[240x320]
Настоящий меломан,тот кто слыша как женщина напевает в ванной, под душем,припадает к замочной скважине ухом.....

Меняю злобу дня на радость ночи.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут....

Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ !

Если Ваш мужчина пошёл не лево- главное , с ним там не встретиться!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА !

Истинной Львице- все равно что про неё говорят - облезлые кошки и писчат - серые мышки!

Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее!

На ночь есть вредно ! Но очень вкусно!

Слабый пол-а сколько сил отнимает!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
Старость - это когда ты понимаешь, что все форумы позасирали малолетки!

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя о тличное зрение!


Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удали ли?


Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!