Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

-Да он вообще дурак не романтичный!
Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Мужчины хитрые, написали песню: \"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай\".
Нет бы придумать: \"Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...\".

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.