Название:Доброе утро, Саске!
Автор: Mnemozina (Beth Mnemosyne)
Бета: AbelAmiriky
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Саске/Наруто
Жанр: slash, humor
Предупреждения: возможен OOC.
Размер: мини.
Статус: закончен.
Дисклеймер: все принадлежит Кишимото.
Cаммари: немного фантазии о том, как Саске вернулся домой...
Размещение: только с разрешения автора (пишите в ЛС) и с ссылкой на источник.
От автора: критика приветствуется.

Прошу оставить комментарий, потому что это первая серьезная попытка написать юмор. Каждый отзыв, как положительный, так и отрицательный для меня очень важен. Напрягите себя и черкните пару строк, пожалуйста. Я ведь не кусаюсь, мм?))



***
Все началось с чего? Просто однажды Саске взял привычку щипать меня за зад во время наших боев за его возвращение, потом зачем-то целовать и по нарастающей... Все дошло до того, что он обязан был вернуться и жениться на мне...
День, когда он все-таки возвратился в деревню, я запомнил, как самый худший день в моей жизни... Такого гей-парада вряд ли где еще встретишь... Ну и кого, вы спросите, определили, как главного надсмотрщика? Как вы догадались? О, Ками-сама, это был я...
Саске гордо вылез из своего деревянного коробка, в котором его в двенадцать лет увезли из деревни ногами вперед, махнул иссиня-черной гривой в сторону своих многочисленных фанклубов, чем вызвал оглушительный полу-стон полу-крик женской половины. Поприветствовать его собрались многочисленные филиалы Суны, Звука, Камня и, конечно, Огня. Кстати, грива была, действительно, иссиня-черная, потому что, как объяснил Саске в одном из интервью местных газет, у него очень нервная работа (братьев там убивать), поэтому приходится краситься. А поскольку его личный стилист – Кабуто Зверев может изготовить только такую краску, то в суровых условиях дедушки Орочимару с этим приходилось мириться. Черные глаза Саске приводили в ужас, да так, что сразу вспоминалась песня: «Черные глаза! Вспоминаю, умираю...» - потому что не умирать, смотря в них, было как-то неуважительно по отношению к их обладателю. Раскрашенные в лучших традициях Орочимару, они не могли не сражать наповал жителей скромной деревушки (некоторые из них уже валялись бесчувственными тушками в ногах у «короля гламура»). Длинные, аж до бровей, ресницы наводили дикий страх на селян, задний план из которых тихо начал напевать мотив всем известной песни: «Хлопай ресницами и взлетай...». К сожалению, взлетать пока не входило в планы Саске.
 Так на чем я остановился? Ах, да, фиолетовые стрелки у переносицы и черные доходящие до висков ресницы сверкали своей свежестью. По всей видимости, обычные раскраски в полной мере не удовлетворяли Саске, что просто заставило его перейти на собственное лицо. Губной помады пока не наблюдалось, хотя, учитывая экстравагантное поведение Учихи и мое отдаленное место наблюдения, можно сделать вывод, что все может быть. Потом Учиха начал демонстрировать «фокус». Это было нечто... Он показывал все наглядно, как добрый дядюшка Орочи научил его дотягиваться языком до носа (спорю, что вы сейчас это проверите на себе). Жаль только, что многие из присутствующих сочли «старания» Саске (а именно, то, как он пыхтел при совершении этого действа) божественными. Я бы с этим поспорил. Двигаемся дальше. А что дальше? Ниже начиналась шея, только где она заканчивалась, было еще не установлено. Но все же, где ей теоретически приходил конец, начиналось косоде. Открытая грудь давала повод завывать дамской половине селян, остальная же, мужская часть, тихо поскуливала, кто от зависти, а кто от заразной мании убийства старших братьев. Продвигаемся к заветной «зоне бикини». Она была скрыта замечательными фиолетовыми брюками в стиле «галифе», которые были тщательно пообобраны к стрелкам на верхних веках. Словом, судя по величине последних двух абзацев, зрелище было незабываемое...
Чуть позже я узнал, что его гениальность король гламура не совсем пропорционально... А, именно, как оказалось у Саске одна нога короче другой на 1 сантиметр 1,5 миллиметра... и он носит специальные сандалии, сделанные специально под него и обильно надушенные духами с феромонами, что позволяет всем его врагам незамедлительно падать ниц... Я так над этим так смеялся... так смеялся... зря... Буквально за считанные мгновения я испытал на себе всю мощь учиховских зубов, поскольку силу для моей персоны он тратить е стал. (Она была спрятана в стратегическом резерве.) В последующих действиях я много нового узнал о себе. Например, то, что хожу не сексуально, и мои ноги не сочетаются с моим декольте, которого у меня впоследствии тоже не обнаружилось. Кроме того, мне сообщили, что моя задница настолько упругая, что Орочимару обзавидуется... Последний, ну так на заметку, гордо сдался Конохе в погоне за «Саске-куном» и стал официальным президентом Звукового филиала фанклуба...
