Это мое второе имя, никто его не знает, только я. Только по настоящему близким людям я иногда говорю, точнее плачу.

Сложилось все плохо, ничего не вышло получается. И теперь впереди бездна, а мы мчимся туда на полном ходу в моей машине. Упадем, хотя может кто-то успеет выпрыгнуть и остаться на краю. Но это не я, что-то мне подсказывает.

Можно я отвлекусь, хочу оставить это для себя. Это ведь так греет, это меня даже сейчас заставляет улыбаться. Мы стали близки не так как.. как я не умею быть по другому и так как хотела ты. Не сказка. Я может не правильно все валю на расстояние, на отсутствие постоянной близости, но это тоже сыграло роль. Но сейчас о другом. Как можно объяснить те ощущения которые я испытываю когда думаю о тебе. Спектр широк, от сексуального возбуждения до умиления, ты такой ребенок, и ты моя любимая женщина. Ты постоянно злишься на меня, я люблю это. Ты ругаешь, и черт, как я тебя такой полюбил! А когда ты просто сидишь рядом, говоришь обними, я просто теряюсь. По хорошему теряюсь перед тобой. Я глупый, не слушающий, молодой и неопытный, у меня в голове непонятное тебе веретено мыслей, в которых не то что ты, даже я сам не могу разобраться.

Вот сейчас я тебе звонил..

Нет эфира чувств, нет тонкой струны, обоюдности, связанности на каком-то невидимом уровне? Да, видимо нет. Есть одни проблемы, мы пришли к тому что у нас одни проблемы. Ты уже устала от этого, а я и не вправе рассчитывать на твое терпение. (хотя я за все твои слова и поддержку.. ты сделала наверно такое количество добра этим, не представляешь. Эти минуты когда ты слушала меня, когда понимала все глупые и неприятные ситуации, они стоят всего в тысячекратном размере. За это я на руках носить тебя должен)

Мне была нужна поддержка, всегда нужна. У меня психика уже расшатана. Я ведь и питаться нормально перестал, и общаться.

Год или два назад, я попросил ЕГО. И это всегда работало. Не важно экзамен я сдать пытался или решить проблему со здоровьем. Сработало и тогда. А потом я встретил тебя. Невероятно случайно мы познакомились на этом сайте. Я много узнал о тебе, и хочу продолжать узнавать. И хочу чтобы обо мне и моей семье, друзьях, ты знала тоже все. Я живу в твоей жизни, в твоем окружении, но не ты в моей и в моем.

И вот я снова позвонил. Иногда я думаю почему я не виню тебя в том что ты не отвечаешь на смс сразу, что не пишешь сама и не звонишь. Ты такая есть. Вчера ты объяснила почему это.

Вот такой поток вышел. И все равно такое ощущение, правда, что я не договариваю. Сам себе причем. Я развожу руками, все не как у людей, все не слава богу. Где счастье и спокойствие, одни гребаные проблемы. Я просто хотел быть для тебя, делать тебя счастливой, радовать.. делал как мог.