Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и-таки дает советы... Сара, я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!! -Алло, это отдел кадров? -Да, это отдел кадров. -Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите, а где вы их сейчас берёте? Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?" Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи? На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей денег. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите? Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем? Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит. — Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать! -Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев. Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! — Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко! В полицейском участке: - Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться... - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я-таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ: - Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

Ответ на комментарий vit4109 # vit4109, Спасибо!

задумалась - кино-катастрофы про самолеты самые интересные))))

Ответ на комментарий Лирика_2012 # Лирика_2012, А я сейчас как-то не припомню.

Ответ на комментарий denis-shulin # denis-shulin, ну хоть Экипаж тот же

Ответ на комментарий Лирика_2012 # Лирика_2012, Вспомнил.

отлично .

Ответ на комментарий ДЕНИС_ДУРЯГИН # ДЕНИС_ДУРЯГИН, Старамси.