Последнюю неделю пребывала я в очень интересном заведении - в больнице. Не в какой-нибудь навороченной, а в самой обычной среднестатистической больничке. В больницы я попадаю крайне редко. За всю свою жизнь лежала там раза три. Но, честное слово, у меня сложилось впечатление, что сферы здравоохранения цивилизация не коснулась. То есть как все было в достославные застойные времена, так оно и осталось. Внутреннее оснащение, конечно, меняется. Но что нам оборудование! Я в этом ничего не понимаю. Зато аура-то какая! Ее из наших советских больниц ничем не выведешь и не вытравишь. Прикольно так! После приглашения к завтраку - а выглядит это так: летит бабулька по корридору и кричит: "Девочкиииии, на завтрак!, - в столовку начинает тянутся длинная очередь. Каждый со своей чашкой, ложкой и, если есть, вилкой. Но иметь свою вилку - это большая жизненная удача. У меня лично не было. Хе-хе, так всю неделю ложкой и ковыряла. Особенно порадовала манная кашка из ведра. Эх, детство золотое! Но радовала не только манная кашка, а меню как таковое. Завтрак вообще заслуживает отдельного упоминания. Не знаю, в чьем изощренном сознании возникла эта идея, но она меня откровенно веселила. Дают тебе геркулесовую кашу и - шлеп - котлетку сверху. Фантастика! Или манная кашка, кусок омлета и все та же незабвенная котлетка. Ну, и как это потом переваривать? Одним словом, чудеса гастрономии!
Еще порадовал медицинский персонал. Я вот заметила одну странную особенность: чем выше образование, тем человечнее отношение. Интересно, это только в медицине или в других областях тоже так? Вот, например, врачи - милейшие люди. Медсестры - замечательные женщины. Санитарки - эээээ..... Тоже хорошие, но очень часто вредные. А особо запомнилась лифтерша. Вот ведь су.... (пардон, не сдержалась). Надо мне было сдать анализы. Ну, не успела я к 7 утра, когда их все кучей собирают и везут в лабораторию! Ну, задержалась я на 20 минут! Пришлось нести самой. Вернее не нести, а везти. В этом как раз и заключалась вся сложность. Система там, значит, такая. Возникла она, наверное, все в том же воспаленном сознании, что и завтрак. К лифту подходишь, кнопку нажимаешь, презжает тетенька, открывает тебе двери и везет, куда надо. Уж не знаю, на что расчитывал разработчик. То ли на то, что пациенты будут вконец обессилены и нажать на кнопку для них будет крайне затруднительно, или на то, что они будут откровенно тупые и не разберутся в цифрах от одного до 6-ти. По лестницам ходить нельзя (причины не объяснялись), нужно ехать на лифте (наверное все-таки бессилие). Так вот. Я лежала на 6-ом этаже, лаборатория - на 2-ом. Нажимаю кнопку, жду. Приезжает эта дама. Ну, чувствую, дама с утра уже в тонусе. Как в воду глядела, поскольку она прямо с порога (или что там есть в лифтах) начинает меня отчитывать, как первоклассницу, что спят тут некоторые (это типа я), а ей потом, бедной, несчастной, приходится постоянно на второй этаж ездить. И слушала я ее монолог все время, пока мы спускались, и все время, пока обратно поднимались. Блин, у человека работа заключается в том, что он на кнопку жмет! Ну уж наверное это не слишком утомительно. Если вы думаете, что она весь день на ногах - ни хрена! У нее там стульчик стоит. Чтобы уж совсем не переутомляться. А возмущалась она так, как будто она, как рикша, меня на повозке до второго этажа пёрла! Короче, когда я до 6-го этажа доехала, я тоже уже была в тонусе. Но так как я по жизни философ, то я и в больничке смогла найти массу положительных моментов. Блин, я столько всего переделала, до чего у меня руки месяцами не доходили. Прочитала 4 диссертации (с февраля лежали), связала Вике кофту (начала вязать еще осенью), распустила свитер (это вообще вековая недоделка), даже пару любовных романчиков прочитала. Ну это уже так, до кучи. Просто ничего другого не было, а они зазывно лежали на подоконнике. А я-то, чудная, сначала переживала по поводу своего плачевного состояния. Но эта плачевность продолжалось недолго. Потом пришел врач. Вернее нет, не так. А потом появился Он.
И сразу сериал "Скорая помощь" переехал в нашу палату с Джорджом Клуни в главной роли. А я, как назло, оказалась в самой поганой роли этого сериала - в роли пациента. Блиииииин, вот кто мне объяснит, зачем красивые мужики идут в гинекологию? Работали бы себе какими-нибудь офтальмологами, смотрели бы в наши красивые глазки. Ну, или отоларингологами. Тоже еще куда ни шло. Смотрели бы в наши красивые ушки. Но на хрена ж они прутся в гинекологию! Что б куда смотреть?! Ладно бы еще был какой-нибудь Квазимодо. Да хрен с тобой, смотри, не жалко. Может это твой единственный шанс. Но когда это охрененско-офигенский мужик - вот этого я понять не могу. Итак, про Джорджа Клуни. Начнем с того, что роста в нем не меньше ста восемьдесяти. У меня это пунктик. Когда я вижу представителей мужского пола от ста восьмидесяти и выше, планка падает и я начинаю реагировать, как собака Павлова. Видно в моем организме какая-то диффективная микросхема и ниже этого роста я мужчин не распознаю. И вот что прикажете делать? Он-то конечно выполняет свою работу, он на меня не реагирует. У него в трудовые обязанности входит прокладки смотреть. Но мне-то в такой ситуации как себя вести? Я-то на него реагирую! Он-то для меня мужчина как ни как! Причем незнакомый. Я вообще как-то не привыкла свои прокладки мужикам показывать. А уж демонстрировать их Джорджу Клуни - это выше моих сил! А сам осмотр? Это ж убиться можно! Все мы хотим выглядеть лучше. А уж когда на тебя смотрит красавец-мужчина, тем более. Я конечно понимаю, что далеко не Вера Брежнева, но если правильно одеться, то получается очень даже ничего. А иногда просто замечательно. А иногда - вообще улет. А тут, черт возьми, на тебе практически ничего нет! Предстаешь в первозданной красоте, мать ее! Завершает картину полное отсутствие косметики и крысиный хвостик на голове. Прям как в мультфильме: "Во я какА!" Реально, легче умереть. Ну и последний момент. Когда этот Клуни начинает лезть тебе своими железными штуками ....ээээээ....., ну, сами знаете куда, ты естественно начинаешь дергаться, а он наклоняется над тобой, смотрит своми шоколадными глазами и говорит каким-то эротичным полушепотом: "Тшшшшш, я ведь ничего не делаю, правда?". В этот момент в горле пересыхает, дыхание учащается и хочется оказаться с ним в другом месте и при других обстоятельствах. И появляется предательская мысль: да делай что хочешь! А это вообще не есть хорошо.
Вывод: запретить красивым мужикам идти в гинекологи. Хотя.... если они станут проктологами, будет только хуже! )))