[436x600]
Настроение сейчас - по прежнему подавлена

Я плохая?? Я плохая, да???? я бесстыжая, пошлая, не воспитанная, скучная, и просто неинтересная и примитивная???дорогие друзья!!! знаете, я совсем не нарываюсь на комплименты и успокаивания и уж совсем-совсем не хочу тратить ваше время на мои бессмысленные тупые письма... просто я не знаю, к кому можно обратиться, и надо ли.я не хочу так жить. просто устала и хочу чего -то более ненасыщеного будничными заботами.
Я хочу не видеть сны... Я хочу не думать... Хочу ничего не знать... Хочу ничего не чувствовать ... Хочу ничего не помнить... Хочу не радоваться, не страдать, не грустить, не любить... Хочу пустоты... А если не пустоты, то чего- то доброго и светлого... Или тёмного и плохого... Мне надоело быть посредине ... так... "между тем и этим"... Хочу не выходить из дома и ни с кем не говорить... Хочу разбить мобильный об стенку и дико оратью. ОРАТЬ!!!!!! Что б слышали соседи, мама, прохожие..... Хочу реветь... реветь бесперестанно... но хочу, чтобы Он не увидел мои слёзы!!! Хочу взять свой блокнот и любимую ручку... И пойти куда - то на крышу... и что бы меня там никто не нашёл!!! Хочу писать там свои ничтожные стишки... А потом порвать их и бросить обрывки с крыши... Это будут обрывки стихов, в которые я вложу всю свою душу.. а значит, это будут обрывки души. Хочу узнать:как это- 3 секунду свободного полёта а потом - темно.... за тобой все плачут, жалеют... Он рвёт на голове волосы и 10000 раз ругает себя за свою безалаберность и по отношению ко мне. Потом хочу чтобы моё тело сожгли и пепел разбросали по утренней морской пене... Может, я и дура, что говорю о суициде,и вы скажете, что тот, кто говорит, тот не сделает... пока не собиралась, но начала задумываться... Он меня скоро доведёт.Всё очень плохо. Если налаживается, то не более, чем на день или 2. мне это надоело ! Я не железная!!!! Я далеко не железная!!! Я хрупкая и нежная.меня нужно любить и жалеть. ...может быть. А может, я теперь такая леди-кошка, которой никто не нужен, которая сильная и не требует себе внимания и утешений. Я могу быть разной. Ради него я была такой, какой он хотел меня видеть. И готова быт такой всю жизнь. Не ходить на дискотеки,не пить, не курить, не знакомиться с мальчиками, не здороваться с подругами или же знакомыми, поскольку они, по его словам, "Коровы".Да, могла бы. не выходить без него из дома, помалкивать в ссорах, звонить всегда первой, всё ему позволять... Для кого -то это большие жертвы... А дляя меня не так уж и смертельно. Только он не ценит этих жертв и моих компромиссов, на которые я иду ради него. Каждый раз сознательно делая мне больно и каждый раз впосля "Прости, любимая!!" И каждый раз "Хорошо, прощаю... но это в последний раз!" И каждый раз улыбаться и делать вид, что всё хорошо, что всё наладилось, приходить домой и думать о том, что он мне наговорил, и правда ли это, что он жалеет, что он со мной познакомился и плакать в подушку по ночам и в ответ на мамин вопрос"Почему мокрая подушка?" говорить, что я опрокинула сок... он никогда не верит в мои чувства и когда я распинаюсь и доказываю, как люблю и как он мне нужен, абсолютно холодно реагирует и тупо надо мной смеётся... Я знаю, что девчонки мне сейчас посоветуют мне его наверно бросить, но я не могу. нужно как - то по -другому, но пока не прощупываю, как... и не пойму. наверно... но что другое можно сделать..? Забыться...???