Нет, жизнь все-таки - несправедливая штука. Ты всегда стоишь перед каким-нибудь выбором. Причем сделать этот выбор временами не представляется возможным. Вот, например, женская часть населения постоянно стоит перед дилеммой: что важнее – получать удовольствие от своего отражения в зеркале или получать удовольствие от еды. И что выбрать? Или ты млеешь от самой себя, но жрешь одуванчики (ну, или еще какой-нибудь подножный корм), или кушаешь свиную отбивную и заедаешь шоколадкой, но около зеркала зажмуриваешься и тенью проскальзываешь мимо. А хуже всего то, что ты понимаешь: компромисса нет. Или одуванчики на тарелке, или собачка шарпей – в зеркале. К весне это противоречие достигает апогея. В зеркале хочется видеть длинноногую газель с соблазнительными изгибами и трепещущими ресницами. (Ну, ресницы тут не причем. Это я так…. для завершения образа). Я точно не знаю, что там едят газели, но то, что это не свининка – гарантирую. Поэтому выбор очевиден - одуванчики. Вот и я, как большинство представительниц женского пола, запала на этих антилоп. А случилось это после того, как я диетическим способом, отрезая по тонюсенькому кусочку, офигачила полпиццы. Расстроилась, осознала, что терять больше нечего, и доела вторую половину. Вот тут-то и наступило прозрение.
Уж не знаю, то ли избыток пиццы обладает галлюциногенным эффектом, то ли проснулось простое человеческое чувство под названием «совесть», но перед глазами проплыли именно эти представители дикой фауны со своими длинными ногами и чувственными глазами. (Блин, дались мне эти глаза!). Вобщем, решение было принято. Я вступила в стройные ряды худеющих. Хе, вот ведь парадокс: стройные ряды образуют далеко нестройные представители.
После внушительной порции пиццы одного отказа от еды мне показалось недостаточно. Чтобы усилить эффект и как можно быстрее приблизиться к вожделенным формам, решено было также заняться какой-нибудь физкультурой. В фитнес-центр при своей патологической лени я вряд ли попаду, поэтому для начала было решено прошерстить ю-туб. Налив себе приличную чашку чая и прихватив два пирожка (а чё! худеть-то я буду только с завтрашнего дня и это, можно сказать, моя последняя гастроль), я уселась за просмотр. И первый, на кого я наткнулась, был какой-то Кинг-Конг, бессовестно демонстрировавший свои прелести. Я небольшой любитель перекаченных фитнес-инструкторов, но данный экземпляр производил впечатление. Кинг-Конг тряс гривой, играл мышцами и выставлял напоказ ягодицы, похожие на кокосовый орех (по степени упругости конечно, а не по степени волосатости). С горя выронив пирожок и поняв, что мастерства Кинг-Конга мне не достичь никогда, я в качестве эталона решила поискать какую-нибудь милую девушку. Нашла. Девушка по всем параметрам напоминала ту самую газель: длиннонога, нежна, пластична и ясноглаза. (Опять глаза. Да что ж такое-то!) Она сгибалась и разгибалась в разных направлениях, даже в тех, в каких тело по определению согнуться не может. Я, конечно, не претендую на повышенную гибучесть, но примером вдохновилась. Быстренько так взбрыкнула со стула в надежде изобразить нечто похожее. Ага! Щас! Вы видели когда-нибудь бегемота, пытающегося сделать «ласточку»? А я видела. В зеркале. Незабываемое зрелище. Бегемот забавно дергал ножкой, никак не хотел держать равновесие и периодически заваливался на бок. Физкультурный запал исчезал так же быстро, как в свое время пицца с моей тарелки. А компьютерная фитнес-леди как ни в чем не бывало продолжала вещать: «Это упражнение на вид может показаться очень легким….». Легким! Да от одного просмотра мне захотелось покончить жизнь самоубийством! Но перед глазами снова пронеслись стройные и грациозные животные, и я решила продолжать, во что бы то ни стало. А спортивная дива не унималась: «Если вы сделаете это упражнение хотя бы 16 раз…..». Хотя бы?!!! Да я на 4-ом подумала, что кончаюсь, потому что в помутившемся сознании стали отчетливо проносится сцены моей прекрасной, но - увы! - недолгой жизни. Что происходило дальше, я помню довольно смутно. Помню, пыталась что-то еще повторить за не в меру спортивной девушкой, но кроме как пошевелить пальцами верхних конечностей так ничего и не смогла. А потом наступило утро. В этом месте должен прозвучать гонг. Именно этот звук, по моему мнению, наиболее полно отражает степень моего прискорбного состояния. У меня болит все. Нет, не просто все. АБСОЛЮТНО ВСЕ! Болят даже волосы и ногти, бросая открытый вызов всему курсу анатомии, усвоенному мной еще в 8-ом классе. Деревянные ходули, а именно в них превратились мои ноги, совершенно отказываются передвигаться. Нет, передвигаться конечно же можно. Для этого надо сделать ножки колесиком и немножко присогнуть в коленях. Становится немного легче, но тогда смело можно делать ставки на то, добежит ли эта черная каракатица до финиша или нет. Но, надо отдать физкультуре должное, кое какого эффекта я все-таки добилась. А именно трепещущих ресниц. При каждом шаге от незабываемых ощущений глаза пытаются выскочить наружу, и приходится усиленно хлопать ресницами, чтобы вернуть их на место. Короче, я опять медитирую. Пытаюсь свыкнуться со своим горестным положением. Худеть почему-то больше не хочется. У меня теперь другая программа-минимум. Накоплю денег и поеду в Африку. Перестреляю этих газелей на хрен, чтобы не травмировали ранимую женскую психику. )))