядом, в одном со мной районе, что мне достаточно перейти улицу и вот он его дом, его школа.. я хочу там жить...
а еще он обещал познакомить меня со своим другом каким-то... типа он хочет найти мне нормального парня. нуну.. найдет дауна какого-нибудь ахах хотя не, Сережа с хорошими дружит... ну я имею в виду с реальными пацанами ахахахахах
а еще я заметила, что у меня говор стал другой, я стала часто ругаться матом, плакать, громко смеяться... я полюбила свой айпад, книги, зеленый цвет, рыжие волосы, клубнику, историю.... это все очень странно для меня...
я хочу писать здесь гораздо чаще... надо очень сильно постараться.... правда...