Я опять пропала. Но в этот раз у меня очень серьезные основания. Оказывается, я беременна. Блин! Блин! Блин! Узнала об этом неделю назад и до сих пор не могу прийти в себя. Это было настолько невероятно и неожиданно, что я долго смотрела на две полоски на тесте и не могла поверить в происходящее. А потом просто начала тупить. Через 2 часа мне стало казаться, что я ошиблась (какогО, а? типа полоски не разглядела). Полезла в мусорное ведро(!), достала тест, посмотрела. Действительно, две полоски. Выбросила. Через час ситуация повторилась. Опять сомнения - мусорное ведро - полоски; сомнения - ведро - полоски... И так раза четыре. Мозг категорически отказывался переваривать полученную информацию. Блин! Как такое могло случится? И почему это случилось именно со мной? Ведь на свете столько людей, которые хотят детей, но у которых ничего не получается. Они стараются, надеются, лечатся. Тратят кучу сил, нервов, денег. Почему же на меня все это сыпется, как из рога изобилия? Сейчас сижу и соображаю: что делать. Нет, я еще не совсем идиотка и понимаю, что варианта здесь всего два. Или положительный, или отрицательный. Но, черт возьми, оба этих варианта мне не подходят!
Вариант 1 - отрицательный. Тут все просто. Я являюсь категорическим и непреклонным противником абортов. Ну, не понимаю я, как можно прервать маленькую жизнь. А то, что это - жизнь, я убедилась на своем личном опыте. Когда я была беременна Викой, я ходила на УЗИ. Сидела там тетя-доктор, смотрела в монитор и водила по пузикам счастливых мамочек своим аппаратом. И вот в какой-то момент она мне говорит:"Ой, смотри, как прыгает!", и разворачивает ко мне монитор. И я вижу, что в этом телевизоре прыгает малюсенький - премалюсенький человечек. Но это, действительно, человечек! С ручками, ножками, глазками. У человечка было лицо, уже похожее на меня. Человечек прыгал и радостно размахивал руками. А срок был 11 недель, т.е. по срокам еще можно было беспрепятственно этого человечка удалить. Вы можете говорить, что это бред, что так не бывает, что этого просто не может быть. Но я видела все это своими собственными глазами и я могу поклясться всем святым, что это правда. Вобщем этот поворот монитора круто изменил мое мировоззрение. Я вдруг отчетливо поняла, что внутри меня, независимо от моего желания, существует еще одна жизнь. Это объективная реальность, которая не оспаривается и не подвергается сомнению. И кто мне дал право решать, позволить этой жизни развиваться дальше или нет? Я не Господь Бог. Я не вправе решать такие вопросы. Прерывание беременности я принимаю только в одном случае - по медицинским показаниям. Но это не мой случай. У меня только одна патология - я патологически здорова. Так что вариант отпадает.
Вариант 2 - положительный. А вот здесь все намного сложнее. Остатки разума подсказывают целую кучу причин, по которым рождение ребенка нежелательно.
1. Через три недели мне исполняется 39 лет. На мой взгляд возраст не детородный. Не предполагает он бессонные ночи и повышенную физическую нагрузку. Мне с последним ребенком было уже очень чувствительно, а что будет сейчас, просто не представляю. И потом... Мне будет почти 60, а ребенку 20. Как-то эээээ...... Ну, как-то не так.
2. У меня это уже четвертый ребенок. Не первый, не второй, даже не третий. ЧЕТВЕРТЫЙ! Я, конечно, понимаю, что рожают и по пять, и по шесть. Но я никогда не предполагала, что я буду в их числе.
3. Отношения с мужем у меня не очень. Совершенно непредсказуемый человек, который может исчезнуть в любой момент. Дети здесь, конечно же, не при чем. От самого отпетого козла могут родиться замечательные детишки (и опыт показывает, что это действительно так). Просто не исключается вариант, что я их буду растить в гордом одиночестве.
4. На настоящий момент супруг не работает. То есть я являюсь единственным кормильцем в семье и что мы будем делать, когда подойдет время декрета и отпуска по уходу за ребенком, я представить не могу. Уповать на то, что супруг найдет работу, я не хочу. Исходить надо из настоящей ситуации, а не питать призрачные надежды. Вообще я предпочитаю впоследствии приятно удивиться, чем горько разочароваться.
5. Мне предложили перейти на новую работу. А здесь с работой уже ничего не получается. Мне в начале сентября уже уходить в декрет. Спрашивается, какому работодателю я буду нужна?
6. Вся моя научная деятельность, соискательство, диссертация откладываются на неопределенный срок. А может быть на всем этом вообще придется ставить жирный крест. Совсем я не уверена, что у меня будут время, желание и силы к этому вернуться.
Вот как-то так. Спрашивается, ну и что делать? Ответа пока я найти не могу. Я сейчас слишком зла на судьбу, чтобы мыслить конструктивно.