не очень хочется начинать свой пост типа "привет, как у вас дела и т.д.". у меня не то настроение. с одной стоороны я счастлива, с другой нет.

начнём с хорошего, потому что его меньше, чем плохого.

1. 11ого августа я уезжаю с мамой в Тунис на 10 дней. надеюсь там загореть, объесться всяких вкусностей, завести иностранных друзей, с котороыми после буду просто общаться по интернету.

2. я всё таки не беременна. у нас с Аркашей были подозрения на этот счёт, но всё обошлось.

3. я подружилась с котом. теперь он спит со мной в кровати, даётся гладить себя.

4. я привыкла к одиночеству. теперь мне хорошо, когда я дома одна. больше времени я могу потратить на себя. что хочу то и ем, могу вообще не есть, могу пить курить сколько влезет. кстати это перетекает в 5-ый пункт.

5. я бросила курить. решила на день рождение Аркаше такой вот подарок сделать. правда сначала это плохо получалось, курила где-то 3 дня подряд по полпачки. теперь максимум 1 в день. и уже прошло 2 дня как вообще не курила. просто я поняла, что мне это противно. это большой плюс для меня.

6. Ксюшка остаётся в школе! это для меня самая большая радость) я так рада, что будет с кем пожрать на уроке, будет с кем обсудить позы камасутры, просить каталоги эйвона и прочую хероту вытворять) очень рада.

7. я буду жить у мамы. это меня ни капли не огорчает, а даже наоборот радует. мне пойдёт на польу вставать в 6 утра, что бы к 8ми быть в школе. таким образом, я приручу свой организм вставать рано и перед переходом винститут буду готова, что придётся ездить, а не пешком идти туда. так же за время поездки на автобусе (примерно полчаса) и поездки на метро ( в час пик это минут 20) я могу сделать кучу полезных вещей. например, выучить/доучить стихотворение, прочитать главу или рассказ, который не успела... в общем, доделать домашку или повторить параграфы, которые будут по возможности спрашивать. так же я сама по себе люблю утренние поездки на автобусах. смотришь на сонне лица людей и становится как-то смешно ахах. не ну правда :)

8. я открыла для себя огромную и шикарную возможность одеваться на все 5+ не покупая новых шмоток. мамин шкаф. о да. у неё шмоток раз в 10 больше чем у меня. и все стильные, модные. я недавно нашла так такую афигенную белую рубашечку и коричневый пиджачок. о боже... а сколько у неё платьев, кофточек, футболочек.. ну просто ахуеть можно.

вроде бы на этом мои плюсы заканчиваются и начинаются минусы.

1. я разбила со злоси свой телефон. почему со злости и как так произошло? я разговаривала, лёжа в комнате на кровати. мы спорили. он меня вывел из меня и я со злости, которая накопилась кинула телефон об пол. мне это так понравиолсь, что это происходило ещё дважды с ним. но потом я одумалась и понял, что была дурой. кстати, посоветуйте, пожалуйста, что делать мне со своей чрезмерной вспыльчивости, как лечить нервы и как уговорить маму купить мне новый телефон. буду заранее благодарна.

2. меня подстригли. подстригли так по уродски, что ходить можно только с выпрямленными волосами. иначе это кудри-кудри-кудри. волоы уже отросли но изначальная их длина была по плечи. хотя раньше волоы  у меня были уже ниже лопаток. пиздец как жалко волосы.

3. с мамой мы не ладим. это самое ужасное. она любит когда ей подчиняются, но я же не посудомоечная машина, не пылесосница, не горничная, не цветополивалка, не гладилка, не стиралка. и ещё она постоянно ругается, зато что я беру её косметику, одежду и обувь. ну с последними двумя мы договорились, а с косметикой проблемы. ну я же не виновата, если я потеряла свой карандаш у Аркаши и что тушь у меня дерьмо.

