Сегодня я буду говорить открыто, стараясь не скрывать волнующие темы под жеманным "о, ну вы же сами понимаете..." Даст Бог, у меня получится рассказать все, что хотелось.

В жизни каждого бывают моменты, когда человек понимает, что изменился. Со мной подобная вещь произошла вчера вечером (или правильнее будет сказать "сегодня ночью"?).
Я стала другой, причем изменилось абсолютно все - от внешнего вида до души, наверное... Как бы то ни было, мне нравится та, чье отражение я каждый день вижу в зеркале.
"Движенья твои очень скоро станут плавными, походка и жесты осторожны и легки..." Ведь все это сбылось - то нелепое создание, кем я была когда-то постепенно превратилось в девушку с плавными изгибами, а не с истеричными изломами в движениях рук и головы... Но как же было больно приходить к этому пониманию!

Лет с одиннадцати пришел "переходный возраст" - за полгода я выросла на десять сантиметров, сильно упало зрение - на нос свалились, словно с небес, очки... Потом пришли прыщи - лицо постепенно и неотвратимо превращалось в поле боевых действий с применением ракет типа "земля - земля"... В тринадцать лет, в пятницу 27 октября на третьем уроке (геометрия) организм выдал первые месячные и пришлось постигать все премудрости, связанные еще и с этим - прокладки, раздражительность, море обезболивающих таблеток, больной живот и ощущение, что ты, словно прорванная труба - не встать, не повернуться... А ведь тогда казалось - это так круто! Ведь есть же уважительная причина пропустить физру, да и вообще... Дух Соревнования же! - Вот у меня УЖЕ, а у тебя - ЕЩЕ нет...
А после... вообще полетело все - все начало перестраиваться уже в бешеном темпе - долгое время природа металась с одного процесса в организме к другому, и лет до шестнадцати я оставалась какой-то "недоделкой", действительно "ошибкой природы"...

О душе действительно больно вспоминать - был толстенный личный дневник, нервные срывы, терки с одноклассниками, ненависть на мир, приступы бешеной религиозности в духе Кэрри Уайт, раздвоение личности, ссоры с родичами... Когда сейчас вспоминаю об этом, прекрасно понимаю, что просто не могло быть по-иному. Я должна была пройти через весь этот кошмар, чтобы стать такой, какая я сейчас.

Слава Богу, что все это заканчивается, приходит в норму... Я стала "параноиком-социофобом", который неумеренно хлещет кофе, хронически глотает витаминки, слабые успокоительные... Девушкой, которой было назначено единственное свидание на заднем дворе торгового центра... той, которой противно называть парней "котик", "тигренок" - что это значит? Беспомощные слепые детеныши, которым постоянно нужна мама? Нет, спасибо!

Некоторые считают меня хорошим человеком.
Спасибо.
Значит, я не умру.