- Как ты относишься к мату? - Ху@во. - Ну и за@бись.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.

- Куме, а на кой хрен ты перфоратор продал?
- До сосед, сука, вчера ружьё наконец-то купил...

Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.

В магазине над полкой с глобусами висит табличка: \"Только крестьянам!\"

Бабулька звонит в газовую аварийку:
- Ниче не пойму – утром еще газ включила, а огонек не горит.
Диспетчер подсказывает:
- Так спичку зажженную подносили?
Бабулька спохватилась:
- Ой, позабыла. Ща зажгу.

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

Реклама по телеку
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: \"Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!\"

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!