давно не была тут. поведать свои чувства что ли... никому никогда не говорю правды в чувствах.
я умираю. я внутри подыхаю, испепеляюсь.
от одного его привет мне становится дурно.
мне кажется, что это всё сон, что такого не может быть. но я чувствую боль, значит живу..
я хочу проявлять к нему ласку, доброту, заботу и даже любовь. я хочу сделать его счастливым и радостным, когда он грустный и говорит, что у него ничего не выходит. он даже не понимает, хотя мне кажется отчетливо видит, что я засыхаю просто уже от него, что я хочу к нему. дико хочу.
но стоит огромная проблема. я в цепях, причем стальных, сильных. я не могу расстаться с Аркашей. я его люблю разумом и сердцем. мне с ним хорошо, да бывают ссоры от которых хочется непременно сбежать, но это переживаемо. у нас моменты радости, счастья. он меня периодически понимает, и я его. нам хорошо. я уверена, что на него можно положится, можно доверить любую тайну и т. д.
НО я так же уверена в Серёже, в его чувствах ко мне. он говорил, что ему нужна девушка, которая уже навсегда, которая будет ждать его год, пока он будет в армии. так и хочется это я, я! я тебя прождала полтора года, я могу прождать ещё и ещё, сколько нужно, только возвращайся. ему нужна девушка, которая не будет клянчить его приготовить печенья, тортики и разные коктейли. ему нужна та, к которой он будет приходить весь измотанный, а на столе уже суп стоит, ванная горячая приготовлена и сидит на против него она и улыбается ему. опять хочется прокричать это я, я!
я готова ещё с 7 июня 2010г. быть для него такой, какой он захочет. ради него я изменюсь, лишь бы он был рядом.
сегодня уже 11.11.11. я загадаю желание. это самое-самое заветное-заветное желание. если верить, оно сбудется. просто верить. я теперь да, изменилась. я верю во всё то, во что можно и нужно только верить. я верю словам, простым ничего порой не значащим словам, но лишь потому, что я верю, что человек может оправдать свои слова. я верю первым чувствам, потому что они самые прекрасные чувства, какие только есть. я верю эмоциям, потому что они идут от души, от чистого сердца. я верю в то, что не бывает грязных сердец. я просто верю... и так же я верю в Серёжу и в Аркашу.
но моя проблема в том, что я не верю в себя, в свои силы, что я смогу эмоционально это перенести. моё сердце барахлит ещё сильнее, я ещё быстрее худею, почти не ем, почти не сплю, учу уроки и как дура последняя мечтаю. мои мечты меня погубят. нельзя мечтать, но мне хочется, потому что я вижу со стороны самые заветные желания. НО есть такая цитата что ли.. что то, что мы видим в мечтах, мы никогда не увидим в реальной жизни. вот!! вот от этого мне становится дико страшно. страшно от того, что не сбудутся мои желания, хотя я прикладываю все возможные варианты начала разговора, встречи.
я первая написала, на риск. ну знаете, сидишь и не можешь. вот он в он-лайн сидит и молчит. вот он. по другую сторону монитора. ну от чего бы не написать? аааа. страшно. а страшно именно от того, что мы думаем о последствиях.
возможно, если бы я не написала ему, мы бы не договорились, что он отпразднует со мной моё др, о том, что мы выпьем, встретимся, переночуем, устроим тусовку, я расцарапаю ему спинку, если отращу ногти. а ещё я бы не узнала, что он всё помнит. он помнит, какая я была, он помнит наши разговоры, он помнит даже то, что я возможно уже забыла. он помнит, понимаете? помнит!
мне сидя тут на стуле в этой квартирке в тихом спальном районе, хочется подорваться, собрать вещи и уехать туда. в переделкино, к нему. к нему по ближе. мы бы виделись чуть ли не каждый день. боже, побыстрее бы мне подарили уже что-нибудь переносное с интернетом, я бы поехала жить к маме, лишь бы быть рядом с ним. боже у нас были бы шикарные отношения... но это всё мечты...
вот поэтому я умираю. потому что переживаю такие чувства, которые переживать нельзя.
но.. запретный плод сладок... очень сладок...
вот он. по середине стоит, странно улыбается... :)
так изменился... я помню его совсем маленьким котэ, моим маленьким любимым котэ. а сейчас так возмужал..
