прошёл год, как нас не стало. сопли кончались, мысли, воспоминания очень редко появляются. но знаешь, я до сих пор помню твои руки... они как будто въелись в мою кожу. помню твою улыбку.. улыбка вниз уголками, улыбка до ушей.. милый.. помню волосы и запах кожи... помню как ты курил, как держал сигарету... вот только.. голоса почти не помню. помню только как ты меня постоянно "Котэ" звал.. помню твоё черное большое пальто, твой красный свитер и твои пляжные шорты, которые ты купил без меня уже. почему-то запомнились именно они.. тогда, летом на пруду в компании своих лучших друзей,  с которыми ты наверняка уже не общаешься. мне плевать, что ты думаешь обо мне сейчас и что ты думал тогда. я могу сказать одно: ты меня любил и это факт. как бы ты меня не оскорблял, знай, ты оскорбляешь и себя тоже. я знаю, ты не прочитаешь эту запись, тебе это не нужно и ты уже не вспоминаешь обо мне. парням не свойственно зависать на страничках своих бывших. просто вы особые существа. считается, что вы слабый пол. не знаю, кто такое придумал, но тогда я оказалась по-моему слабее всех. я была как наркоманка-помешана на тебе. постоянно носила эту чёртову футболку. знаешь, теперь я её ненавижу. спросишь почему не выкидываю? просто рука не поднимается выкинуть частицу прошлого. этот чёртов белый медведь. после нашего расставания я возненавидела мягкие игрушки, особенно медведей. послевсего произошедшего я поменялась. очень. да и ты поменялся, только как мне говорят в плохую сторону. мне похуй. я смело могу сказать, что мне всё равно. знаешь, ты просто такой человек. когда всё начинаолсь рушится, тебе было всё равно, вот и мне похуй сейчас. да, я просрала то лето, просто ахуеть как просрала, но всё равно я не жалею об этом. я ни о чём не жалею, кроме последних ньюансов, но это не обязательно разглашать.

зачем я это пишу? наверное, всё же живёт надежда то, что он посмотрит, удосудится прочитать и сделает выводы. хотя бы какие-нибудь выводы. надеюсь.