Это цитата сообщения Ольга_Третьяк Оригинальное сообщение

Врач (Комаровский) Пациент — девочка 8 лет. Мама пациента. Врач: И на ночь ставим свечку. Девочка: Мама, какую свечку? Мама: Обыкновенную. Девочка: А ставить куда? Мама: Туда! Девочка: Куда туда? Мама: Потом расскажу. Девочка: Куда туда? Мама: Туда — значит в попу. Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам! _______________________________________ Еще о крестнице помню... Ей лет 5. Подходим вечером к киоску со всякой всячиной - она, её мама и я. Крестница просит: "Мам, купими мне "Тик-так, там "свежее дыхание" (реклам насмотрелась). Мать отвечает: "Вот зубы будешь чистить - будет у тебя свежее дыхание". А та в ответ: "Ну купииииии.....ну дышааать же нееечем!" Народ возле киоска выпал сосмеху _____________________________________ Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! ___________________________________ Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках. ________________________________________ В школьный медпункт приходит третьеклассница. - Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел... _______________________________________ Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим! ____________________________________ Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! ___________________________________- На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был... _________________________________ Телефонный звонок: - Мальчик, кто-то дома есть? - Папа, но он очень занят и подойти не может... - А мама? - Есть, но очень занята и подойти не может... (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т.д.) - Да чем они заняты !!! - Меня ищут!!! __________________________________ Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали... __________________________- Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади. ________________________ Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются. ________________________ В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Импотент, значит. ______________________ Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: - А меня мама в капусте нашла. - А меня в магазине купили. - А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: - Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!! ___________________________ Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почему...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать. - Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! ______________________________ Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!