Но, даже после случившегося я не унывал. И если бы кто-то сказал мне, что хуже не бывает, я бы с готовностью опровергнул его заявление, потому что буквально через десять минут с начала знаменательного события пришел Сай. И он был бы вполне непримечательной пташкой на этом сборище замечательных людей с вынужденными сдвигами в психике, если бы не бегал с громогласными заявлениями: «Хуй в массы!» или «Свободу фаликам!», - но это было бы совсем не в его стиле, если бы он не таскал всю «атрибутику» с собой! Он не безуспешно толкнул в оборот семь фаллоимитаторов, три голубых презерватива и веселые побрякушки (так он называл вещи, принадлежащие стилю «садо-мазо»).
И кто бы чего не говорил, но вождем парада все-таки являлся Джирайа. Он был так счастлив этой свободе извращениям, что его глаза чуть ли не вертелись вокруг своей оси, то и дело сталкиваясь у переносицы и, отдохнув чуть-чуть, возобновляя свои самозабвенные кругообращения. Его ноздри так сильно раздувались при вдохе, что эта хлипкая конструкция начинала походить на две огромные круглые вытяжки, которые теоретически с легкостью могли втянуть в свои недра все, что было расположено от него не далее, чем на десять метров. Такой тип времяпрепровождения и дальше бы продолжался так безобидно, если бы на горизонте не появилась зачетных размеров дыня со странной кожурой: снизу она была нормального зеленого цвета, а выше становилась подозрительно телесной. Потом дынька таинственным образом раздвоилась, и уже «две подружки» начали активно приближаться к саннину, но и этим дело не кончилось, к сожалению... Одуревший Джирайа решил проверить миф ли эти дыньки или нет. Я бы так не делал, потому что эти телесно-зеленые создания были ничем иным, как декольте Цунаде... Все-таки тяжелая у нее рука...
А все началось с чего? Поясню, поскольку Сакура – ученица бабули, а Шизуне ее секретарь, то можно смело заявить: «Они спелись». Ни одна из них на дух не переносит ни спиртного, ни его запаха. А так как они ее приближенные, то держат бабусю в «ежовых рукавицах». Вот Сакура и унюхала этот запашок. Чувствую, что ору было много! Зато сразу всем ясно: зря Цунаде ее научила дубасить кулаками все подряд... Вот Пятая и решила вместе со старым другом омыть вынужденную перепланировку кабинета, но как-то не получилось, не сошлось... А ведь были такие надежды...
Но вернемся к месту событий, где ко всеобщему безумию присоединился Рок Ли. Пьяный в кунай он рекламировал новую разминку для глаз, да так живо, что предлагал каждому второму проверить на прочность, делая ее (видимо, для пущего эффекта) во время привлечения потенциальных клиентов. Выглядело это примерно так: «И раз о_о, и два О_о, и три о_О, и закончили О_О». Я не стал смотреть на этот праздник жизни чисто из эстетических соображений, потому что перебравший Ли, орущий во всю глотку: «О, Сила Юности!» - и при этом еще и делающий свою козырную зарядку, зрелище воистину устрашающее.
И было еще много приключений на этом весьма прозаичном празднике, но когда я уже начал собираться домой, мои коленки подозрительно тряслись в такт рукам, и, ища глазами выход, я приговаривал: «Наруто, ты у меня молодец. Что только ты не пережил, через что не пришел: и огонь, и воду, и кулак Сакуры, и зубы Саске, и Силу Юности, Прости Господи!». Но, придя домой, я почему-то не совсем обрадовался атмосфере... Потому что мой персидский кот, сотворил на моем персидском диване персидский залив, где-то в дебрях которого мерно посапывал Саске! У него смылся весь его многотонный макияж, и я понял, что Учиха, сука, тоже личность, и, укрыв его пледом, лег спать. А что еще в принципе надо? Мой милый рядом и мерно сопит где-то на влажном теперь уже «вкусно пахнущем» персидском диване. А ведь как приятно, если задуматься, разбудить этого еще не опохмелившегося, несмотря ни на что любимого мстителя, и сказать:
 - Доброе утро, Саске! – и непременно получить за это в нос.

[/]