радужная картинка и много улыбок. отвали. ничего я здесь не вижу. вру конечно, вам какое дело ? своих забот хватает. я это понял когда ты оставил меня стоять посреди станции метро. а мне некуда идти. мне было все равно. ощущение ничего мерзко проползло по всему телу затронув частичку сознания. интересно, они знают о чем я сейчас думаю или им все равно почему я так смотрю на них ? интересно, а может что-нибудь случится и я выйду на своей станции Сокол, и попаду в другой город_район_реальность. какая разница.. где здорово и все знакомо, хотя там никогда не был и видишь все в первый, но такой миллионный раз. в карманах гремит мелочь и куча всяких фантиков и бумажек. я уже подошел к домофону, когда по ошибки набрал твой номер квартиры вместо своего. мне понадобилось что-то высказать себе под нос, и наконец-то оказаться дома. и нет никакого желания вообще выходить на улицу. просто я не хочу тебя видеть и слышать. вряд ли ты поймешь почему я не беру трубку. конечно ты напишешь что был очень занят и все сначала. вратьвратьврать… и претворяться что все хорошо. что я совсем не ждал и могу подождать еще. действительно, я же всегда жду чего-то неделю_две, рушу все планы и обещания, а потом в ответственный момент «Влад, давай потом я занят». да нет, ничего. привык. я не зол на тебя. и ссориться мы не будем, ладно ? просто я так устал от вранья. от этой искусственной надежды_обещаний. надо отдохнуть от тебя. может день. может два. может месяц или год. ты слишком занятой чтобы это заметить.

 

а вот ей вчера приснился снег. и мы обстреливали  друг друга снежками. и руки мерзли без варежек. и нос был красный. и она ртом снежинок больше поймала. только в нашем городе зимой даже не пахнет. и эта слякоть упорно закрепилась за моим окном. ну ладно. подождем чего уж там.

 

а puede, quieres, а puede, crees,

а puede, me quieres encontrar?.

 

когда романтику смывают в унитазе и крики вопли. что случилось – все в порядке. это уже не вдохновляет улыбаться тебе как раньше. и поэтому я кажусь таким скучным. я понятия не имею что сказать в такие моменты. я тереблю рукава своей кофты. ты копаешься в телефоне. все обычно. мы ничем не отличаемся от остальных. с чего она взяла тогда что я такое вот явление. таких вот нет. не существует. хаха. иллюзия. такого не бывает. со мной по крайней мере. с тобой и с ней и с той другой. и ее друг и тот парень с остановки. все видят только то, что хотели бы увидеть. и в голову не приходит что такого может и не быть, что все вот так, как хочешь ты.

наверное я и впрямь такой предсказуемый. сейчас я сяду возле ноутбука. напишу тебе о том какое же все вокруг дерьмо. как же меня все достали в школе. потом я якобы сяду делать уроки. но мы оба знаем что этого не будет. хотя я правда положу перед собой эти учебники с неинтересными картинками и нудным текстом написанным безразличными по уши выученными авторами. они наверно и в детстве мечтали, когда учились сами, что будут делать эти чертовы учебники. в которых нихрена не понятно. поразмышляв обо всем и полистав эти бесполезные школьные книжки, вылезу из-за стола и дойду до холодильника. возьму молока… а нет молока !

 

*

ладно. это не так страшно. можно заменить чем-то другим. все можно заменить. всех можно заменить. и наши забавные рисунки пылятся где-то на столе среди горы разных бумажек и тетрадок. прошлогодних и этого года. всяких блокнотов и листовок, которые раздают у метро. мама столько раз просила и хотела выкинуть все со стола. а я не давал. все обещал разобрать. ну да.. разберу мам. правда. только не сейчас. у меня слишком болит голова. ваши слова. их слишком много чтобы найти где там правда.

 

El dolor ajeno o los corazones смятенье,