сегодня я решила прогулять первый урок...английский..толку туда идти,если всё что они учат я и так знаю?

мне каждую ночь снятся кошмары..я от кого-то убегаю,но не могу скрыться,я бегаю по какому-то старому городу,он просто огромный,а людей нет...

сегодня я хотела написать о своём прошлом,точнее о его части,которую я отчаянно пыталась забыть...но всё помню.этот человек убил меня,сломал,разбил вдребезги...Вот почему я до сих пор боюсь отдаваться любви полностью...а тогда отдалась...мы встречались почти год и то по моей инициативе...робкий,хороший мльчик,мой одноклассник,ещё тогда я установила себе правило не встречаться с одноклассниками и сама его нарушила...почти год мы трепали друг другу нервы,нет,конечно же первые два месяца всё было чудесно,а потом отношения держались лишь на "а вдруг" и "а может.."наверно,я его любила,точнее я ему отдалась,не в плане физическом,хотя не без этого,я просто стала жить только им.Вы не замечали,насколько сильно меняются люди,которые влюблены?да,они забывают плохие привычки,заводят новые принципы,стараются чему-то научиться,чтобы быть для любимых лушче и интересней...

С Богданом было не так..я отдала ему себя ,показала свою жизнь,а он всё разрушил,ему все мои действия,мысли,высказывания казались неправильными,он мне это говорил,я больше так не делала...только теперь понимаю насколько это неправильно,надо было не забывать себя...а я забыла,забыла всю свою гордость,напыщенность,жизненные правила,но вместе с тем я забыла друзей,родных,свой вечный позитив...он просто переделал меня,вот так человек,который ничем не интнресен,ничего собой не представляет,вообще практически никто,убил меня...

многоие удивлялись почему я с ним,ведь не интересный,не умный,не симпатичный....но я оставалась...

это первый и единственный парень,который меня бросил(почти)...а я всё помню...9 мая и фраза: я думаю нам лучше расстаться...я развернулась и ушла домой,это была пятница,до школы два дня и мне надо было за эти два дня не умереть...тогда я думала,что это конец света,всё тупик,но самое ужасное было ещё впереди...спасибо Асе,что не бросила меня тогда,хотя мы с ней долгое время не общались...я истерила всю ночь,меня буквально выворачивало,я рыдала,орала,былась в истерике,пока мама не заставила меня выпить снотворное...

мне было больно,невыносимо больно...но мне просто необходимо было,чтобы кто-то был рядом,потому что оставаясь одной,я тут же хотела с собой покончить...

в понедельник я пришла в школу,хотя шла,что на войну...тут и началось самое ужасное...ко мне он не сел,я и этого и не ожидала.села Ася.

меня никто не хотел воспринимать,я была пустым местом для всех,а с ним общались...люди просто забыли,что я существую,более того,когда я попыталась как-то наладить контакт с теми с кем дружила раньше,на меня посыпались обвинения...все уже были в курсе,что мы не вместе...а я чувствовала себя просто пустой...ничего не осталось,он убил меня,как человека,как личнось...только Ася осталась со мной,за что я ей буду всю жизнь благодарна...он пришел на следующий день и захотел вернуть всё обратно...ещё один атомный взрыв внутри и так пустого человека...я не вернулась,хотя ещё некоторое время длились какие-то непонятки...но он меня умолял вернуться,то я его...а потом был скандал,точнее его торжествующий монолог.Он заткнул меня,поставил на место и просто в лицо сказал,что теперь не он без меня,а я без него никто...он мешал мне сдавать экзамены,но я сдала все на отлично...а потом просто убежала...в Москву,строить себя заново...возможно поэтому я и запомнила лето 2008 года лучшим...я стала другой,лучше...всё было замечательно,но никто не замечал,как внутри меня шла война...я отдала все мягкие игрушки,подареные им, в детский дом,я выкинула всю одежду,что мы выбирали вдвоём,я сожгла дневник...через два месяца я встретилась с ним,чтобы отдать вещи,которые пренадлежат ему и забрать  свои книги и диски...и увидело его так как видят все...и тогда поняла,кто из нас ещё пустой...в его глазах было восхищение...но я не собиралась повторять свою глобальную  ошибку...я себя склеила,собрала по кусочкам и перемотала скотчем...и никого не пускала к себе...так надо,так правильнее..

 сейчас мы иногда видимся,разговариваем,всё таки ведь знакомы,иногда он предлагает начать всё сначала,но я лишь улыбаюсь и желаю ему счастья...

Я очень хочу,чтобы такой ошибки не повторилось с Женей,хотя я и уверенна в том,что этого не будет...но всё равно очень тяжело открываться ему,но я стараюсь.Прошлое всегда оставляет следы,но мы должны уметь даже из этого строить хорошое будущие...