Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

 - Мойша, дай взаймы десять рублей.

 - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

                                       ***

— Ты хочешь развестись с женой, но не желаешь объяснить причину, — упрекает раввин пришедшего за разводом еврея.
— Поверьте, у меня есть веская причина.
— Но я не могу понять, в чем дело? Твоя жена вежлива, мягка в общении. Она хороша собой, пропорционально сложена, и я просто не понимаю, на что ты можешь жаловаться.
Неожиданно еврей снимает свой ботинок и протягивает его раввину:
— Посмотрите внимательно на этот ботинок: он красив, его пропорции идеальны, он сделан из мягкой кожи...
— Что ты хочешь этим сказать?
— Очень просто, рабби: для всех посторонних выглядит он прекрасно, и только мне одному известно, как нестерпимо он жмет!!!

* * *

— Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

* * *

Сара, кокетливо:
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить себе не могу.
— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
— Да? Она, что, там заведующая?

* * *

В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей».
Он говорит продавцу:
— Правильно писать: «Овощи».
Продавец отвечает:
— Вы, наверное, из Москвы?
— Да
— А вы знаете на Тверской колбасный магазин?
— Знаю.
— И что на нем написано? — «Колбасы»!

***

Один еврейский нищий, живший в Праге, отличался богатырским телосложением, что не мешало ему «давить на жалость»:
— Моя семья голодает, — стонал он с хорошо отрепетированными нотками трагизма в голосе, — умоляю, спасите, подайте сколько можете!
— Подайте?! — передразнил его состоятельный домовладелец. — С твоими мышцами, с фигурой Самсона стыдно попрошайничать. Посмотри на свои ручищи!
— А чего же ты хочешь? — огрызнулся наглец. — Что мне, отрубить себе руки, чтобы получить от тебя несколько жалких грошей?!