В поисках себя....

Довольно длительный период нахожусь в поиске себя,своего жизненного пути.

Прочитав массу литературы  по нумерологии,астрологии,соционике,симороне, психологии,еще больше запуталась в этом сложном,но очень важном для меня вопросе.

Найти свой путь-для меня стало некой целью.

Будучи маленькой девочкой-хотела стать певицой, будучи 5-классницей-хотела стать юристом.

Поступая в колледж на юриста, поступила и окончила финансовый факультет.

Затем пошла в институт на юриста... окончила 1й курс на отлично. Далее учится не вижу смысла.Зачем тратить годы и деньги на то,что перестало быть важным и приоритетным в жизни?!

 Поеду в институт писать заявленине об отчислении. Предварительно заплотив 400 долларов.

Вечное состояние Аппатии... около 2х лет.. Аппатия-это безразличе в моем понимании. Безразличие ко всему. Некое пускание всех дел на самотек, некая доля фатализма. Это конечно не на столько глобально,чтоб прям болезнь, но это мое душевное состояние.

После расставания с МЧ в сентябре 2011г, и смены работы на менеджера по продже в Рекламном агенстве...вроде бы стало как-то спокойнее все в жизни.. что мне и ненравится. Работа нравится,работу люблю, есть энтузиазм. Но очень слабая сила воли, или даже не сила воли, а отсутствие каких-либо побуждений к действию. Что также можно охарактеризовать,как Аппатию.

"Мечтать не вредно,вредно не мечтать".

Развился какой-то комплекс неудачницы.

Смотришь на людей, видишь какие они успешные, казалось бы все в моих руках, но накрывает волнами о том,что мне такое никогда не светит. Появляются всякие мысли о "Легких деньгах" по типу лотереии и прочего мошеничества.

Раньше я всегда верила в себя, и в то,что Фортуна всегда со мной.

Пройдя миллион тестов, и прочей херни  с заголовками "Как найти себя" совсем рассклеилась.

И даже если мне кто-то скажет ,тебе нужно быть тем-то, тем-то или тем-то... не поверю,опущу руки и буду жить дальше в таком же состоянии безразличия к миру.

Мое сердце абсюлютно закрыто для новых отношений, на предложения познакомится отрывисто и однозначно говорю-  НЕТ.!

Это связано и с контингентом людей к-е предлагают отношение, и  с тем,что я не знаю чего хочу.

Семью не хочу. Быть мамой не для меня. лет так до 27. Усыновить ребенка да,но рожать нет. Вообще не хочу парить свой мозг всякими такими вопросами.Просто надоело все.

Может усталость? отсутствие отпуска 2 года? 

Выходные есть, и наверное их много!Аж целых 2. Когда я дома, начинаю думать о своем предназначении.. и почему у меня все так плохо? Да я ленивая задница! и очень самокритична. И вместо того,чтоб сорваться и действовать,сижу смотрю телик и всякие шоу для слабоумных!

И вообще я чувствую себя тупой. не могу заставить себя прочесть не одной книги. Наверное мне оно и не нужно,раз мозг сам дает понять,что не хочет.

Ой что-то я совсем утомилась думать о всяком таком. Когда такие мысли доходят до точки кипения - приходится глушить их коньяком, ну или сигаретой. Я вообще не курю и не пью.. но когда нахлынет такая вот волна...чуть-чуть можно.

Вторая моя проблема - я не влазжу не в одни брюки. На днях пошла в магазин..капец.., потом еще дома достала со шкафа шорты и капри...в которые я еще 2 месяца назад спокойно влазила... и поняла,что я превратилась в Жирную корову!!!! О ужас!!

Срочно сажусь на диету! на самую простую))) ато не хватит сил 2 дня голодать, потом 2 дня есть по 100грамм мяса или овощей. итак 20 дней.
Для меня вообще на паервом месте банальные прагматичные факторы: - вкусно , а главное сытно набить желудок!, иметь хоть-какуе-то 1500,00 грн,чтоб чтоб на еду хватило,и чтоб на проезд хватало.. Ужас!!! 

Как с этим бороться?

с этой недели начинаю хоть-что -то делать..:

- Сажусь на не строгую диеу;
- Пытаюсь разобраться и понять нотную грамоту, и учиться петь.
- Оформляю загранПаспорт;
-Занимаюсь пилатесом 25мин/день.

Пожалуй покаместь хватит.