– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

Женщины! Ну зачем вы учитесь симулировать оргазм? Лучше сразу учитесь симулировать новую шубу.

от меня Ромка ушёл..
-ну и х@й с ним!
-в том вся и беда.

Сижу, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!

Позднее утро 1 января.
На лестничной площадке одновременно открываются входные двери в квартиры напротив.
Оттуда выходят синюшные, отёкшие с лица два тела.
Одновременно подкуривают.
Первый у второго спрашивает, затягиваясь сигаретой, (хриплым голосом):
- Ну как?
Второй отвечает (тоже хриплым голосом):
- Нормально. А ты как?
Первый:
- Офигенно!... Как твоя, ещё спит?
Второй:
- Это я и есть! Мой ещё спит.
Первый:
- Во блин, и мой тоже ещё спит.

Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
???
- Он не признавал, что я Богиня!

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!