Я как-то истощён. Как-бы не ною,и всё хорошо,вроде,а ночь - есть ночь. Ты остаёшься наедине с самим собой. И когда ты закрываешь глаза в темноте и вот сейчас,чтобы уснуть,как всегда мама говорила - должен думать о хорошем,приятном. Не думается. Всё чё-то вот не так. Всмысле,мысли. То печаль,то тоска какая-то. Лежу и думаю - вот о чём подумать? О приятном. Ага. Где взять его. Не могу. Я повторяю,я не ною щас,как ребёнок "бля,у меня куда не плюнь - всё плохо",я просто говорю,что первые же мысли,и вторые же,и третьи же - какие-то печальные всё. Думаешь-думаешь чё-нить приятное - чё-т не лезет. Лезет только чё-то непонятное и всё так-себе.
Всё сводится и сводится. И сводится. Всё туда же. К вам,к людям,к окружающим. Всё мои тараканы,да,несомненно. Я не спрашиваю,что со мной,я констатирую факт. Так интересно в себе это ощущать. То есть,наверное,тебе приятно,словно бы посторонний человек,случайно узнаёшь о своих бедах. Как раньше было бы? Я бы сидел,как последняя ебучая БАБА,депрессовал тут,закидывал дневник всякой хуйнёй,всё такое. Людей доставал невнятными речами в агенте. И было бы понятно,что у меня всё хуёво. А сейчас? У меня всё хорошо,я "на позитиве",я ничё не говорю,мол,то плохо,то плохо - ДА НИХЕРА! Всё нормально,всё хорошо,я люблю свою жизнь,я радуюсь ей. Но каждую ночь,КАЖДУЮ,СУКА,ЁБАНУЮ НОЧЬ мне снится МУРА. Бред,хлам,дерьмо - как хотите. Что-то непонятное,неприятное,то страшное,до до блевоты тупое,неуютное,мерзкое. Ощущение во сне.
И ты тупо вот просто просыпаешься и думаешь,как нормальный логичный человек - ПОЧЕМУ человеку каждую ночь снится то мура,то кошмары? Обычно это оттого,что у него проблемы. Иэто очень приятно - осознавать,что ты узнаёшь,САМ,о том,что у тебя не всё гладко,как-бы случайно,как-бы со стороны. А не потому что ты себя чувствуешь ебано или ноешь и так далее. А просто вот подумал - почему? Видимо,мне хуёво.
И всё. На этом все приятности и кончаются. Ну а что ещё тут может быть приятного? Щас лежал-лежал,лежал-лежал. Абсолютно не чувствуешь себя счастливым,довольным. В голову лезут только тяжёлые какие-то,неуютные мысли,чужые. Я не хочу совсем,но мне будто кто-то плёнку в голове поставил,плёнка очень неприятная,как бы её переключить-то...(
И вечно моей одногруппнице достаётся,вечно она так невовремя попадает в он-лайн,когда мне хочется поговорить,и всё выслушивает. И,хотя она совсем не жалуется,вроде бы,я ей не завидую) Когда у тебя совсем нет проблем,а тебе вечно какой-то депрессивный Джим Керри налечивает - это неприкольно)

p.s. семья Майкла оплатит его похороны его же деньгами. Ну,точнее,они отказались платить за его похороны.
Блядь,я хуею,Я ХУЕЮ,слов нет....