....

Куда пропал?! Погоди, Винни, рано еще тебе пропадать! Так мы и поговорить не успеем... А ведь всех нас одно ждет и за тот промежуток, что мы живем, может совместно мы сумеем найти ответы на вопросы.. Ты мне что то умное скажешь, я - тебе.. И изменится понимание.. У меня вот полоса идет какого-то бреда в жизни и как разорвать эту хреноту - я не понимаю.. И мне тоже вряд ли кто сможет помочь, то есть помощь не приходит. А я всю жизнь живу и жду помощи. И жду не на жп ровно сидя, а совершая какие-то кошмарные подвиги, тратя свое здоровье и время.. Неужели же помощь так и не придет? Неужели мы, человеки, нахрен никому не нужны, кроме друг друга, и то с оговорками?

А помощь и не придет, это я еще в детском саду понял когда меня хотели побить. А люди друг другу очень даже нужны, там например мозг вынести или денег взять.

Вот вишь как... А я в детсаду не успел побывать. Зато я ж блин в школе учился. Школа у нас в стране - как повезет. Я учился в 4-х ленинградских школах. И скажу честно - наши школы были дерьмом. Возможно это мне одному так не повезло? Правда я от (крайне малого) круга своих друзей тоже восторгов не слышал. Было очень просто. В классы распределяли по два ребенка из неблагополучных семей. От комнаты милиции. Для перевоспитания. У меня всегда с этими ребятами неладилось. (По иронии судьбы - сейчас я с уголовниками вполне спокойно общаюсь и случалось и зарплату им выплачивать и вместе шабашить и на место ставить...) Но ребята были умнее своих сверстников на голову - потому что у них дома была другая школа жизни. Они сами умудрялись перевоспитывать класс. Лидеры класса четко ложились под них, но при этом это происходило неявно, и через этих лидеров (с буквы п) происходило влияние на поведение класса. И стоило пытаться дать нормальный отпор, возмутиться по делу - человек оказывался в жестком прессинге. Меня так прессовали, и я видел как прессовали других.. Скажут - дети.. Ну а что, дети в туалете не прессуют других детей? А ведь в старших классах у шпанья учились братья, сестры.. Помню как в 1989 году на входе в столовую стояли (это 29 школа, вполне средняя, не интернат) два красавца и малолеток трясли на мелочь - иногда поднимали за ноги, и трясли - чтоб из карманов деньги выпадали, месяц наверное такое было. И учителя с завучами типа не видели. Старались не замечать. Любимой темой было сказать: "Не обращай внимания, отойди в сторонку..." А сторонки не было. Убить обещали, например. А уж если обещали дать по голове, то старались обещание выполнить. Дети... А я еще школы менял, потому что разменивались часто (да я и сейчас непонятно что имею... То ли метры, то ли виртуальное право..) вот и прикинь, каково это - быть новеньким.. обидно, что один раз сложился уже коллектив - вроде как притерлись.. Опять размен.. В итоге я 2 последних класса экстерном закончил. И никто не помогал мне в школе. Сколько раз дрался, никто не вмешивался.. Школа - черт с ней, но после школы была жизнь во дворах и те же лица, правда уже в более крупной компании.. Потому и на велике я не ездил.. Хотя дед велик купил. А сосед ездил. Отняли. Знаешь, иногда такое чувство, что судьба словно провоцировала меня. И иногда провоцирует и сейчас. А вот мама.. Бывает так, что самый родной человек - мать, становится серьезной проблемой. Например когда у нее периодически съезжает крыша... Да и никогда мама не понимала меня по некоторым доминантам, и мало что не понимала - сливала на чем свет стоит. А теперь, когда я доказал себе и другим, что все-таки кое-что могу конкретно - слив ужесточился, потому что жить просе..в жизнь на ребенка, который хоть и успешен, но не оправдал личных надежд - я понимаю - невыносимо. Поэтому надо цепляться к отдельным чертам поведения и, когда происходит неудача, ядовито капать-указывать на эти черты.. Надеюсь моя жена такой не станет.. Все делаю для того, чтобы не стала.. На каком то этапе жизни в доме не было ни одной целой двери.. Сейчас я научился успокаиваться, да и вообще не реагировать. Читал как-то в детстве рассказ Житинского, про выключатель слуха, фантастическую юмореску - и научился, хоть иногда. Помогает. Влипаю во что-то интересное - и все, порядок. Главное - успеть начать читать, смотреть, писать коммент и тп. Трубку теперь курю вместо сигарет. Главное - не паниковать. Лучше выпить пива и проораться на управдома или поскандалить за обвес на рынке, чем держать в себе, а потом поругаться дома. Не всегда получается, правда... Режим нарушен напрочь... А это индикатор. Жизнь сейчас просто на лезвие.. Даже опускаю подробности, просто неприятно перечислять и тебе наверное не интересно будет читать, у тебя самого подробностей не меньше.. Про деньги.. Да это вообще такое дело. Хотел построить дом на участке в садоводстве, зимний, каркасный, потому что сруб к зиме не усядет уже, и жить нельзя, чтоб от этих двух упырей, матери с бабкой, свалить, забрать своего старого собака с кошками и жену. Все прошлое лето ломил там горбину, поднимал и утеплял щитовой, старый дом, ему 40 лет уже, но зимой понял, что все равно - невозможно жить, если только не гаситься там от каких-нибудь структур... Холодно. Снега выше головы. Дороги не чистят. Сквозняки. И на что жить? Нет работы - денег не будет. И вот хотел я кредит взять под залог доли - хрена. Ни один брокер не берется. А так мне лично - да черт с ней, с долей, главное что мне сейчас постоянно палки в колеса мамаша втыкает.. Но дешевле чем за 250 - дом не построить (это я с работой узбекам считаю - иначе к зиме не соберу.. А где их взять? (В ранней юности хотел стать вольным киллером - преступников отстреливать, работорговцев, дилеров и проч. - готовился даже физически и психически. Дурак был наивный. Хотел так зарабатывать. Ничего кроме пули в затылок я бы не получил.) Параллельно мне еще надо зарабатывать.. Вот так, Винни.. Так что крепись там..