у меня в целом все замечательно, чтоб вы знали
просто нужно слить, как факт.

вчера произошла странная вещь:
но сначала предыстория.
так вот. этим летом, катаясь с Антоном в машине, постоянно играло радио с, прямо таки скажем, не особо разнообразным репертуаром, в силу чего одна песня теперь напрямую ассоциируется у меня с летом/покатушками/домом/Антоном.
теперь к сути.
вчера некто включил эту самую песню в ходе, казалось бы, ничем не примечательного субботнего вечера среди друзей.
а теперь к странностям.
меня как током шибануло, когда та песня заиграла, правда. и я как со стороны увидела картину:
я. с Бо рядом. счастливая. в окружении новых замечательных знакомых, потихоньку забывающая тепло родного города и людей в нем.
и Антон с его искренностью ко мне, пустыми надеждами. в армии. письма обещал писать/пишет.
лето вспомнилось.

нет. не то чтобы я безумно скучаю по тому времени и тд. скорее жалею. жалею, что дала повод надеяться. нечестно так.
на своей шкуре же знаю, что нечестно. подло.
стало не по себе совсем. и вот до сих пор из головы не выходит.
а еще он мне вроде письмо написал. посмотрим, что там напишет. я может переоцениваю, конечно, ситуацию. но не хорошо это все получается. наверное, было б честно ему знать. знать что не просто так это все для меня/в моей голове.

просто я все чаще ловлю себя на мысли, что кроме Бо рядом, мне никого не нужно.
и вот даже этих моих привычных "мальчиков-запасныхвариантов" на расстоянии вытянутой руки.
а это уже странно. потому что в моем организме лучше всего работает механизм самозащиты. а сейчас я его осознанно выключаю/предаю. и знаете, не страшно. ни капли!
я просто чувствую тепло от него и, кажется, искренность. а доверять я умею, как никто.
несмотря ни на что. доверять и верить. всем и во все. кроме себя.
на себя я тут не рассчитываю, честно скажу.
я уверена, что в этих отношениях могу испортить все именно я. я от себя подвоха жду. от него - ни за что. чувствую так.
но пока, слава Богу, все спокойно. гармонично внутри. это радует.

наверное, все-таки надо было пережить эти два-три года неразберихи и обмана/самообмана,
чтобы научиться ценить простоту и искренность.