4. у меня недотрах. и возможно поэтому я такая вспыльчивая. у нас с Аркашей не было секса уже 3 НЕДЕЛИ!! хотя раньше у нас не было секса максимум 3 дня. и что самое главное, для занятия сексом хоть каждый день были созданы прекрасные условия. мамы не было дома, порой она даже на ночь не приезжала. ебись сколько влезет. нет. то у него нет настроения, то нет гпрезика, то ещё что. меня этот расклад просто бесит.

5.  меня вообще злит Аркаша. я не могу понять вчём проблема. я как рыбаоб лёд бьюсь, что бы у нас всё было хорошо. он же палец о палец не ударит. или я ослепла или я не знаю даже, что думать.

6. у нас кончились темы для разговоров и мы постоянно молчим. но молчим не романтично, а так.. м.. похуистически.. будто рядом никого нет. всегда только я с ним разговариваю и как-то пытаюсь его заинтересовать собой, дать тему или придумать что-то. всё в пустую. он просто даст комментарий и замолчит. а если спросить или ещё что-то сказать по этой теме он просто скажет либо "круто", либо "понятно". заебись вообще.

7. ему всё лень. ему лень даже приехать ко мне на ночь! я думала, что это лето будет самым наипиздатейшим, но нет. я думала, что мы будем постоянно вместе спать ночью, просыпаться вместе, улыбаться друг другу, принимать душ. ничего подобного. все мои мечты рухнули, и как бы я не пыталась их восстановить или привести в жизнь-всё бесполезно. однажды он позвал меня к себе, хотя ни у меня ни у него не было предков дома (ночью). в 11 часов я собралась и поехала к нему. да он конечно встретил меня на теплом стане, привёз к себе, накормил дошираком, включил гта, и сам лёг спать. неее, сначала мы конечно чуть посидели на балконе, посмотрели на звёзды.... столько звёзд я никогда в жизни не видела, посмотрела на них в дурацкий телескоп, пролила его пива чуток и всё. романтика зэ энд. он сказал, я спать хочу... пошли спать. спустился на первый этаж лёг в кровать у стенки, хотя прекрасно знает, что это моё самое любимое место для спанья, и уснул. шик. обида не в том, что ночь сорвалась. а в том, что когда через дня 2 я попросила его приехать ко мне на ночь примерно в 10 часов вечера (учитыва, что ему подарили скутер, он бы добрался за час) и что же я услышала? "ой, дорогая... давай не сегодня. я так устал, мне лень ехать." заебись. меня вот это больше всего бесит.

8. он постоянно меня доводит до нервных срывов, хотя я уже просто стараюсь не обращать на его обидные слова внимания. не получается. он находит слабое место и прекрасно в него попадает, тем самым вызывая у меня слёзы, жалостные стоны, истерики исрывы. моя и его мама говорят, что мы расстанемся скоро и не вынесем друг друга. да, я тоже это чувствуюи пытаюсь этому противостоять. но он нет. он только лишь говорит, что я у него одна, что он никогда не уйдёт от меня и что наши мамы ошибаются. мне этого мало... чесно.

9. я думаю, что он мне изменяет. это самое страшное, что только может быть. я не знаю почему, но эта мысль мне не даёт покоя...  у него нет недотраха, он отсыл ко мне, я не чувствую будто его.... когда я спрашиваю про то как он провёл время он говори, что был на работе и описыает примерный весь день. когда я спрашиваю с кем был он говорит что с Лёхой. я не знаю. не доверять ему я не могу.. но всё равно сомнение есть.. я его в лоб спросила про это, он онветил, что я у него единственная. но вы же сами знаете, что парни тоже умеют пудрить мозги и вешать лапшу на уши... я в отчаянии....

я не буду перечислять все пробелмы наши с ним, но вы итак уже поняли, что все минусы последнии всязаны с ним. поверьте, эти минусы просто накрывают все плюсы горой. то что я в отчании по поводу наших с ним отношений это уже для меня огроменный душевно-сердечный минус. его никакая радость, кроме конечно, восстановления всего на круги своя,  не затмит. 

дела в общем вот такие. я опять вам все уши проныла. но я уже не могла держать это в себе, надо было поделиться с кем-нибудь об этом.

спасибо за внимание.