буду предельно отровенна.
у меня сейчас всё очень плохо. честно. я не знаю как из всего этого выпутаться. у меня очень много проблем. я не представляю как их решать. как с ними справляться.
без улыбок. без смеха. без радости. без эмоций. только так можно передать то что творится внутри.
и со здоровьем опять проблемы. организм подводит. только этого мне и не хватало. я психологически в себе разобраться не могу. и тут ещё болит всё. наверное опять в больницу. на этот раз уж точно надолго. я не хочу в больницу. страшно. больно. обидно.
не могу понять почему обидно. я вообще себя в последнее время не совсем понимаю. во мне все эмоции и чувства внтри перемешались. больно. снова. не могу больше пить обезболивающее. пальцы немеют. меня ждёт очередная бессонная ночь. с болью. и страхом.
когда такое бывает я смотрю в потолок. и боюсь. ужасно боюсь. смерти. не знаю. по-моему у меня уже мозги съехали. да. возможно это глупо. но мне страшно. ужасно. так страшно, что хочется кричать. или зарыться с головой в огромное одеяло. и сидеть. пока всё не пройдёт. пока всё не уляжется. и пожайлуста. без врачей. просто сидеть в одеяле и думать. о разном. о всякой глупой милой ерунде. например о добрых, пушистых и ласковых фиолетовых котах. или о горячем чае...
но злобная реальность всегда сдёргивает с меня то волшебное одеяло. и заставляет меня бояться. испытывать боль. терпеть.
мне не разрешают нервничать. берегут меня как бумажную. я не могу так больше. я не из бумаги. не из хрусталя. я из кожи. крови. мяса. я такой же простой и обычный человек. наверное мало за кем так бегают как за мной. я хочу от всего этого избавится. но не могу. как только опека надо мной становится не столь сильной приступы боли бывают чаще и сильнее. и та навязливая "помощь" снова появляется.
и не нужно мне говорить, что всё это переходный возраст и что всё это пройдёт... так вот. это не пройдёт наверное до самой моей смерти. так было всегда. со дня моего рождения. и это не изменится. никогда.
когда мне плохо или когда я просто бываю одна я очень много думаю. думаю о серьёзных вещах. потому что реальность проникает даже в мою голову и даже там моожет убрать то волшебное одеяло. и навивает мысли. ужасные мысли. в такие моменты я хочу перестать думать но не могу. например в последний раз я думала для чего это случилось. моё рождение. 20 июля. 11:30. тогда. я появилась на свет. свой точный рост и вес я не помню. да и не это важно. главное мне очень интересно для чего это сучилось. чтобы я перевернула мир? врядли. ну если толко во мне разовьётся какое-нибудь смертельное и неизлечимое заболевание. вот тогда да. а сейчас я только ем кислород и выплёвываю углекислый газ.
хотя... смерть уже давала мне знаки. бывает во сне я луначу чтоли... ну так вот. на прошлой неделе я проснулась. на кухне. я стояла и в руках держала нож. он был напрвлен к венам. с тех пор страшно. и я боюсь спать. причём я никогда не помню что мне снится. за всю свою довольно недолгую жизнь я запомнила тольо один сон. и то смутно.
мне страшно.